Литература и журналистика

Глава, в которой на Рублевке войска Игв захватывают в плен Президента России (В. Путина), Патриарха Всея Руси (Кирилла), рэппера Тимоти, О.Газманова, Тарантино, шоуменов «Большой разницы» и «Детектора лжи» С.Цикало и А.Малахова и вызывают на корпоратив А.Пугачеву.

Главы из фантастического романа «Летающее человечество. Зарождение» автор: Досбаев Кайрат

Глава 14 (продолжение)
«Сон майора»

-Они, видимо, к нам прямо с корпоратива пожаловали! – прокричал довольный Игва, поводя рукой перед беснующей толпой.
-Это что за маскарад? - с трудом соображая, вымолвил Газманов. Он то жмурился, то отчаянно таращил глаза, вглядываясь в колышущееся море красноглазых, зубастых тварей.
-Ты лучше сюда посмотри, пацан! – указал ему Игва на людей.
-Президент, Владыка?! – изумился артист, увидев их связанными. – Что происходит? Он рванулся в их сторону, но Игва тут же дал ему подножку. Толпа радостно загудела, жадно озирая растянувшегося на асфальте певца. Игва, прошел к нему блатной походкой и нарочито ласково произнес:
-Ты сейчас нам красиво споешь, Олегушка.
Газманов встал, отряхнулся. -Это что за урод?! – гневно спросил он у Президента. И тут же получил страшный удар в левый висок правой перчаткой Игвы. Толпа взревела, заулюлюкала и принялась отсчитывать. Но не успели игвы досчитать до пяти, как Олег тряхнул головой, пружинисто вскочил и ринулся с кулаками на их предводителя.
Ближние игвы молниями метнулсь к артисту и через несколько секунд он уже стоял на коленях с заломленными руками.
-Ух, ты какой прыткый! – искренне восхитился Игва.
-В прошлом – гимнаст! - подсказал Согбенный игва.
-Вот и я говорю, какой попрыгунчик-то! Игва подошел к Газманову и угрожающе склонился к нему.
–Скоро ты у меня умрешь, урод. Но перед смертью своей, ты споешь нам «Офицеров». Споешь как в последний раз. Ты понял?!
Певец ничего не ответил, тряхнул плечами, освобождаясь от лап игв, потом встал, медленно осмотрел черное, пустое небо и запел:
Господа офицеpы,
По натянутым неpвам
Я аккоpдами веpы
Эту песню пою.
Тем, кто, бpосив каpьеpу,
Живота не жалея,
Свою гpудь подставляет
За Россию свою!
С началом первого куплета игвы угомонились, вытащили из земли светящиеся зеленоватым светом гнилушки и, томно прикрыв глаза, принялись водить ими по воздуху в такт песне. Все пространство вокруг Рублевки до самого горизонта наполнилось мириадами плывущих зеленых огоньков, и майору на мгновение показалось, что уже нет этого ночного кошмара, а есть только эта удивительная песня и безмятежный, спящий мир.
Когда последние звуки голоса стихли, аплодисментов не последовало. Игвы показно захлюпали своими крючковатыми носами, жалостливо вытянули рты и изумленные люди увидели, как струйки какой-то бурой, маслянистой жидкости потекли из их побагровевших глаз.
-Вот видишь, Олег, сколько своих поклонников ты довел до кровавых слез! – мрачно произнес Игва. - А сколько офицеров поверила тебе после этой песни! Свяжите-ка этого умника, шоу еще не закончилось. Игвы быстро связали руки Газманова за спиной и посадили рядом с Тимоти.
«Пусть свобода воссияет!» - нервозно прогнусавил Игва. А что они имеют в результате?! Казармы, нищету, спертый воздух и детей за занавеской?!
-Неправда! – звенящим от гнева голосом возразил Президент. –Наша армия обновляется, офицеры повсеместно получают благоустроенное жилье. Но Игва сделал вид, будто не слышит этих слов. Он хитровато улыбнулся, спрыгнул с кресла и подошел к майору.
-Во всем этом есть и свои плюсы! Неправда ли важнячок? Офицер в такой ситуации легко соблазняем. Что-нибудь быстренько открутить, распилить, продать! Кого-нибудь унизить, подставить, загрызть во имя жирного куска или от безысходности. Офицер при таких раскладах быстро становится настоящим уркой! И вот уже нет вашей армии, господин главнокомандующий! Есть армия, в которой честный солдат с утра до вечера воюет с уркой! А?! Братва! – заорал он, довольно озираясь по сторонам. - И вроде войны-то нет, а армия воюет!
-Ах-ха-ха! – покатились игвы, восторгаясь коварству своего предводителя.
-Вы за сильного Президента и я только «за»! – продолжал Игва, прохаживаясь перед пленниками. - Вы за сильное государство и я за оное! Пусть ваша армия будет сильной, и вы изживете в ней всех урок! Я тоже не буду против! Тут он выдержал многозначительную паузу и громко провозгласил: -Я за то, чтобы все армии мира были сильными!
-Их-хи-хи! – заржали, захлопали себя по ляжкам игвы, выражая свое восхищение новому коварству своего повелителя.
- Все это старый, добрый диалектический материализм, господа-человечики, - произнес Игва нравоучительным тоном. - Борьба и единство двух противоположностей! Я вам нужен и вы мне нужны. С одной только разницей, что я здесь решаю, кто и когда мне из вас нужен, - мрачно закончил он, глядя на Владыку.
- Я знаю, что этот свет сможет быть без тебя, Антихрист и это правда, - сказал священник.
-Да ладно! - бросил Игва раздраженно. - Все это слова, уважаемый протодьякон! А жить-то будете, все равно, по-моему. Он сел в свое кресло и хлопнул в ладоши.
-Ученый секретарь, кто там еще у нас по списку?!
-Список игв, список игв! – принялись снова скандировать игвы. Согбенный игва быстро зашуршал телевизионной программкой.
-Вот, мой император, есть более приятные вещи, достойные самой высокой награды: Цикало с «Большой розницей» и Малахов с «Дефектором лжи».
–Всех срочно сюда, скоро рассвет! – немедленно приказал Игва. И сразу же со стороны МКАД-а послышался нарастающий шелест. Как и в случае с Тимоти, тела Цикало и Малахова были свертками доставлены на Рублевку.
-Ох, красавчики! - откровенно любовался Игва, прохаживаясь между шоуменами. Но тех еще изрядно штормило после головокружительного полета. Раскачиваясь в разные стороны, они пучили глаза на беснующиеся толпы игв, крепко жмурились, трясли головами.
- Президента видите? Владыку видите?
– Видим, - дрожащими голосами отвечали те. Но было очевидно, что они мало, что еще соображают.
- Короче, плесните-ка им по сто грамм для храбрости! – приказал Игва. Твари, засуетились и по-своему организовали процедуру приятия по сто грамм. Они попросту жестко прихватили шоуменов за головы, вставили им по бутылке виски в рот и те, мучительно давясь, оприходовали не менее, чем по четверти бутылки каждый!
-Хватает! А то они не запомнят процедуру награждения. Игва подошел к ним сзади и приобнял их за плечи.
-Итак, - торжественно продолжил он - перед вами две гордости шоу-бизнеса! Эти ребята - непревзойденные мастера красть у людей частички души под видом развлечений! Их головокружительная карьера – блестящее тому подтверждение!
-Йехали!!! - заорали игвы от нетерпения.
-Перед вами первый номинант на «Золотую звезду Игв» - звезда российского шоу-бизнеса Сашок Цикало! Саша, подойди-ка ко мне, - ласково позвал его Великий Игва. Саша от страха закрыл глаза и просто пошел на голос. Игва ободряюще приобнял его и неспешно повел по Рублевке вдоль толпящихся у обочин зрителей.
-Как вы знаете, братва, в деградирующих обществах с распятием последних поэтов пародия моментально становиться матерью всех искусств. В таких приятных нам аморальных средах, когда шоумены уже породить ничего не могут, они что делают? Великий Игва приостановился и искоса посмотрел на Цикало.
-Сочиняют пародии, - испуганно ответил Сашок.
-Пра-а-вильно! – протянул довольный Игва и неторопливо продолжил:
-Общеизвестно, Саша, что вершины пародийного жанра были достигнуты при правлении, каких императоров?
- Нерона и Калигулы, - быстро, как ученик на уроке, ответил тот.
- Пра-а-вильно!!! – радостно подхватили толпы игв.
-Народ обожал злорадно хихикать над философами, артистами. Публичному опусканию подвергались поэты, их жены. И почему?! Тут Великий Игва снова сделал многозначительную паузу и пристально посмотрел на Сашу.
-Потому что так легче управлять толпой, когда в авторитете ты один? – спросил тот, заискивающе вглядываясь в зеркальные очки Игвы.
-Абсолютно правильно, Сашок! «Овладей пародией и ты овладеешь миром!» – любил говаривать великий Нерон. Он одобрительно похлопал шоумена по загривку и обратился к толпе:
-Пацанам из «Большой розницы», конечно, далеко до театра времен Нерона и Калигулы. Тут Игва зловеще сузил свои зрачки. – Но не так уж и близко! – вдруг рявкнул он прямо в белое лицо Сашка.
-Не так уж и бл-и-и-зко! Гени-а-а-льно! - засипели игвы, восторженно прихлопывая в ладоши.
-А посему, братва, есть ли среди вас тот, кто сможет опровергнуть эти мои слова, либо публично уличить этого номинанта в измене нам?!
-Нет! Нет! Нет! – волнами выдохнули игвы до горизонта.
-На-гра-жда-а-ю! – зычно протрубил Великий Игва на всю Рублевку
Тем временем Ученый секретарь вынес на шоссе тавровую печать, которая представляла собой железную пятиконечную звезду с рукоятью, примыкающей перпендикулярно к ее центру. Звезда была небольшая - размером с детскую ладонь, рукоять же была длинная – не менее длины руки взрослого человека.
-Следующий номинант на «Золото Игв» - шоумен Андрэ Малахов! – возвестил Игва. –Тоже величайший мастер истончать души людей за крутые бабки! Его шоу «Дефектор лжи» буквально выворачивает народ наизнанку. В нем люди за деньги публично растаптывают святые вещи. Плещущая алчность, грязные человеческие пороки буквально заливают устои семьи и общества с головой! А как познавательно его шоу для подрастающего поколения! Дети сразу видят, сколько стоит предательство друзей, супружеская верность, отравление родителей!
Я обращаюсь к вам, братва, есть ли сегодня среди вас тот, кто сможет опровергнуть мои слова и публично уличить этого номинанта в измене нам и своему творчеству?!
-Нет! Нет! Нет! – пронеслось к горизонту.
-На-гра-жда-а-ю! – прогудел Великий Игва. Он торжественно принял из рук Ученого секретаря тавровую печать, подошел к обочине и без усилий погрузил ее в землю на всю длину рукояти! Как будто бы он погружал все это не в твердь земную, а в какой-нибудь солидол! Толпы игв ахнули, затаились в ожидании. Не прошло и десяти секунд, как он с шипением вынул печать из земли, и люди с изумлением обнаружили, что она раскалена добела!
-Чудо! Чудо! – возвопили игвы.
-Была железная - стала золотая! – громко провозгласил довольный Игва и поднял печать на всеобщее обозрение. - Была железная - стала золотая!!! – проорал он до горизонта, грозно потрясая печатью над головой. В благоговейной тишине он уставился стеклянными глазами на раскаленную звезду, и вожделенно расширяя зрачки, стал медленно приближаться к шоуменам.
«Была железная - стала золотая»! – повторял он, как безумный, поглядывая то на Цикало, то на Малахова. - Вы же любите золото? - вдруг быстро спросил он у шоуменов. Но те только безмолвно пятились по Рублевке, и как загипнотизированные смотрели на сочащуюся дымом огненную звезду.
-К-какая же она золотая?! – вдруг на самой высокой ноте вскричал Малахов, с ужасом озирая Великого Игву. -Саша, ну скажи ты ему!
-Хватайте их! – заорал Игва - И дайте мне их левые груди! Тут же ближайшие к шоуменам игвы стрелами кинулись к ним, заломили руки, опустили на колени, разодрали их футболки до пупа.
-Да вы – безумцы! – забился в истерике Малахов и попытался укусить, держащих его за руки игв. - Она же не зо-ло-тая! – застенал, заметался он, озирая всех плывущим взглядом.
-А какая тебе разница, чувак, золотая она или железная? Главное, что - горячая! – проорал ему в лицо Игва.
-Вот именно! - вдруг вырвалось у Цикало.
-А-ха-ха! – покатились все игвы, явно довольные таким поворотом событий в этом непредсказуемом ночном шоу.
-А-ха-ха! – хохотал вместе с ними Сашок, округляя свои белые от страха глаза.
-Саша, Саша, ты что несешь?! – вскричал Малахов. - Господин Президент! Господин Президент! Владыка! – истошно завопил он в их сторону.
Но опечаленные люди безмолвно смотрели на рыдающего от хохота Сашка, понимая, что у того окончательно помутился рассудок.
-По-о-здно! По-о-здно! – зашлись твари придушенными голосами.
-Поздно, пацаны, поздно, - произнес Великий Игва почти с отческой теплотой. - Сейчас мы проверим вашу верность на деле. Если печать Сатаны проявится на вас, значит, вы нам не врете.
-Что значит, проявится?! – вскричал Малахов. -Конечно же, она проявится, она же раскаленная! И мы вам не врем! Мы вам не врем! – заверещал он, тараща глаза. Будто не слыша его, Игва поднес и плавно приложил шипящую звезду к его левой груди и мрачно возвестил:
-Шоу превыше Христа!
-А-а-а! М-м-м… Будьте вы прокляты, фашисты! - застонал шоумен и потерял сознание. К его счастью он уже не видел и не слышал, как тысячи игв принялись скандировать: «Про-я-ви-лась! Про-я-ви-лась!».
-Шоу превыше Христа! – торжественно протрубил Игва и медленно поднес печать к груди Цикало.
Но эта раскаленная, плывущая к нему звезда, еще более развеселила Сашка. Как будто ее поднесли и с шипением прижали не к его груди, а к телу какого-то другого, абсолютно не похожего на него человека. С присущей шоумену профессиональной хваткой он сразу же отметил его фактуру. Человек этот был длинноволос, до крайности худощав, избит и почему-то прибит к двум перекрещенным бревнам!
-А-ха-ха! Этого я еще не пародировал! – зашелся безумным смехом Сашок.
-Ах-ха-ха! - как могли, пародировали его в конец разомлевшие игвы.
-Тихо! – вдруг проревел их предводитель, и выбросил обе руки вперед.
-Печати проявились! Вы все тому свидетели! Но номинация на «Золото Игв» была бы не полной без присутствия одного очень важного лица. Он запрыгнул на кресло и выпрямился во весь рост.
–П-а-а-прашу сюда К-о-а-нстантина Эрнста-а! – проорал он на всю Рублевку голосом заправского шоумена.
И в ту же секунду на Рублевке появился высокого роста и могучего телосложения мужчина лет сорока. Одет он был в изрядно промасленную коричневую куртку, серая кепка на его вихрастой голове была лихо заломлена на затылок, полосатые синие штаны упрямо пузырились над высокими кирзовыми сапогами.
-Ты кого мне пригнал, чмошник! – тут же зашипел Игва в сторону Ученого секретаря.
-Как же, мой Император?! Константин Эрнст из Рублевки! – пролепетал тот, вращая испуганными глазами.
Тем временем человек названный Константином Эрнстом перестал таращить глаза и изумленно чертыхаться, и перешел к активным действиям. Он принялся смачно переругиваться, громко топать сапогами и даже грозить ближним рядам игв своими пудовыми кулачищами.
-Все ясно! – глухо прорычал Игва. – Ты впарил мне безумного агронома-матерщинника из Алтайской Рублевки! Старый х..р! Не был бы ты моим дедом - катилась бы сейчас твоя голова по Рублевке как у Котова!
-Так ведь тот Эрнст практически не спит! – в отчаянии заломил руки Согбенный игва.
-Как, совсем? – изумился Игва.
-В смысле спать-то он спит, но без сновидений!
-Тогда, убери это фуфло отсюда сейчас же! Мне не нужен этот балаган!
-Черт тебя дери!!! – тем временем и сам по себе громогласно изумился Костя-агроном. В сумеречном свете земли он, наконец-то, разглядел Потанина, сидящего рядом с Президентом.
-Олег Владимирович! Олегушка!!! Ты как здесь?! – зашагал он к нему по шоссе, радушно раскинув руки. Его, как и многих людей его круга - открытых и простодушных удивило в первую очередь не то, что Потанин сидит на асфальте рядом с Президентом и тем более Владыкой, а самый факт обнаружения среди ночи и черт знает где этого почти родного ему человека!
Так он прошел с протянутыми руками по Рублевке еще шагов пять-шесть, как вдруг исчез!
-У-у-у! – тут же затянула разочарованная толпа.
-Спокойно, пацаны! – улыбнулся Великий Игва. –Сейчас - десерт! Русская тройка! Он грозно посмотрел на пленников.
-Подписанные мною на смерть, встаньте! Несколько игв подлетели к Президенту и Владыке и подняли их на ноги.
–Майора – тоже, - мрачно добавил он. – Ох, не нравиться мне этот майор! Не нашенский он пацан! Игва посмотрел по направлению на Николину гору, на толпы игв, беснующихся по левую сторону от Рублевки и громко протрубил:
-Разойдись, братва! Толпа быстро растеклась в разные стороны, и вскоре около шоссе образовалась пустая площадка размером с футбольное поле.
-Где кони?! – вдруг крикнул Игва. И тут же из глубины толпы на средину площадки вырвались два резвых коня. Оба скакуна - один гнедой, другой серой масти были оседланы. Они испуганно косились на игв, фыркали и нервно рыли копытами землю.
-Где третий конь?! – возмущенно рявкнул Игва, озираясь.
-Мы успели только двух коней увести, Император! Вы же подписали на смерть двум пленникам,… но уже нашли! – с облегчением добавил Согбенный игва, потому заметил, как двое игв-конюхов выводят на площадку понурого вороного коня.
-Что, не ушел, казачок?! - торжествующе вскричал Великий Игва, победоносно поглядывая на людей.
-Не-а! – осклабились игвы-конюхи окровавленными ртами. – Аккурат за Николиной горой поймали!
-И что?
-Сожрали!
-Аккуратно?
-Аккуратно, только маненько забрызгались, - загыгыкали те дебильным смехом.
-Молодцы ребятушки!
-Рады стараться вашвысокблагродь! – отбарабанили конюхи, преданно пуча глаза.
Довольный Игва вскочил на кресло и под гром аплодисментов объявил:
-А сейчас, братва, я предоставлю этим людям последнее слово! Так, я думаю, будет очень даже по-христиански…
-О-очень даже! О-очень! – заерничала толпа, готовясь к новому представлению.
Игва оглядел пленников. – Ну, что сиротинушки, кто первый?
-Не будет тебе моего последнего слова! – гневно молвил Владыка. Я вообще жалею, что отрыл рот и заговорил с тобой Антихрист!
-Ой-ой-ой! Сколько пафоса! А сколько раз я это слыхивал! Приколимся, пацаны! Батюшка говорит, что у него, по ходу, к нам базара нет! Что ж, на нет - и у нас базара нет!
Он подошел к Президенту, и уставил на него свои кроваво-красные глаза. Тот с достоинством выдержал этот взгляд и произнес:
–Не будет по-твоему, и ты это знаешь! Шоу не будет выше Христа! И детей своих мы вырвем из лап Мамоны. Бизнес поймет, что нет у него иной родины и страна очиститься от мути. Праведные люди России встанут плечом к плечу с единым Богом и изгонят тебя тварь поганая!
-И чиновники оденут рясы, а Рублевка следующим летом сгорит от стыда?! – подхватил Великий Игва.
-Их-хи-хи! – поддержали игвы своего повелителя.
-Короче, братва, с ними все ясно, где канаты?! – проорал он. - Майор умрет без последнего слова! Молча. Как говорится: он солдат и это его работа.
Президента, Владыку и майора выволокли на середину площадки, завалили на спину – «тремя лепестками». Одновременно игвы вытащили канаты и стали прилаживать их к седлам коней.
-«Тройка-Русь», пацаны! – тем временем комментировал Игва, обходя пленников по кругу. - Правда отсутствует народ и бизнес. Но тройка есть тройка - на всех коней не хватит. Убрав этих, мы разберемся и с народом, и с бизнесом! Игва лихо запрыгнул на вороного и победоносно поднял руки над толпой.
-А что мы сейчас с ними сделаем?! – протрубил он зычным голосом.
-Порвем!!! – тут же выдохнули тысячи глоток.
-Порвем как?!
-Быстро!!!
-Понимают ли они это?!
-Да!!!
Игвы засуетились вокруг пленников и принялись связывать их ноги между собой. Другие уже тянули канаты от коней к их рукам.
-Что, братцы, будем прощаться? - вдруг вырвалось у майора.
-Спасибо тебе, майор, что ты к нам без чинов и регалий, - сказал Президент, значит, не сироты мы еще…
-Не сироты! Не си-ро-ты!!! – вдруг истошно вскричал Владыка, указывая вверх. Президент и майор увидели, как центр небесного свода сначала слабо полыхнул зарницей, потом с каждой секундой стал все больше и больше наполняться расширяющимся к горизонту радужным сиянием!
-М-м-м! – утробно зарычали игвы, задрав головы, и тут же вырвали из земли и воздели к небу тысячи затаенных мечей!
-А-а-а! – с ужасом заорали они следом, озираясь по сторонам, потому что в этот момент над всей окружностью горизонта осиянные золотистым светом встали плотными рядами огромные светящиеся всадники.
-Это архангелы и даймоны! – восхищенно крикнул Владыка. – Божье воинство! Лики всадников бесстрастные и вместе с тем исполненные грозной решимости были отчетливо видны каждому.
Среди тысяч всадников окруживших Рублевку потрясенный майор сразу же увидел лицо Александра Собчака! Этот воин величаво восседал на белом коне прямо напротив него, в первом ряду воинства. На нем была кольчуга цвета голубиного крыла, серебряный шлем сиял на его голове. В одной руке он держал красный с золотыми позументами щит, в другой - блистающий меч. Меч был грозно поднят и отведен на всю длину руки. При этом Святкин отметил, что некоторые всадники не имели рыцарских доспехов.
Рядом с Собчаком на гнедом коне сидел какой-то грузный монах в коричневом иезуитском балахоне с откинутым капюшоном. Черные, будто мокрые кудри, облепляли его лицо и свободно спадали на плечи. Сердце майора екнуло, ибо он заметил, что этот человек смотрит прямо на него и приветственно машет ему рукой. Рядом с монахом на сером коне восседала молодая изящная женщина в трепещущем длинном одеянии с серебристым луком в руках. – Господи, это же Марина Цветаева! - вырвалось у Святкина.
Потанину сразу же бросился в глаза легко узнаваемый лик Виктора Цоя. Да-да! Это был он! Почти четверть века назад, будучи студентом механического факультета, молодой Потанин добирался пешком на его ночные концерты через весь Питер. На Викторе была его знаменитая черная жилетка и кожаные штаны. Он был без щита. Двумя руками он сжимал наклоненный вперед меч с длиной двойной рукоятью.
-Быстро сюда! – услышал Потанин крик Президента. Тимоти и Газманов со связанными за спинами руками, изо всех сил побежали к ним со стороны шоссе.
Великий Игва сразу заметил эти перемещения людей. - Порвите их всех, пока есть время! – заорал он. Немедленно сверкая мечами, к ним кинулись ближние цепи игв. Но тут же со стороны даймонов, как будто лучами выдвинулась добрая сотня пеших воинов, которая уже в следующую секунду подхватила и донесла Газманова и Тимоти до середины площадки, прогромыхала щитами вокруг.
Топот Небесного воинства приближался! Люди обнаружили, что они находятся в сооружении, напоминающем спартанскую «черепаху». Из тесно прижатых щитов даймоны соорудили целый дом со стенами и потолком!
Майор мог поклясться, что слышал их частое дыхание и чувствовал запах пота нижних рядов даймонов, удерживающих всю эту громоздкую конструкцию на своих плечах.
-Внимание, братва! - прогрохотал снаружи голос Великого Игвы. Сомкнуть ряды!
Топот конницы даймонов был уже совсем рядом.
–Приготовились! – заорал Игва. Страшный удар донесся снаружи. Как будто бы столкнулись две железные горы! Звон многих тысяч мечей, истошные крики разодрали ночное небо над Рублевкой.
Великая Битва с игвами началась!
Майор быстро развязал путы на ногах, подполз к ближним боковым щитам, и увидел, что они попеременно раздвигаются, и даймоны-лучники выпускают в эти амбразуры длинные железные стрелы. Причем каждая стрела, выпущенная из «черепахи», со звуком, напоминающим вой «катюши», пронизывала воздух, сметая игв целыми рядами!
Снаружи все пространство над землей превратилось в беснующееся море мечей. Игвы, заполучив в тылу пульсирующую стрелами смертоносную точку, не смогли удержать цельность своих рядов. Конница даймонов со стороны МКАД-а прорвала все кольца их обороны и пробила первую брешь в сторону «черепахи». Затем со стороны Николиной горы Святое воинство обратило в бегство целые легионы игв.
-Здесь твердо! Не успеем! Уходим через топи! – донеслись истошные крики Великого Игвы. И все уцелевшие соединения нечисти черными полосами устремились на юг в сторону Апрелевки. Оттуда огненными стаями на восток – через торфяные болота Домодедово и Лыткарино. Не менее десяти тысяч игв успели пройти за Раменское, а их остатки спешно впали в послушно полыхающие мартовские болота уже за Шатурой.
-Жги болота! – все время орал Великий Игва, настигаемый передовыми отрядами даймонов. Люди оставшиеся на Рублевке не могли видеть, как толпы позорно бежавших оттуда игв с коротким чавканьем погружались в дымящиеся топи торфяных болот и быстро уходили под землю.
В это время пространство над Рублевкой сдвинулось, стремительно сжалось от горизонта по направлению к шоссе. Сразу же появились гаишники, ФСО. Их машины замерцали мигалками, взвыли, выстроились на шоссе. Бледный начальник службы охраны трясущимися руками сам перерезал канаты на ногах Президента и Владыки. Как выяснилось, с момента появления игв, все службы сопровождения больше двух часов мчались от МКАД-а к повороту на Николину гору, но так и не смогли до него доехать!
-
На обратном пути все молчали. Президент нет-да-нет оглядывал полутемный салон микроавтобуса, как будто пересчитывал – все ли на месте. Уже подъезжали к Барвихе, когда он посмотрел на Газманова и сказал уставшим голосом:
- Олег, спой нам что-нибудь… Но в этот момент автобус стал резко замедлять ход, и все увидели, что впереди образовался затор из машин сопровождения. Начальник службы охраны, сидящий рядом с водителем, обернулся и с тревогой в голосе сказал:
- Господин Президент, доложили, что Алла Пугачева направляется на Николину гору, просит пропустить.
Все вылезли из машины, чтобы поприветствовать Примадонну.
-Бог мой! Что с вами! Вы попали в аварию или на вас напали?! - воскликнула Алла Борисовна, увидев шрамы и кровоподтеки на лицах Президента и Владыки, их разодранную одежду. Далее Примадонна объяснила, что в полночь ей позвонили и пригласили на корпоратив. Сказали, что встретят ее лимузин перед поворотом на Николину гору.
-Что там стряслось?! Почему меня не пускают?! – недоумевала она. - Мне уже из Москвы позвонили. Сказали будто бы сам Президент «забил стрелку» с какой-то мафией на Рублевке. Бред какой-то!
-Концерта не будет, - с тихим придыханием сказал Президент.
-Как не будет?
-Заказчики убежали!
-Куда?!
-Куда? - замялся он, подыскивая нужное слово.
-В болото! – вдруг произнес Владыка и загадочно улыбнулся. Нужно было видеть в этот момент лицо Примадонны. От изумления она потеряла дар речи и широко открытыми глазами смотрела то на Президента, то на Владыку. Первым не выдержал Тимоти. Он закрыл лицо руками и зашелся истерическим смехом. Заулыбались, потом, уже не выдержали и засмеялись Президент, Владыка и все остальные.
-Вы шутите! – обиженно протянула Примадонна.
-Нет-нет, все очень серьезно, - сказал Президент. – Лучше поедемте с нами, Алла Борисовна.
Дальше ехали весело. Пугачева и Газманов исполнили на пару «Эй, вы там - наверху!». Майор все дорогу глядел на Примадонну восторженными глазами.
-Когда вы дадите концерт, Алла Борисовна? - наконец осмелился спросить он.
-Какой концерт, майор! Мне, старухе, еще три-четыре песни спеть можно…
-Тогда читайте! - вдруг молвил Владыка.
- Как читайте? Со сцены?! – опешила Примадонна.
-Вы же хорошо знаете Цветаеву, Ахматову, Мандельштама. Священник пристально смотрел на нее.
-Вы думаете, народ пойдет? - спросила она и задумалась
-Пойдет, - сказал Президент уверенным голосом.