Литература и журналистика

[Deimos]

© Автор: Шапран Дмитрий
© Контакт: nanoit@inbox.ru
© Сайт: shaprandmitriy.ucoz.ru

Детоубийца.

-Ах ты грёбаная сука!
-Успокойся, любимый мой! Мой единственный!
-Ах ты дрянь! Сучка! Шлюха !
За чередой матов последовали два удара. Один в нос, другой в правую скулу. Так уже продолжается пол года. Каждый день. Игорь проигрывается в игровых автоматах, но не настолько чтобы не хватило на выпивку, а посему напивается со своими «друзьями», после чего приходит домой и бьёт меня. Наверное хочет почувствовать себя мужиком с яйцами, свои-то наверняка уже давно проиграл. Его не волнует, что мы женаты два года. Его не волнует и то, что мне уже через две недели рожать. Его в состоянии этой чёрной, неукротимой эйфории вообще уже ничего не волнует.
Уважаемый человек, красавец, инженер работающий в динамично-развивающейся компьютерной компании. В один момент всё рухнуло. Он скатился на самое глубокое дно человеческого существования, а все моральные принципы и жизненные правила сошли на нет. Я так люблю его. Когда мы встречались, было такое чувство, как будто бабочки порхают в животе. А день свадьбы? Не было дня прекраснее. Родители были горды мной. Они знали, что их дочь делает правильный жизненный выбор. Мы были самой счастливой парой на свете, только я и Игорь. Я даже забеременела, мы так долго ждали этого.
Однажды он просто заглянул в зал игровых автоматов с друзьями и так там и остался. Навсегда. Он потерял уважение, работу, старых и проверенных друзей, зато вместо всего этого нашел новых «дружков по совместному хобби». Почти все то, что мы упорным трудом наживали все эти два года нашей совместной жизни мы заложили в ломбард, или продали за долги, даже моё обручальное кольцо.
После того, как я уложила своего единственного спать, то пошла на кухню за аптечкой. Необходимо заклеить места ушибов лейкопластырем и остановить кровь, льющейся теплой, маленькой струйкой из рассечённой щеки. Больно. Но за эти пол года я научилась терпеть боль. Я знаю что выживу. Я верю в лучшее. Наверняка все будет лучше, и мы вместе переживём эту проклятую полосу несчастий. И я буду рядом, чтобы помочь и поддержать. Хотя всё это и похоже больше на самовнушение, вызванное отчаянностью положения. Я всегда стараюсь верить в лучшее. Я плюхнулась на табуретку и из глаз покатились слёзы. Не такие как обычно. Эти слёзы, слезы отчаяния и горести, как ледяная, сковывающая движения судорогой река, крупными каплями скатывались по моему лицу. Я никогда не плачу и не показываю слабину ни в чьём присутствии. Я должна быть сильной. Никогда не давать брешь, и поэтому я плачу лишь тогда, когда поздно ночью остаюсь одна на кухне. Наедине со своими мыслями и переживаниями.
Вдруг все моё туловище скрутила резкая и пронзительная боль в области живота, а по ногам побежало что-то теплое. Я моментально схватилась руками за своё влагалище. Чисто интуитивно, руководствуясь лишь слепым, диким инстинктом, который мне говорил, что сейчас произойдет что-то, чего стоит бояться. Из глаз брызнули искры, после чего всё моментально потемнело. Последнее что я помню был крик. Пронзительный, душераздирающий, просто неистовый. Крик боли.
Я очнулась в полной тишине лёжа на кухне. Весь мой домашний халат, весь пол вокруг меня, всё было залито красной жижей. Я лежала в луже собственной крови. Из меня торчал какой-то с виду очень даже липкий шланг, а на другом его конце — ребёнок. Невинное дитя, лёжа в маминой крови дергало ручками и ножками, непринужденно улыбаясь, смотрело мне прямо в глаза. Девочка. Это была самая прекрасная на свете маленькая девочка, только очень уж щупленькая. Недоношенная. Я интуитивно нащупала правой рукой нож, и сама не понимая что делаю, перерезала пуповину с обоих концов. Толи от шока, который я испытала, то-ли от какой-то неправдоподобности ситуации и явного помутнения рассудка, но я совсем не почувствовала боли. Я молча встала, прошла в спальню, мой ненаглядный конечно спал, взяла покрывало и пошла обратно. Запеленав ребёнка, я помыла пол. Нельзя, чтобы всё выглядело вот-так. Не знаю почему, но девочка, матерью которой я стала всё это время с неподдельным интересом смотрела на меня.
После всего этого я оделась, взяла дочку на руки и пошла в ночь. На дворе стоял лютый холод. Середина февраля. Я медленно направилась в сторону центрального моста. Дойдя до пункта назначения, я встала на краю моста и бросила её в черную реку.
Нельзя чтобы она жила сейчас. Нельзя, чтобы она познала эту жизнь.

[Deimos]

© Автор: Шапран Дмитрий
© Контакт: nanoit@inbox.ru
© Сайт: shaprandmitriy.ucoz.ru

Одиночество.

Не знаю. По моему всех этих конченых мудаков, которые по той или иной причине почему-то хотят быть одни, или жить в одиночестве, нужно просто посадить жопой на кол. Быть одному, без любимой, самая ужасная, самая кошмарная вещь, которая может случиться на свете. Ты начинаешь копаться в себе и перерывать свою душу, пока совершенно не вывернешь её на смрадную, пропитанную ядом изнанку. Следующим этапом по праву считается осознание ситуации, осознание ошибок и попытка исправить положение. Если бы только я раньше все понял. Если бы раньше постарался все исправить и запихнул бы всю свою гордость и птичье мозги глубоко в зад, то всё могло бы сложиться совсем по другому. Но теперь уже поздно. Я проворонил свой шанс, и его больше не вернуть. Ощущение такое, как будто я проваливаюсь все дальше и дальше в пропасть, чем-то отдалённо напоминающую кроличью нору. И чем дальше я проваливаюсь, тем интереснее что со мной будет, только этот интерес не такой, к какому привык среднестатистический обыватель. Это скорее похоже на азартный спорт, толь он тебя разлагает из внутри, как доброкачественная кислота, алкоголь, или ненависть. Кому что больше нравится. В моем случае второе.
Все было замечательно, скорее всего даже слишком. Обоюдная, многолетняя любовь в один момент, словно по щелчку пальца, прервалась из-за одного-лишь пустячка, ничего не значащей ссоры, со временем переросшую в расставание, а в последствии и к тому, что она ушла к другому. Так сложилось. Но я счастлив той мыслью, что счастлива она. Что рядом с ней есть человек, который о ней заботится и её любит. А как её можно не любить? Такие девушки, как мне кажется, встречаются раз на миллион лет. А я в один момент не среагировал, не сказал, не придумал, не сообразил. И теперь я просто сам, в своей маленькой коммуналке, сижу на стуле возле окна, потягиваю водку с папироской и думаю: а если бы...
Естественно так можно размышлять бесконечно долго, только это не приносит желаемого результата. Остается только сидеть и наказывать себя этой бутылкой противной бурды, постепенно и в размеренных количествах вливающейся в мой и без того отравленный организм. Одна затяжка, вторая, третья и глоток. Нехитрая комбинация. А если приводить её в движение, когда сидишь один, то это начинает смахивать на алкоголизм. Блин! А я ведь и вправду алкоголик. Ведь с того момента как мы расстались я не помню ни вечера без бутылки. Цой обманул — пачка сигарет еще не повод радоваться, или жить. Но о покойниках плохо не говорят.
Я вылил последнее две капли в стакан и неуверенным, косым шагом направился в сторону холодильника. Где-то там есть еще одна бутылка белой. Я достал её из холодильника и открыл. Меня тотчас обдало свежим, бодрящим ароматом сорокаградусной водички. Когда на душе плохо — надо пить. Когда из-за девушки — стоя, с тостом, и за неё. Я поднёс горлышко ко рту и сделал три мощных глотка. Водка тотчас дала знать о своем присутствии в организме, растекаясь приятным теплом во всему телу. Голова резко закружилась. Перед моим взором комната начала мерцать и переливаться феерией различных неестественных красок и плыть в странном, манящем танце. Пол начал уходить из под ног.
Наш первый поцелуй. Первая встреча. Первый взгляд. Первое держание за руки. Первое занятие любовью. Первая ссора. Первое примирение. Первая годовщина. Её переезд ко мне. Первый завтрак в постель. Первое чувство настоящей любви в жизни.
Заключение патологоанатомической экспертизы: Смерть в следствии алкогольного отравления.

[вега23]

Краткость-сестра таланта,это про вас.Хорошо написано,стильно,трагично,...СТРАШНО.Поучительно.Семь раз отмерь-один отрежь,тоже про вас.Но на меня навел тоску(в хорошем смысле),и даже напугал первый очерк. Было интересно.

[Deimos]

Спасибо Еще что ли своё творчество повыкладывать

[Аленькая]

Хорошо написано, но очень страшно..