Литература и журналистика

Я очень хорошо помню тот день, словно всё это происходило с нами вчера. Мы гуляли вдвоём, на окраине города. Среди ещё недостроенных одноэтажных домов, так называемого жилья «Эконом-класса». Была середина дня, суббота. В этом году декабрьские дни радовали теплом и солнцем. И эта суббота не была исключением. На тебе была чёрная вязаная шапочка, со стразами по контуру. Серое пальто с, на первый взгляд неброским, но если всматриваться, отлично дополняющим его воротником из меха загадочного зверя, щедро пожертвовавшего свою жизнь, на это скромное дополнение твоего пальто. Ты же знаешь, я никогда не разбирался в мехах, и возможно от этого, от поступка «неизвестного жертвенника», твоё пальто вызывало у меня определённое чувство уважения. Джинсы – обычные синие джинсы, аналоги которых, на планете носят миллиарды людей, на тебе так же смотрелись по-особому. Завораживающе. И, прости конечно, но то и дело, всё же акцентировали сознание на определённых мыслях. – Пошлый. – Да, конечно я пошлый, если бы ты только на миг представила, мои к тебе чувства… я уверен, это бы оправдало пошлость. – Почему не говорил? – Ну понимаешь, не всё так просто. – Иногда даже самые малозначимые слова люди произносят с большим волнением. А уж самое важное, это просто невозможно сказать. Трудно даже пытаться сформулировать в сознании. – Это надо просто чувствовать. И наконец, - бежевые полусапожки своим видом завершали мой взгляд по тебе. Ты часто спрашиваешь, - почему я смотрю на тебя сверху вниз. – Я знаю. – Это всё от того, что мне безумно нравятся твои глаза. – И да, я знаю, что спрашивая ты имеешь ввиду совсем другое. – Если говорить по сути, то наверно просто по тому, что я выше тебя ростом. Ну а я, - да, да, как всегда – «Люди в чёрном» - мой повседневный стиль не меняется годами. Чёрная шапка, чёрная демисезонная куртка, чёрные спортивные штаны, чёрные ботинки. – Вот видишь, я и на себя смотрю сверху вниз. Так что зря ты акцентировалась на этом. Ну а если серьёзно, - мне нравится. Мне правда нравится. Когда в твоей голове происходят вещи, которые ежедневно испытываю я, как-то не особо хочется привлекать к себе внимание. Выделятся из толпы. Наоборот, хочется быть как можно менее заметным. Таким маленьким чёрным «мышам» - быстренько пробежавшим по улицам нашего города от «норки» «А» до «норки» «В». И исчезнувшим в этой «норке» на, даже ему неведомый, срок. Ты же знаешь, я вообще не люблю гулять днём. Нет, ну с тобой конечно исключение. А так… в кромешной мгле на нашей окраине меня в чёрном, сам чёрт не найдёт. И я этим пользуюсь. Знаешь, ночью думается лучше. Суеты этой нет, беготни. И вот я шатаюсь один по тёмным улицам, и всё думаю, думаю, думаю. - О чём? – Так уж, «О ком?» скорее. – О тебе естественно! Как будто на этой планете может быть ещё хоть что-либо достойное моего внимания. Особенно ночью.
Ты подошла к одному из строящихся бревенчатых домов, и слегка прислонившись к нему спиной, вновь взглянула на меня. Чуть приклонив голову, застенчиво улыбнулась. Я вновь взглянул в твои глаза. – О чём ты думаешь в этот момент? Твой взгляд направлен на меня. Наши взгляды на мгновение сходятся, но потом твой уходит дальше. Ты, как будто насквозь пронзаешь меня своим взором. Вот всегда у нас с тобой так – Ты смотришь сквозь меня в будущее, а я… смотрю в тебя. Я подхожу ближе, опираюсь плечом на ту же стенку дома. Теперь я чётко вижу в твоих глазах своё отражение. Твой взгляд всё так же «насквозь». И я… я начинаю смотреть на себя же, через твои глаза. – Твоими глазами. – Теперь я понимаю, куда направлен твой взор, и о чём ты думаешь в этот момент. – Ты смотришь на далёкий иностранный мегаполис. Представляешь, как поступаешь в Колледж с мировым именем. Чётко обрисовываешь себе все детали своей дальнейшей жизни. Другой жизни. И там действительно вряд ли найдётся место, такому как я, особенно радом с такой девушкой, которая в мыслях твоих уже заканчивает «Мировой Колледж». Вот всегда так в жизни, - хочешь узнать ответ на безумно интересующий тебя вопрос, и когда узнаёшь, понимаешь, что лучше бы не знал. Так и я, - Как мне хотелось узнать, что ты думаешь обо мне, какими ты видишь наши дальнейшие отношения. И что узнал – Оказывается, ты обо мне и не думаешь вовсе, и уж подавно в будущем твоём меня не видишь. И зачем я смотрел на себя твоими глазами? Куда мне теперь, с этим ответом?
- Чего замолчал? – Перебив мою мысль, нежным голосом спросила ты. Глубоко вздохнула, на пару секунд прикрыла глаза, и снова посмотрела на меня.
- Да так, задумался. – Спохватившись, ответил я. – Извини. – Добавил чуть после. – Почему я постоянно извиняюсь перед тобой? За что? Может быть таким образом я просто не хочу выглядеть как то не правильно в твоих глазах. Почему то иногда кажется, что извиняясь каждые пять минут, в итоге, я выгляжу глупо. Но оно и не удивительно. Ведь «меня давно не было», я уже очень давно не живу так как все. Я просто не знаю, как сейчас принято, а как нет. Я просто не хочу что бы ты думала обо мне как то не правильно. Но в итоге, по-моему, получается именно это. И в принципе понятно – я ведь и так не правильный, с точки зрения современного человека.
- О чём? – Выдержав небольшую паузу, спросила ты. Во взгляде появилась искра неподдельного интереса, и ты вновь мило улыбнулась.
- Так уж скорее «О ком?» - Глубоко вздохнув, отвечал я. Как будто на этой планете может быть что-то, о чём я бы мог думать в моменты когда мы вместе. – Мысли.
- Ого! И о ком же? – С нарастающим интересом во взгляде, спрашивала ты.
Наверное надо было сказать. Вот так вот запросто взять и сказать. Что уже несколько сотен дней, единственная о ком я думаю – это ты. Что я не могу обходится без общения с тобой. Что куда бы я не направился, при мне всегда есть твоя фотография. Что вечерами укладываясь спать, я ещё по три-четыре часа не могу уснуть всё в тех же мыслях о тебе. Что я постоянно представляю наше общее будущее. Нашу трёхкомнатную квартиру в Екатеринбурге, двух азарных сорванцов носящихся по ней. Общеобразовательную среднюю школу в нашем районе, в которой ты преподаёшь иностранные языки. И прямо в нашем же доме, пристроенный – мой собственный продуктовый магазинчик – пусть маленький, но за то спокойный частный бизнес. И наконец… наконец самое главное – Что я люблю тебя! Что началось это с тех пор, как наши взгляды впервые встретились. Что ради этого я отказался от всего, что когда-то имел – ради нашего общения с тобой. Что я не говорил тебе об этом только по тому, что боялся быть неправильно понятым, или показаться излишне навязчивым. Что я просто боялся потерять тебя – такую долгожданную, наконец-то найденную мною – любовь всей жизни. Эта потеря означала бы конец меня как личности – потому что все смыслы и цели жизни терялись бы в ту же секунду. Именно по этому я никогда не говорил. Пусть мы лучше будем просто друзьями, чем не будем вовсе. – Наверное надо было сказать, но я вновь не рискнул. Всё по тем же причинам.
- О тебе. О том, что ты мило выглядишь. – Отвечал я. По-дружески, опять ты воспримешь это по-дружески! И я то – трусливый дурак! Вот нет бы, сказать всё как есть. Так нет! Ненавижу себя!
- Спасибо. Приятно очень. – Немножко прищурив глаза от скромности, с застенчивой улыбкой на лице, ответила ты. – Пора наверно до дому идти. У меня сегодня ещё Английский не сделан. – Прозвучало следом.
- Ну хорошо, пойдём. Я провожу тебя, если позволишь? – Спросил я. Опять «если позволишь» тебя наверное это безумно бесит. Это так несовременно. Меня бы на твоём месте точно бесило. И почему я так делаю? Что со мной? Страшно жить.
Мы взялись за руки и неспешно пошли в сторону твоего дома. В тот день, я ещё не подозревал о том, что это наша с тобой последняя встреча. Я как обычно проводил тебя до подъезда, «по-дружески» обнял на прощание, и лениво пошёл домой. Думая о том, какой я всё-таки идиот, какой жалкий, трусливый дурак. – Надо было всё сказать.
Именно в этих мыслях меня и накрыла снежная глыба, дружелюбно сброшенная моим же соседом со своего балкона. Декабрь в этом году выдался тёплым и солнечным – снег был сырым и тяжелым. И это день не был исключением. Но солнце в ту минуту для меня погасло, на целых шесть с половиной месяцев.
Когда я вышел из комы, на улице уже вовсю царствовал Июль. Пенье птиц за окнами городской больницы вновь навело на мысли о тебе. Было забавно, я начинал свою жизнь с тех же мыслей, которыми так внезапно закончил её пол года назад. Для меня этого времени как будто бы и не было вовсе. Мне казалось что я просто потерял сознание на пару часов. И именно из-за этого сейчас болела голова. Именно по этому я не мог говорить. Именно по этому не мог встать, и вообще с трудом шевелился. Но для тебя… для тебя это время было! – Ты успела закончить свой одиннадцатый класс, успела подать заявление в Гарвардский университет, и даже уже успела получить письмо с подтверждением зачисления, собраться и уехать. И сейчас, у тебя впереди была новая жизнь, а у меня ещё долгих четыре месяца реабилитации.
Уже после мать говорила, что в первое время ты довольно часто приходила ко мне в больницу. Часами сидела рядом с кроватью и смотрела на меня. Но время шло, врачи больших надежд не высказывали, и постепенно твои визиты становились всё реже, всё на менее короткие сроки. Пока не прекратились вовсе. Ты открывала для себя новую жизнь, уверенно шла к своей мечте, и в конце-концов добилась её. Я сейчас думаю: - Возможно хорошо, что меня «накрыло» в тот день. Я по крайней мере не мешал тебе. Не путался под ногами. Наверное, всё так и должно было быть.
Окончательно оправившись после комы, я вернулся к своей обычной жизни. Так же «мышам» бегал по городу днём, и так же шатался ночами, думая о тебе. Всё вернулось на свои места. Всё кроме тебя. Теперь наши с тобой встречи, заменяли имеющиеся у меня твои фотографии – благо их много было сделано в своё время. Вот и с того, нашего последнего дня, я распечатал фотокарточку. Ты наверно и не помнишь, как я сфотографировал тебя на камеру мобильного телефона, как раз когда ты, прислонившись к недостроенному дому, думала о своей мечте. – Сейчас это моя любимая фотография. Я каждый день смотрю на неё. Вспоминаю, и как всегда, - думаю. Знаешь, а ведь на этом снимке, в твоих глазах виднеется едва заметное моё отражение. Значит я рядом. Я при тебе. А большего и не нужно в жизни. Мы же друзья.
Конечно я пытался наладить с тобой контакты, но ты же знаешь как твои родители относились ко мне. Естественно при каждом обращении к ним, я незамедлительно был «послан» подальше. До других способов разыскать тебя в Англии не додумался. А потом и вовсе понял, что не нужен я тебе там. Что ты и без меня прекрасно живёшь.
И вот прошло пять лет, а я очень хорошо помню тот день, словно это было с нами вчера. Видишь милая, я всё помню. – Хочешь знать как я живу сейчас? – Ну что тебе рассказать. – Снимаю трёхкомнатную квартиру в Екатеринбурге, у меня там свой бизнес – два небольших продуктовых магазина. Не женат естественно, детей нет. Да у меня и девушки то если честно не было никогда. Будничные вечера в основном провожу за компьютером. Активно участвую в жизни «сети» - Я блогер – это хобби. А вот сейчас, как видишь, на зимние праздники решил приехать на родину. Проведать мать, да и просто посмотреть как тут и что.
Очень рад, что мы с тобой наконец встретились. Да ещё и на том самом месте, где пять лет назад, проводили наш «последний день». Всё таки здорово что в России есть мода на «долгострои». Эти дома так и стоят. Всё как тогда.
Ты всё-таки закончила учёбу, и уже нашла себе работу в Англии. Приехала так же на «зимние» к родителям. Хорошее совпадение. Начинаю верить в Новогодние сказки. – Знаешь, а ты почти не изменилась. Ты так же обаятельна, мила. У тебя такие же потрясающие глаза. Ты молодец, что приехала.
- Извини, я правда не знала про всё это. Робким голосом говорила она, глядя мне в глаза.
- Я знаю милая, я всё понимаю. Но я рад, что наконец-таки смог рассказать тебе всё это, и именно здесь. – Сделав глубокий вдох, отвечал я.
Мы стояли обнявшись возле так и недостроенного дома «Эконом-класса». Моё сознание не покидала мысль – что такой же недостроенной получилась наша судьба. Наша общая судьба. Ибо наши индивидуальные судьбы были выстроены полностью.
На пригород спускались первые сумерки. Пошёл лёгкий декабрьский снег.


Автор: Alexander Wizard (Александр Токарев)
© «CIA» Wirateriz Company, 2010

История с хорошим концом(несмотря на снежного маньяка), позитивна-лирически , жизнеутверждающая в приятном, для души, смысле, да в нынешнее-то суровое время этого как раз и не хватает в произведениях того или иного рода.

Можно представить какой бы получился фильм по этому рассказу - думаю не плохой (смотря какой будет режиссёр и оператор, и что немаловажно актёры). Про отношения писать не просто, автор, Вам удалось ненавязчиво описать то -
что переживал я сам=). За это +100. Я думал я один так "туплю" при общении с прекрасным полом .

Это первое лирическое произведение которое я прочитал. Если кто читал "Лолиту", это лирика? Посоветуйте - тоит читать? А то часто приходилось слышать мол : "Вот, не возможно оторваться ...", "Проехал остановку читая Набокова... " и т.д. ..

Уважаемый ТИАБАЛДУ, благодарю Вас за отзыв. Особо отмечу позитивные нотки - очень порадовало! Рад, что Вам понравился рассказ.
Кино, да, возможно. Скорее всего я согласился бы написать сценарий, на основе данного сюжета. Но кино - дело дорогое. Поэтому думается мне, что всё кончится рассказом. Ну разве что жизнь подкинет продолжение этой истории, и выйдет вторая часть.
Про отношения - Да все мы так тупили, просто не все говорят об этом. И пацаны и девчонки тупили. С возрастом это конечно проходит, но, думается мне, что вместе с этой "тупнёй" проходит и истинная искренность. Хотя, могу и ошибаться.

"Лолиту" не читал, про это сказать ничего не могу.