Литература и журналистика

....а я так люблю подъезды, шум запоздалого лифта, и придавленный дверью крик ребенка из соседской квартиры. Тишина и покой. Только неуютно, холодно и одиноко. Прикуривая от сигареты, и запивая глотком алкоголя, понимаешь ведь это и есть твой дом. Облезлая серость стен, протоптанные плитки пола… шум растворяющихся дверей лифта. Манящие вниз пролеты лестницы, нашептывают радость неудачных свиданий, обязательную сигаретку соседа. Дежурный свет, отражение в душе потоком непрерывающихся мыслей о существовании параллельного мира. Грезы, детского запаха перил, ступенек, и чего-то будничного, и совсем не родного отношения. Люблю остановиться и почувствовать высоту, спокойствие заплеванного лоскутка пространства этажей. Услышать мирную жизнь живого существа, нелепо попавшего в эту территорию, и вынужденного мяукать, ссать и срать под двери не зная об улице. Завелся, нудно запел и резко нашумел, выплевывая из нутра своего, опоздавших собратьев по дому – соседей. Ступени как гранитный камень тризны, холоден и нем. Висит дым в пролёте, и только вдруг начнет стучать дверь в низу, только вот никто так и не доходит до высоты. Стихает гомон за окнами, стихает отрыжка мусоропровода. Все реже хлопанье дверей и ненужные приветствия. Засыпаем. Засыпаем. Голова наполняется придуманным калейдоскопом событий ушедшего дня, черт возьми, меня, если всё это не правда. И жрать хочется. Пролеты, чердаки, подвалы. По настоящему холодно только в под утро. Ребенок выплеснул свой крик, наверное болеет. Постучать, померить температуру, посмотреть горлышко, просто взять на руки и покачать? Ин на! А может просто послать их с их неумением подарить любовь и заботу! Ну при чем здесь я? Да все и так нормально! И опять только храп бомжей напоминает о неурядицах в звездах, которые привели меня сюда. Только придремал… шум и гам. Подвыпившая компани, веселость неоправданная возрастом и днем недели. Бухнуть, точно надо, довести себя до радости встречи с невиданным, и магазин под домом до десяти. Продавец – сука, видит как на рентгене одиночество и потерянность в пространстве. Я не пойду сегодня спать в теплую постельку лживых и обманчивых иллюзий. Делаю упор на нечестность натуры, и захватив пару ботылов, пристраиваюсь возле подъезда.
Ни как не понимаю раннего выгула собачьего племени. Зачем собаки, или может быть хозяева, таскаются раннем утром по району, прилегающему к их обители? Надрывается дверь, выпуская любовников и опоздавших по жизни малолеток с мыслями о неисполненном сексе. Скрипит и распахивается дорогая для сердца дверочка, долбят по домофону, дергают в излишнем азарте, границу определенности существования. Холодные ступени, глоток обжигающего , и несущего сон – бухла. Радость тепла и замкнутости. Укор безмолвных дверей, и пустого маршрута лестницы. Любовь некого волшебства, сказочности в момент засыпания, и грубый окрик, или удар в плечо при пробуждении. Сон не прерывающийся на сумасбродные желания, тишина и покой души в пустоте одинокой лампочки под потолком этажа. С каждой секундой благодати подъездного ожидания, хочется оставаться все дольше и дольше там! Там, где в мареве полупьяного видения , вдруг с утра слышно как за тремя дверьми слышаться звон будильника. Люди, пробуждаясь от анабиоза шаркая идут, в туалет и ставят чайники. Там, где в официально приторном свете лампы, одолевает тоска по прошлому, или тянет в теплое нутро маленького шалаша, в котором укрылся от грозы летним теплым днем. Там, где первые поцелуи и застрявшая застежка бюстгальтера. Там где поется любовная песнь всем дворникам с бляхами и метлами наперевес!
Люблю запах запущенной проводки от щетчиков до квартир, люблю шум газет переполнявших ящики, и несуразно придирчивый взгляд фонаря над входом! Все мне в радость, и подоконник, и лестницы, и глухие к крику убиваемого жителя, дверям. Ночь и все спит. И потолки и стены и лифт, и двери…. Только я, обретаясь на сносях подъездных, доживаю срок вынашивания до утра, в лоне сумрака лабиринта этажей многоквартирной многоэтажки!

Посвящается моей собаке Василисе

А зачем мне собака? Ну если только…. Вернулся с работы а из вещей в квартире осталась только кровать да и то не пролазящая в дверь и продавленная не одним поколением любителей вздремнуть попукивая в потолок после обеда. Или поздним вечерком наслаждаясь последней на сегодня бутылочкой пивка, встречная компания быдло-поросли никак не отреагирует на моё заверения о внештатной работы в ФСК и владении приемами какого-то там непонятного куду, самбо, джиу-джитсу и или просто …- я инвалид первой группы… Верно, придется освещать себе путь в ночной тьме, ярким фонарем под глазом. А может быть и хуже! Сосед сволочь, вечно путает дверь моей собственной квартиры с отхожим местом, наполняя вечными как сама жизнь запахами и сыростью драный дерматин и стоящим колом неизвестно когда стираный коврик. А может просто, я чувствую непреодолимую тягу к величию, и хота возвести себя в ранг полубога? В сознании встают детские воспоминания о гордо идущем соседском мальчике ведущего на брезентовом поводке красавца бульдога. Или пышущего жаром, брызгающего слюной, задыхающейся от ярости и злобы, внешним видом напоминающей смесь тираннозавра и бегемота, создание, из соседней общаги. А может маленькое вечно дрожащее, мерзко тявкающее, у кусачее до одури… ну нет плохих собак, есть только плохие владельцы! ( ну как то всё это мне напоминает паршивую статейку из провинциальной газетенки под рубрикой «братья наши меньшие») ну так и о чем это мы…? Ага все про собачек! И вот в один прекрасный день все эти фантазии и воспоминания ВДРУГ, воплощаются в странного вида бродягу, с лохматостью йети и совершенно отсутствующим взглядом, пока речь не заходит о еде. Создание милое, НО вдруг обнаруживается странная тяга у этого милого создания к реальному прессингу и террору не только ваших врагов но и родных, друзей, знакомых и вообще все и вся до чего можно достать при полном раскруте рулетки поводка. И вообще-то нет ничего страшного в том, что любимец спит в кровати, да, да именно в той которую так и не смогли унести варвары. А сам ты в выходной проснувшись с утра выполняешь удивительные эквилибристические номера, ибо пол неминуемо заминирован и нет ничего приятней как вступить всей ступней в свежий, разливающий по квартире дивный аромат экскремент. Ну и понятно в один из дней ловишь себя на мысли, что с спишь ты уже не в мягкой постели, а на коврике в прихожей изредка повизгивая и дергая ногами. Может, конечно, и не стоит так всё утрировать? А может всё и не так страшно? Если вдуматься ведь не мало причин по которым и не стоит вообще задумываться о собаке. Ну конечно деньги – это ведь не маловажный фактор который при сознательном выборе не даст спать спокойно. А то ведь у всех «милых созданий» есть невероятно дурная привычка … пожрать! Да еще и не один раз в день. Поедание бычков в томатном соусе, на пару со своим любимцем. (бычки) которые случайно завалялись в кухонном шкапчике под грудой ненужных использованных пакетов и разного барахла, от которого давно пора избавиться, (жаль, что его не прихватили те, кто так и не польстился на мое одинокое ложе), ну не как, не вписывается сознательное поведение. Это конечно может выбить скупую слезу умиления, у рядового обывателя, но голод может привести лишь только к ухудшению и так не простого норова моего четвероногого питомца.
Ну а я сам-то готов к столь радостному событию? Кто я? Что я? Только лишь …… время для прогулок или общения? А может женский пол преобладает, бухлочевский не маловажная составляющая. Чем могу пожертвовать? Ну ладно, по-братски поделенная консерва? А подобающий уход? А вокзальные приключения, сел там, проснулся здесь. Нескончаемая вереница пустых и никчемных дней? Растерянность, разочарование, апатия, а того хуже озлобление. Не прекращающийся скулеж, лужи, неповторимо устойчивый запах в доме, изменившийся внешний вид и так не евро ремонта. Погрызенные ботинки на которые копил несколько месяцев, и навсегда исчезнувший тапочек…дурной нрав выходит из под контроля в определенные дни во время непонятного термина течка. А бег по пересеченной местности за своим кобельком, который учуял суку и совершенно не желающий мирно орошать местные чахлые кустики. Извинения перед окружающими за наваленную кучу по средь дорожки, или громкий выплеск эмоций на коляску с безмятежно спящим младенцем.
Но люблю всё равно люблю. Таких без защитных и своенравных. Глуповатых и по детски наивных. Листиком календаря отсчитываю незабываемые прогулки и переживания во время хворей. Купание, и прививки. Поджатые на морозе лапы, и внимательный взгляд не упускающий хозяина в толпе на местных праздниках. Игры на воздухе, и походы в росистое утро июня , пьянящий запах донника. А он рядом, друг настоящий друг. Паника если вдруг потерялся….
Грусть и невыносимая боль утраты, горечь и обида, за того кто изо дня в день любил бескорыстно и преданно. Двенадцать, а может и пятнадцать лет… и обещание самому себе, что больше никогда и ни за что, потому что такого как он больше не будет.
Потому что такого, как он нельзя заменить…
Время, время, время, что же ты творишь….и снова погрызенная мебель, лужи и скулёж….
Все это и грустно и смешно, а выбор, как у Шекспира…. Быть иль не быть?
Распахнутая дверь и вот это сияние безумных глаз, и виляние хвостика переходящее в в вихляние по всему телу. Любимый запах подушечек лапок, и прыжки от радости когда берешь в руки поводок. Лекарство от одиночества в череде безликих будней, вернейший дружик который не предаст и не проклянет. Очаровательный наклон головенки с немым выспрашиванием лакомств. Теплота по среди ночи в ногах, и стук маленького сердечка, прижавшегося к тебе существа вечером перед теликом. Мелкие проказы и понурившие уши, когда виноват. Безумный бег навстречу ветру и солнцу в безмерной радости самовыражения. Мой малыш, моя душа, мой учитель, мой вдохновитель!

Я сделал свой выбор, а вы?

Заснеженная платформа, гул и ритм в голове. Не холодно, не жарко, эхо откликов…идет, идет. Главное успеть кинуть себя в нахлынувшую, железную гусеницу поезда. Придирчиво-равнодушные взгляды проводников. Вечный запах колбасы, яиц и свежих огурцов. Разложенная постель, и мысли словно в призме вечного движения по жизни как и эта железяка по рельсам. Приглушённый свет, переливается в окружающем интерьере как недопитый коньяк в рюмке дешёвого стекла. А перестук колес вагонной пары наводит мысли о нездоровом сердечном ритме умирающего в палате на восемь коек в захолустной больничке.
Дорога есть дорога и после всех формальностей по свереванию печатных знаков в документах и билетах, ты уже счастливец, обладающий жёстким местом в стандартном вагоне в компании навязанных тебе судьбой соседей. Прочая атрибутика скитальца, пассажира не замедлит упасть на тебя в виде сквозняков, храпа, пьяного или пьяной проводницы. Грязные и вонючие туалеты, дорогой вагон ресторан, грубость курящего пьяного сброда в тамбурах. Ну и не дай бог попасть в одно купе с маленьким избалованным малышом неопределенного возраста, раскормленного, и до самого нельзя избалованного. Самым хорошим спутником может стать початая бутылка нормального спиртного в купе с интересным журналом или книгой.
Не в зависимости от продолжительности пути, мучит мысль, что уже пора выходить, и вроде только присел на обтянутые дерматином, нижние или верхние полки, и проводники полупьяными, не выспавшимися глазами проскальзывают по коридорам с вечными подстаканниками. Вот и вроде скоро…выходить.
Мечта с детства видеть как начинается движение. Липнешь к окну и ловишь момент до боли в глазах, когда всё поплывет… напряжение в голове вдруг тает когда увидел движение перрона и шум закрываемой двери в тамбуре. Тихо, тихо как движение реки в знойный день, плывет за окнами образ никчемного полустанка. Незаметно словно погружаясь в дрему приходит в память сборы, подготовка к поездке выбор поезда и непременно с хорошими местами билеты. Уезжать всегда веселей чем оставаться, впереди новое и обязательно интересное, хотя и не всегда радостное. Вот и тянет как не заладилось по жизни или заартачилось настроение, махнуть в первую попавшуюся ветку бесконечных перегонов и стрелок. А везде люди и все куда то едут и всем надо обязательно до места добраться. Чудаки с чемоданами и баулами, переживающих за них, больше чем за свою жизнь. И сводится всё их путешествие к примитивному следованию маршрута от точки посадки до места назначения. Но ведь это не так, и ведь скорость набрана и над выходом в тамбур горит табло «свободно». Старой проводнице ничего не мешает вязать и иногда поглядывать на мигание огоньков на щите служебного купе. Вот тогда начинается жизнь, жизнь внутренняя, закрытая от глупых взглядов, и несуразных фраз. Воспоминания и фантазии, переплетаются в не мыслимом хороводе глюцинаций, которые подкармливаются картинками пролетающего мимо ландшафта. И вроде ты уже и не в поезде, а в маленьком курортном городке снимаешь с мамой грязную, в пять метров площадью комнату, и солнце каждое утро пробиваясь через непролазный плющ на окне щекотит пятки. Или хриплые крики ретранслятора подвешенного на ржавой проволоке обмотанной вокруг сосны при в ходе на территорию водолечебницы затерянной между Пятигорском и Бештау. Ночной вокзал Кишинева, опоздание на поезд по случаю разницы во времени. Или узенькие брусчатые улочки в метр шириной пробираясь по которым пытаешься догнать экскурсию по городу памятнику Навои. Мозг широкими мазками рисуя на холсте размытого и разомлевшего сознания, картины, одна ярче другой. Вновь прыгая из реальности в мир призрачного видения созданного не без помощи внешних видений, успеваешь заметить, наконец надравшегося пассажира на против, и что все яйца уже побиты, бутерброды поедены и водка выпита. А сам не замечая реальности вновь и вновь пролетаешь над своей полкой пробиваешь потолок вырываешься наружу и уносишься в мирную дрему не прерываемую ничем, до самого момента прибытия в распростертые руки судьбы.

… левобережье, вроде и не далеко но и до центра если через мост то минут двадцать. Я ежесубботне, прохожу по камням питерского моста, чтоб побродить по книжным развалам и поковыряться глазами в довоенных журналах , открытках и книг. Блошиный рынок, все и вся сущность областных центров в России.
За лотками развеселый люд, приходящий только ради общения и азарта бухнуть по маленькой в компании таких же выбросов государственной машины с мизерными замусоленными пенсиями и неприличными как первый секс дотациями.
Непонятные, странные, старые и юные, собранные со всей страны, объединенные неизвестно чем, какой-то метиной, зарубкой, поставленной при рождении.
Призраки моей родины, хожу меж них, касаясь шершавой поверхности их душ и нравов. Для вида перебираю барахло и слушаю разговоры. Летом разморенные, зимой замороженные, невежество и редкостная философия пересыпанная матом как жирком в любительской колбасе. Набоков, Газданов, Лимонов, Достоевский, Платонов…..сплошные классики. Цитаты и искажения в словах. Ритмика русского человека. Модернисты? Да что вы говорите, да вот Катаев, ах вы и не читали?
Бондарев, Афанасьев, и чего только нет, но все родное и и до сосания под ложечкой хочется нахлебаться этим букинизмом. Дедуля тычет обветшалым и выцветшим как его глаза томиком Лермонтова, вцепиться и не задумываясь проглотить.
Россия матушка как ты мне дорога, все мое, и не приторно это и не показушно, не продать не разменять, всюду пахнет деревней и вечным покоем.
Вся Россия – деревня, и чуть-чуть рассыпано провинциальных городов, и одинокий Санкт-Петербург. И заселенная нерусскими Москва. И опять – деревни. Как тут не стать деревенщиком, если в избах над вечным покоем в России живет больше людей, чем в трех европейских странах.