Литература и журналистика

[Елена Салдинская]

Давно это было, ещё дед мой рассказывал о соседях своих, не к ночи помянутых. Соседа вся улица Васькой кликала, жену его – Клавкой, Царство ей небесное, хорошая была женщина. А главное, терпеливая! Васька тоже мужик был неплохой, но чтобы с ним жить – терпение огромное нужно было. Вот Клавдия и натерпелась за 50 лет совместной жизни так, что под старость лет совсем спокойной сделалась и на Васькины причуды особого внимания не обращала. И на пьянство в том числе.
- Клавка, а Клавка, - кричал из спальни Василий. – В последний раз спрашиваю: дашь на опохмелку?
- Отвяжись ты от меня, старый хрыч, - буркнула под нос Клавдия и, сняв с себя передник, направилась к входным дверям.
- Ты куда это, змея подколодная, опять к соседке на меня жаловаться пошла? Молчишь? Ну, молчи! Не дала денег на опохмелку? Щас пока к Люське бегаешь, я себе голову топором отрублю.
- Руби, милый, руби, ты за наши 50 совместных лет, чем только меня не запугивал, - спокойно ответила на шантаж Клавдия и захлопнула за собой дверь.
Правда, долго у соседки усидеть не смогла: сердце как-то нехорошо билось, словно случиться что-то должно. И минут через тридцать Клавдия уже открывала дверь родного дома. Как открыла, так бездыханная на пороге и свалилась потому, как страшная картина предстала её измученному взору: на столе со скатертью улитой кровью стояла голова её супруга с висящим до самого подбородка языком, рядом с головой лежал топор.
Очнулась Клавдия от резкого запаха нашатыря. И первоё что увидела, вернее кого – это Васю.
- Я что в раю? – удивилась женщина.
- Нет дома, дура, - ответил супруг, - что теперь, и пошутить нельзя?
Как выяснилось, Василий облил скатерть вареньем, простриг в ней дыру, раздвинул столешницу, залез под стол, голову просунул через дыру в скатерти… и сел поджидать жену. Правда, после этой шутки он года два супругу не разыгрывал потому, что у неё после этого случая сердечко пошаливать стало.
Ну, а года через два всё забылось, улеглось…
- Клавка, а Клавка, в последний раз спрашиваю: дашь на опохмелку?
- Отвяжись ты от меня, старый хрыч, - буркнула под нос Клавдия и, накинув на себя шубейку, отправилась к соседке, чтоб избежать скандала с супругом.
- Клавка, ты если денег не дашь, я удавлюсь, - угрожающе закричал ей в след Василий.
- Ой, слушай, удавись, а? – предложила ему женщина. – А то устала я от тебя за последние лет тцать.
И лишь только дверь за женой захлопнулась, Василий накинул на себя тулуп, впрыгнул в пимы и вышел во двор. Соорудил огромную петлю, разместил её на потолке посреди двора, через рукава тулупа продёрнул крепкие верёвки, подтащил табурет… в общем, выглядело всё куда естественнее, чем с отрубленной головой. Клавдия и на этот раз не смогла долго у соседки усидеть – опять предчувствия замучили. Поэтому Василию не пришлось долго за зря висеть посередь двора, как подмороженной груше. Ворота открылись, сюрприз удался! Правда, на этот раз Клавдия в обморок не упала, а спокойно, словно, ожидая чего-нибудь этакого, пошла за соседкой.
- Люся, посторожи, пожалуйста, Васю, а я пока за милиционером схожу.
Ну, Люся и посторожила, только не Васю, а мясо, которое в углу двора в ларе стояло. Наложила Людмила по-быстрому себе в подол несколько добрых кусков и крадучись к выходу направилась, мол, пока Клавка за милицией бегает, мяска себе к новогоднему столу припасу. Но не успела соседка за ворота выйти, как услышала загробный голос Василия:
- Э, совесть поимей, на поминки мяса оставь!
Какое там оставь?! Бедная Люся покидала всё к чёртовой матери, поскользнувшись на месте, где Василий днём раньше пролил ведро воды, и едва не переломав себе ноги, с неистовым криком убежала прочь.
А тут и Клава с милиционером подоспели, не знаю, как в воротах не столкнулись? Милиционер подошёл почти вплотную к Василию, внимательно оглядел его снизу вверх, а затем повернулся к «трупу» спиной и начал составлять протокол осмотра… вслух.
- Так, голова трупа повернута на левый бок…
- Э, - сказал Вася, похлопав по плечу стража порядка, а я могу и на правый…
И на сей раз неистовый крик вырвался уже из уст участкового, молодой паренёк, побросав всё, что было в его руках, побежал куда глаза глядят – лишь бы подальше от говорящего мертвеца. Но, далеко убежать он не смог. Запнулся за крыльцо и как следствие - сломал ногу. А Василий с виселицы отправился прямиком на 15 суток за хулиганство.
И Василий наш был шутником везде, а не только в стенах родного дома. Зачастую жертвами его проделок становились и сослуживцы. А служил Василий, вернее работал машинистом тепловоза. Причём так хорошо работал, что лет до семидесяти его начальство из уважения к прежним заслугам на пенсию не выпроваживало. Так вот, надоело однажды сослуживцам Васины проказы терпеть, и решили они отомстить шутнику. Дело было зимой. А работники этой сферы в холодное время года очень тепло одевались. Например, на Васе в тот момент помимо ватников было ещё штанов пять. И приспичило Васю по большому, отошёл он за депо, все свои портки снял, на корточки присел, да тужиться начал. А в это время молодой помощник машиниста ему под зад лопату подставил. И только Вася закончил с естественной нуждой и принялся все свои штаны надевать, его помощник убежал вместе с лопатой и Васиными испражнениями. Василий застегнулся, и уже хотел идти, как его взор упал на чистый снег.
- А где же оно? – удивился машинист тепловоза, и снова начал снимать с себя все штаны, решив, что какие-то из них он загадил. Но, ничего не найдя направился в депо к мужикам играть в домино.
Зашёл, сел на скамейку.
- Фу-у-у, - зашумели мужики, - чем это завоняло?
Бедный Вася после этих слов снова ринулся за депо, снял с себя все штаны – нет в них ничего. Снова направился к мужикам, Снова услышал: «Фу-у-у»… И так раз пять. Пока мужики не сжалились и не рассказали Васе правду. Говорят, что именно после этой шутки он-таки ушёл на пенсию.
Вот такой вот Вася много-много лет назад жил в Нижней Салде.

[Meliorator]

А я помнится, в дерьмо вляпался (то ли человечье, то ли еще какого домашнего животного) и не заметил. Вступительный шел сдавать. Все на меня как то странно пялились, а я не врубался. Потом только, когда все кончилось, унюхал.

А еще говорят, если говно приснится - быть те богатым.

Спасибо, Леночка. Такие романтические воспоминания разбудила!

[Елена Салдинская]

Если вспомнить про г..но, то у меня круче было. Приличной толпой студентов алапаевского медучилища стояли и ждали электричку в Алапаевск. И перед самым ее приездом, меня приспичило. Я рванула в привокзальный деревянный туалет с двумя глубокими черными дырами внутри. Но, так как на улице стоял ноябрь и вовсю был гололед, да если к этому всему прибавить скорость, с которой я внеслась в уборную... В общем, повисла я на локтях в одной из дыр. Ноги мои стояли на чем-то твердом, и я реально понимала на чем. Короче, вытащили меня быстро. На электричку успела. Но, несмотря на то, что в г..не я не испачкалась, ведь оно там, внизу, застыло... КАждый раз, как я проходила через весь вагон, чтобы покурить в тамбуре, вслед за мной неслось дружное: "Фу-фу-фу...."