Литература и журналистика

Девочке, больной раком, очень нужна помощь

Volkonskaya писал(а):А вот так мы приготовили печеные яблоки. Оказывается, в микроволновке взрываются не только яйца

Зато какое буйство красок получилось!

А как отмывать потом всю эту красоту весело было... Праздник детства какой-то, чесс слово )))

---
Мои крольчата Вышивала в подарок еще к началу апреля) Работа маленькая совсем, но удовольствия в процессе получила просто немерено

Ой, какая прелесть! А что до удовольствия - знаю, сама. когда нервничаю. берусь за шитьё или вязание, успокаивает хорошо

А есть фотографии готовых работ? Может быть, поделишься?))

Моя последняя - фонари от Панны. А дальше приступаю к выполнению вот такого набора:

Сегодня вечером умерла моя радость, Дашенька. Добрая, ласковая и ручная. Нам было 10 лет и все это время мы были вместе.

Перечитываю старые форумные сообщения. Мучает ностальгия. Как хорошо у нас когда-то было.

Как мне тяжело сейчас и как больно - только бы кто-нибудь знал. Я уже собиралась ложиться спать, когда увидела мою радость забившейся в угол клетки. В последнее время она часто подолгу там сидела, поэтому я не стала бы беспокоиться, если бы Ксюша, обычно спокойная, не кричала бы - не подзывала кого-то из нас. Я до сих пор плачу, никак не могу успокоиться. Я очень люблю мою добрую, ласковую и ручную девочку. Мы держим птиц десятилетиями - но такой у нас не было никогда. И уже не будет.
Это единственная птица, которую мы не покупали. Мама нашла ее по весне, по дороге домой - весной, в кустах, и в первое мгновение подумала, что это крыса. Но она посеменила на дорогу и распустила крылья. Мама подставила руку и она села к ней. Это было 9 лет назад, кажется, в апреле. С тех пор мы жили вместе.
Птица изначально была ручной. За все время она ни разу никого не клюнула, всегда с удовольствием общалась с теми, кто к ней подходил. Но наша с ней дружба была особенно тесной. Это могут понять только те, кто имеет домашних животных - как с ними выстраевается особая внутренняя связь, особая степень родства. Не просто привязанность, но настоящие отношения, со своими внутренними развилками и историями, складывающими целостную и большую картину. Я полюбила ее сразу же, как только она у нас появилась - мне на тот момент было лет 8 - и очень боялась, что найдутся ее хозяева, от которых она, вероятно, улетела. Мне безумно хотелось, чтобы она осталась с нами - и она осталась. Я помню, как спешила из школы домой только затем, чтобы ее увидеть, поговорить с ней, погладить ее, поиграть - эту кристально чистую детскую радость уже нельзя повторить. Первые несколько недель мне не разрешали ее трогать - мама считала, что птица еще не привыкла, что у нее может быть шок, а, может быть, просто опасалась, что она больна. Но я украдкой все равно находила возможность остаться наедине с клеткой и пообщаться с ее обитательницей. Я была непередаваемо счастлива, когда все домашние наконец-то признали ее "своей". Я очень часто брала ее на руки и отпускала летать. Я прижимала ее к груди, катала не плече и на голове, отпускала гулять рядом с собой по дивану или кровати. А иногда закрывала глаза и она сидела у меня на лице и чуть щекотно клювом поклевывала мои веки и ресницы. Я клала ее рядом с собой, слегка придерживая за крылья, и укрывала одеялом - она прижималась головой к моей руке и не пыталась сбежать.
У нас были свои маленькие игры: когда я отпускала ее летать по комнате, она любила гулять по верхушкам серванта, шкафов и гардероба. Там стояла широкая ваза для цветов. Она пряталась за ней, а затем, приподнимаясь на лапках, как мы с вами на мысочках, выглядывала справа или слева, издавала негромкий крик - и ждала, пока я не посмотрю на нее, чтобы тут же быстро-быстро перебежать на другую сторону. И при этом она всегда улыбалась. Можете мне не верить, но птицы умеют улыбаться, когда им хорошо - у них меняется разрез глаза, иначе выглядит клюв и перышки вокруг него.
Любимой Дашиной игрушкой были качели - она очень радовалась, когда я сажала ее на них и начинала раскачивать. Качели сломались месяца полтора назад. А новые для нее я так и не купила.
Когда у нас появилась Ксюша - она приняла ее поначалу настороженно и с некой ревностью, которая сохранялась до последнего дня. Дашка, вероятно, по праву первой "жительницы" клетки считала себя хозяйкой - и всегда первой клевала корм из кормушки, первой подходила к поилке, когда мы меняли воду. Она обижалась, если мы играли с Ксюшей, а не с ней, старалась переключить наше внимание. Она вредничала, могла ударить - вернее даже, не ударить, а толкнуть нас по руке клювом, могла потянуть Ксюшку за хвостовые перья. Она всегда это делала - и порой я даже поругивала ее за это.
Несмотря на своеобразное противостояние, Даша и Ксюша все это время были очень дружны между собой. Мы поняли это тогда, когда спустя небольшой промежуток времени попытались рассадить их по разным клеткам - и увидели, что обе птицы чувствуют себя неспокойно, кричат, общаются друг с другом, даже если находятся в разных комнатах - их голоса были слышны постоянно. С тех пор мы их не разлучали. Нам было даже забавно наблюдать за их отношениями, за тем, как они то сопротивляются друг другу, то сидят рядом и перебирают друг другу перья или прижимаются головами, за тем, как их борьба сочетается с нежной привязанностью и любовью. У Ксюшки нрав более покладистый и мягкий. Наверное, так было даже удобнее им обеим. Дашка "руководила" - Ксюшка "подчинялась", но обеим при этом было хорошо.
В последние месяцы у Дашки стал "портиться" характер. Она могла отвернуться от протянутой руки, чего никогда не наблюдалась раньше, стала тише себя вести - это при том, что очень часто я просыпалась не по звонку будильника, а от ее криков. Я думала о том, что она может умереть - но не о том, что все случится так быстро. Так неожиданно.
Наверное, если бы не тревожные крики Ксюшки, я бы нашла ее уже утром. Сначала я подумала, что это Даша кричит, это больше на нее похоже, но когда подошла к клетке, то еще до того, как увидела Дашу, подумала - неужели она умерла. Эта мысль пронеслась в моей голове молниеносно, за жалкие доли секунды. Ксюша никогда так не кричала. Так пронзительно. Она прекратила сразу же, как только я подошла - так она меня подзывала.
Даша находилась в привычной для последнего времени своей позе - внизу, в правом дальнем углу клетки. Когда она садилась туда, то не отзывалась ни на какие предложения - отталкивала руку, шипела, отворачивала голову, не хотела говорить. Я связывала это, опять же, с возрастом - знаете, люди тоже иногда начинают вредничать и проявлять характер. Я все равно знала, что когда она вернется на жердочку, то будет такой же ласковой и доброй, как и всегда. Но на этот раз - голова наклонена вниз сильнее обычного, совсем иначе выглядели перья. Она уже не была живой и скорее походила на чучело, на покрытую перышками искусственную фигурку. Я не хотела этому верить. Сквозь прутья клетки провела пальцами по ее крылу, затем, открыв - по спине. Почувствовала, что она окаменевшая и холодная. Попробовала подвигать поддон - вместе с ней. Она не отозвалась. Знаете, жуткое ощущение - ты уже знаешь, что твое действие бессмысленно, но надеешься, что оно все исправит и принесет облегчение.
Самое мерзкое, что я увидела, когда взяла ее тельце в руки - это муравьи, которые ползали по ее - отчего-то в разные стороны - закатившимся глазам.
Сейчас она лежит на пластиковой коробочке из-под винограда у нас на балконе. Утром мы найдем что-то более основательное и похороним ее под окнами.

Ксюху, когда я после всего подошла к ней, в буквальном смысле "ломало". Она извивалась, не находила себе места, судорожно металась по всей клетке. Подходила близко-близко ко мне, вытягивала голову и отбегала на несколько шагов обратно. Я никогда не видела, чтобы с птицей происходило такое. Она изгибала шею и тельце под совершенно немыслимыми градусами, так, что я испугалась, смотря на нее, и при этом безостановочно кричала. Это на самом деле очень страшно.

У людей есть бессмертная душа, которой не обладают животные. Тем не менее, у церкви по вопросу их смерти официального мнения нет - в Священном Писании нет никаких конкретных сведений, которые описывали бы их участь. Но, друзья мои, я просто не могу, я не в состоянии пока представить, что Дашки больше нет. Вообще. Совсем. Нигде. Для этого я слишком ее люблю.

И еще я очень боюсь, что Ксюшка теперь тоже долго не протянет в одиночку.

Volkonskaya писал(а):Перечитываю старые форумные сообщения. Мучает ностальгия. Как хорошо у нас когда-то было.

Люди не всегда (в силу разного рода субъективных и объективных причин) могут проводить долгое время на одном ресурсе: есть дела в реальной жизни, да и круг интересов, в том числе и касающихся сети, расширяется. Согласен, что прежнюю атмосферу вряд ли вернешь, однако есть смысл работать над созданием новой или же удовлетвориться целевым общением с конкретными людьми, что являются приятными для тебя лично собеседниками; благо есть различные способы персонального общения, один из которых - личная почта на нашем форуме. Рад буду слышать в любое время, Марина

P.S. Надежда на оживление форума, конечно, остается. Согласен всесторонне поддержать этот процесс, что, впрочем, абсолютно точно потребует усилий многих людей...

Volkonskaya писал(а):Как мне тяжело сейчас и как больно - только бы кто-нибудь знал.

Сочувствую, Марина (прости за банальность, что может извинить только собственный опыт подобной ситуации). Трудно мириться с потерями, но подарить внимание и заботу тем, кто нуждается в них при жизни, будет самым лучшим подарком для тех, кто ушел. Держись: помогут и друзья, и близкие, и воля сильного и умного человека.

Десять лет назад мой Кеша умер в ночь с 6 на 7 января. И это был настоящий кошмар, по другому не скажешь.
Полгода болезни, обильная линька, потеря его интереса к окружающему миру. И тоже мог часами сидеть на полу клетки, чего раньше никогда не делал. Позже одна знакомая говорила мне, что лечением волнистых попугайчиков практически никто не занимается, посему наши бесплодные попытки введения через клюв каких-либо лекарств были заведомо бесполезны. Образ его лежавшего навзничь на полу клетки засел в моём мозгу крепче, чем умерший через несколько лет дедушка. Понятное дело, я не сравниваю, там было много чего другого - тупое бессилие что-нибудь изменить, разочарование от накопленных жизненных ценностей, которые на тот момент казались просто бесполезными игрушками (да и сейчас..), много чего ещё.. Описывать не хочу, Толстой сделал это намного лучше.. Но ужас этой картинки мало с чем сопоставим. Попугаи могут довольно сильно кусаться, но мой перестал это делать спустя полгода после того, как у нас поселился. И не делал этого до самого конца. В последнюю ночь он пошатываясь полез на верхнюю жёрдочку, после чего, как мне показалось, я услышал небольшой стук, похожий на падение, чему я тогда не придал большого значения. Не показалось..
После этого я выкинул клетку и больше не стал никого заводить. По многим причинам. Во-первых никто бы уже не сравнился с моим Кешей, во-вторых, в конце я мало уделял ему внимания, а это недопустимо, ну и в-третьих, попугаи - не ручные животные, не зря ведь в неволе они живут в два раза меньше. И моему попугаю было тягостно в неволе, я это знал. Впрочем, не осуждаю тех, кто их заводит, сам люблю иногда заглянуть в зоомагазин.

Volkonskaya писал(а):Как мне тяжело сейчас и как больно - только бы кто-нибудь знал. Я

Ой, как я тебя понимаю. У меня с амой всегда полный дом живности был и есть - и кошки (сейчас их 6), и собака. Но одну кошку я буду помнить всегда. Она у меня потерялась 5 лет назад. Маленькая, серая, пушистая, доверчивая моя Гуля. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю о ней. Искала её месяц - ни следа.

Ребята, не поверите. Я вернулась, я с вами.
Ура!

Ура!
Я сегодня тоже вернулся. Кажется, впервые за несколько месяцев.