Литература и журналистика

© Главы из романа "Летающее человечество. Зарождение."
Автор: Досбаев Кайрат

От автора: Этот роман о побывавшем в смертельной катастрофе Николе Голицине, с судьбой которого в отчаянном трагикомическом клубке переплетаются судьбы жителей Рублевки - затерянной Алтайской деревушки, и судьбы жителей богемной Подмосковной Рублевки, судьбы олигархов и сотрудников ФСБ, пародистов "Большой разницы", Президента (ВВП) и Премьер-министра, наконец - судьба этого безумного, безумного мира и венценосная судьба России - в самом вероятном развитии ближайшей истории Человечества, погнавшегося за супертехнологиями.

«Девочки нежные мои…»
Дочерям Камилле и Томирис посвящаю.



Глава 12
«Явление скунсов на Рублевке»

В существование скунсов на Рублевке по началу никто не верил. Впервые они были замечены в начале июня прошлого года. По всем телеканалам мощно протрезвонили об обнаружении американских полосатых скунсов в районе Рублево-Успенского шоссе. Пошли умильные репортажи об этих ворочающихся в подмосковных кустах-валежниках пушистых и совсем безобидных животных.
Любой человек впервые увидевший скунса поначалу испытывал легкое замешательство. Казалось, это коротколапое существо с черной полосой на белой спине скроено из отдельных лоскутов меха.
Острая мордочка скунса с блестящими бусинками сметливых глаз чем-то похожа на мордашку куницы, только на самую макушку изящной черной головки этого удивительного создания природа неожиданно водрузила белоснежную шапочку. Низ туловища скунса по всему периметру оторочен коротким темным мехом. Поэтому совершенно неожиданным являлось наличие у этого животного белой пушистой, будто пришитой к спине накидки, переходящей в веерообразный хвост.
С экранов телевизоров не сходили лица маститых зоологов-биологов. Ученые мужи достаточно убедительно доказывали возможность дальнейшего существования скунсов в фауне средней полосы России в связи с глобальным потеплением климата. По оценке природоохранных служб только в течение одного месяца было окольцовано 1016 взрослых особей скунсов.
По версии журналистов три года назад ночью на Рублевке перевернулся трейлер, перевозивший партию экзотических животных, предназначенных для зоопарков Москвы. Вот и понарасплодились скунсы за это время.
Информация об аварии трейлера подтвердилась. Однако трейлер перевозил клетки не только со скунсами. Всего перевозилось 56 особей различных животных, из которых только 12 особей являлись скунсами. В этой связи задача была не из простых: каким образом 12 скунсов могли породить за три года как минимум 1016 взрослых особей? Абсурд! Тогда, благодаря кому и сколько еще этих разновозрастных тварей обитает ныне в фауне Московской области?
-Все это явная диверсия, товарищ генерал-лейтенант, - докладывал Святкин шефу.
-Оперативно установите месторасположение базы, фермы выведения! Кто эти лица, Святкин? Мне вас учить? У меня уже гора жалоб от чиновников и бизнесменов!
Весь июль целая армия егерей, членов различных обществ охотников-любителей, солдат внутренних войск скрупулезно прочесывали Московскую область в поисках скунсьих ферм. Но все это не принесло результатов. Зато была составлена подробная карта обитания этих животных. Выяснилось, что все ареалы проживания скунсьих семей располагаются между Кунцево и Звенигородом.
В конце июля скунсы совсем обнаглели. В количестве четырех особей они были замечены уже в Барвихе, в районе Приемной резиденции Президента - бывшем замке баронессы Мейендорф. Но были успешно изгнаны оттуда охраной (при помощи огнетушителей) в лесной массив и вроде как больше не появлялись.
В других районах Рублевки они не то чтобы обосновались, а буквально захозяйничали на земельных угодьях роскошных замков и особняков.
Одна из особей по полудню около часа нахально бродила по роскошным клумбам и идеальным газонам дворца г-на Абрамовича. Надо сказать, что низкая посадка массивного туловища скунса позволяет ему достаточно результативно утюжить клумбы: подминать-ломать цветы, декоративные кустарники. Мощные когтистые лапы животного весьма проворно вырывают в земле большие лунки в поисках личинок и червяков.
Сначала г-н Абрамович, этот глубоко почитаемый миллионами россиян человек, широко известный своим радением за отечественный футбол мрачно наблюдал с высокой террасы за маневрами этой бесцеремонной твари «на своей половине поля». Потом не выдержал, и принялся гневно метать в нее футбольные мячи. Слуги едва успевали пополнять огромную корзину новыми мячами. Под градом спортивных снарядов тварь молча потупилась, постояла с минуту, видимо оценивая диспозицию противника, далее неторопливо отошла за ближайший куст, и, как ни в чем не бывало, продолжила свое мирное ковыряние в облюбованной клумбе.
Как и большинство людей, впервые столкнувшихся с этим животным, никто из обитателей и гостей дворца г-на Абрамовича и представить себе не мог, что таит в себе этот легендарный «американский вонючка»! Да и какой он «вонючка»? В целом все животные и люди по-своему вонючки. А это же такое миленькое, пушистое, остромордое и почти гламурное создание! Конечно же, как люди образованные, все они когда-либо читали, слышали о мерзком запахе скунсьей струи. Но чтобы настолько! Никто из обитателей Рублевки тогда и предполагать не мог, что по причине страшной вонючести секрета анальных желез этого животного мгновенно теряют сознание собаки, а людей по полдня буквально выворачивает наизнанку!
Вскоре к бросанию и пинанию мячей в строну скунса радостно присоединились подвыпившие гости г-на Абрамовича, отдыхавшие в тот час у бассейна. Скунс немедленно ответил в их сторону мощной зловонной струей, часть которой долетела до водоема. Надо ли объяснять, что после этой скунсьей атаки, купальный сезон на придворцовой территории сразу же закончился. Все гости до позднего вечера не могли ни есть, ни пить и только поливали себя шампунями в душевых кабинах. Воду из бассейна срочно спустили, и еще три дня бригада клинеров чистила его до седьмого пота.
Ту полосу земли, на которую пала широкая скунсья струя, по звонку друга г-на Абрамовича, бывалого техасского рейнджера, молча сняли ковшом экскаватора и вывезли в неизвестном направлении. Образовавшуюся траншею заполнили свежей землей.
-Мне это надо?! – вполне заслуженно жаловался г-н Абрамович сочувствующим друзьям и не менее переживающим чинам из компетентных органов, многие из которых были заядлыми болельщиками, а также почитателями таланта г-на Абрамовича.
– У меня же тренировки «Спартака» на УЕФА срываются, а я тут с прорабами воюю! Но, как говорится, нет худа без добра. Уже на второй день очищения бригада клинеров почти полностью состояла из переодетых в робы футболистов никому не известного усть-урюпинского «Спартака». И как бы в обеденный перерыв, они принялись попинывать мяч и при этом так поразили г-на Абрамовича своей виртуозной техникой, что великий меценат тут же пригласил их на пробы в основной состав «Спартака»!
Кесарю - кесарево, но некоторые предприимчивые люди сразу смекнули, что землеройный метод борьбы с последствиями скунсьих струй является, если не радикальным, то наиболее эффективным. Вдоль-да по Рублевке стали разъезжать лихие колесные экскаваторы с бригадами скунс-клинеров и автобудки с командами скунс-кэтчеров. Последние предлагали услуги безопасного (без вони) отпугивания, либо отлова и вывоза скунсов с территории заказчиков.
-Вам как у Абрамовича или без? - спрашивали скунс-клинеры у очередного клиента. «Без» - означало просто мойку и дезодорирование тротуарной плитки, участков земли, что хоть и давало определенный результат, но не гарантировало исчезновение омерзительного запаха до конца. Первый же дождь, гроза сразу возобновляли появление удушающей вони на территории пораженного участка.
Другое дело - землеройный метод. Его применение практически полностью освобождало участок от вони. Правда, оставался легкий сортирный душок, с которым (особенно с учетом того: «ах, господа, а как здесь резало глаза до этого!») можно было легко смириться и не обращать особо гламурного внимания.
Одно из первых применений землеройного метода (после того, как его успешно опробовали на усадьбе г-на Абрамовича) принесло совершенно ошеломляющие результаты.
На атакованный скунсом участок одного заурядного «нового русского», совсем недавно обосновавшегося на Николиной горе, по срочному вызову прибыла бригада клинеров. Не прошло и минуты, как ковш экскаватора вдруг лязгнул об обшивку огромного кованого сундука. Сундук тут же вскрыли и обнаружили в нем целую гору золотых десяток конца 19 века!
Куда в тот день пропала целая семья «нового», а также бригада клинеров – до сих пор не известно. Все ценные вещи, мебель, обувь в прихожей – все на месте, свет в комнатах горит, экскаватор сутки грохочет с включенным двигателем, но людей не видно! Собственно, бригада следователей потому и прибыла, что соседи пожаловались на возмутительное ночное тарахтение техники и подозрительно долгое отсутствие хозяев особняка.
Потихоньку по Рублевке поползли слухи о том, что скунсы приносят удачу! Да-да! Они хоть и твари вонючие, но в том то вся соль! Таинственность их появления на Рублевке, золотые десятки, которые по внушительному объему сундука были официально оценены не менее, чем на 25 миллионов долларов, сразу же придали их вонючести мистический и одновременно гламурный шарм.
Особенно потрясло всю Рублевку обнаружение в начале августа в Жуковке пяти герметичных цинковых ящиков с многочисленными фашистскими свастиками и угрожающими надписями о принадлежности их содержимого Великому рейху. При вскрытии в них обнаружили прекрасно сохранившиеся картины Рембрандта, Веласкеса и Пикассо в подрамниках! Хозяин замка – успешный чиновник высшего эшелона клялся и божился, что каждый ящик содержал всего по две картины великих мастеров, хотя почти все клинеры на допросах бубнили о гораздо большем их количестве.
Так или иначе, но особенно после случая с картинами в Жуковке последние сомнения у большинства рублевцев и москвичей развеялись: скунсы действительно приносили удачу. Поэтому уже никого не удивил, а только раззадорил факт обнаружения клинерами трех больших блистающих всеми цветами радуги кусков породы упакованных в серые мешки. После их беглого осмотра хозяин усадьбы моментально выдворил землекопов со своей территории, оплатив им стоимость работ по двойной таксе, а сам погрузил находку в багажник джипа и отбыл в неизвестном направлении.
В присутствии экспертов «АЛРОСА» клинеров провели к фрагментам алмазных кимберлитовых трубок Музея геологии РАН, и все они указали на сходство найденных кусков породы с музейными экспонатами. Только кристаллы кимберлитовых трубок, выкопанных на рублевской усадьбе, были намного крупнее. По показаниям многие из них доходили размерами до половины спичечного коробка!
Тогда подняли архивы и установили, что ранее на этом участке земли располагалось имение крупного алмазодобытчика Саакашвилли, спешно бежавшего от большевиков в 1917 году.
Вот и все. Только три эти находки и всего в течение одного месяца буквально «сорвали крыши» у миллионов. Шутка ли! Общая сумма найденных скунсами сокровищ в пересчете превысила 200 миллионов долларов! Однако стоит ли удивляться? Давно известно, что подобные находки могут в шесть секунд окончательно свести с ума и несколько сотен миллионов людей нашей планеты.
Сенсационные сообщения о «русских скунсах» породили информационный бум в средствах массовой информации. Первые полосы ведущих мировых таблоидов запестрели махровыми заголовками: «Голодные русские скунсы откапывают полотна европейских живописцев!». «Нелегально вывезенные американские скунсы находят бриллианты в бедной России!». Одновременно в глобальной сети появилось великое множество как познавательных, так и откровенно мошеннических сайтов. Наряду с детальным описанием этих животных: присущим им разновидностям окраса, пищевым пристрастиям, химическим формулам выделений их анальных желез, за небольшую плату предлагались различные способы воссоздания скунсьих струй на основе человеческой мочи в лабораторных и даже домашних условиях!
Бригады скунс-кэтчеров резко поменяли свой профиль. Теперь вместо того, чтобы отпугивать и отлавливать скунсов, они кинулись предлагать рублевцам широкий ассортимент приманок, состоящих в основном из «экзотических овощей и кореньев». И чего только не втюхивалось богатеньким рублевцам по заоблачным ценам! Но главное клевали! Корни обычного борщевика выдавали за корни мецкаля, желтый подслащенный картофель – за батат, а вымоченную брюкву за плоды кактуса опунции – главного лакомства скунсов!
Но более всего всех убеждала, гипнотизировала простая статистика. По всем подсчетам выходило, что 216 случаев скунсьих атак зарегистрированных на Рублевке принесли свыше 200 миллионов долларов. Пусть даже, если это ровно 200 миллионов, то получается, что каждая скунсья струя, павшая на щедрую рублевскую землю, оценивается минимум в 925,9 тысяч «зеленых»! Игра, как говорится, стоила свеч!
С середины августа многие авиакомпании были вынуждены срочно увеличить количество рейсов на московском направлении в связи с невиданно возросшим потоком туристов из ближнего и особенно дальнего зарубежья.
«Экскурсии на Скунсово! Туда-обратно дешево!» - монотонно с узбекско-таджикским акцентом денно и нощно зазывали водители маршруток простых москвичей и туристов победнее.
«Скунс-лэнд ждет вас!». И вереницы сверкающих автобусов наполнялись благоухающими иностранцами у отелей.
Немедленно в продаже появились сетевые китайские кремы и мази из вытяжек скунсьих струй: «абсолютно без запаха!», «с легким запахом!» и «с натуральным запахом!» – красовалось на мутных этикетках. Правда, массового своего хождения в народе они почему-то не получили, несмотря на вкладыши, в которых сообщалось, что еще на заре человечества скунсы мигрировали из Китая в Америку через Аляску. А согласно самым древним канонам фэнь-шуй «скунса всегда сцитается луцим зивотным» привлекающим деньги.
Зато очень популярными стали изящные амулеты, броши и статуэтки скунсов, а также совершенно феерические скунс-тату наносимые на филейных части не только женщин, но и некоторых мужчин. Писали, что многие мировые гей-сообщества выделили серьезные деньги на создание особо гламурной породы этих животных. Генетиками поставили задачу выведения линии скунсов голубого окраса, у которых к тому же будет полностью отсутствовать мерзкий запах их анальных желез.
В целом во всей этой скунсомании поразившей человечество в Скунсово случались забавные и даже трогательные случаи.
Так известная солистка группы «Белки & Стрелки» основательно перебрала в свой день рождения. Ближе к полуночи к всеобщей радости гламурной тусовки к ним «на огонек» забрел одинокий голодный скунс. Очаровательная фронт-вуменша, вместо того, чтобы накормить бедного самца, опустилась на четвереньки и принялась его изящно провоцировать. Самец не выдержал, оттопырил хвост и выпустил в ее сторону мощную струю, часть которой (о, ужас!) попала в страстно приоткрытый рот певицы.
Именинницу срочно увезли в клинику на промывание, и все счастливо обошлось. Но что было потом! Буквально на следующее же утро клинику разбудил мощный неземной красоты голос, исходящий из палаты певицы. То ли от пережитого потрясения, а вероятнее всего - от специфической реакции ее голосовых связок на скунсью струю, у девушки вдруг открылось еще невиданное миру шестиоктавное колоратурное сопрано!
Сегодня голос этой примы приводит в священный трепет «Метрополитэн», «Олимпик-плаза» и совершенно потерявшийся академический «Ла-Скала». График ее гастролей уже расписан на восемь лет вперед.
Другой трогательный случай произошел на участке знаменитого пересмешника, мастера отечественного каламбура Славика Урганта. Солнечным утром он гулял по саду в своей знаменитой соломенной шляпке и придумывал очередные пародии и каламбуры, когда вдруг заметил под ветвистой яблоней небольшое семейство скунсов.
-Экая же вы прелесть! – воскликнул «непробиваемый» Славик и стал к ним медленно подкрадываться.
Абсолютно не понимая этого человека, отец скунсьего семейства настороженно вглядывался в приближающегося шоумена. Мамаша тем временем деловито ковырялась в клумбе вместе с маленьким хорошеньким скунсиком. Подойдя поближе, великий каламбурщик еще более умилился этой прелестной сценкой и принялся машинально, и при этом совершенно беззлобно, пародировать неприветливого самца.
Однако эти откровения высокого искусства не понравилось ни самке, ни детенышу, ни тем более самцу. Потому что в начале Слава еле увернулся от струи папаши, потом из-за дерева он увидел вылетающую в него струю возмущенной мамаши, и даже маленький скунсик, видимо по зову природы, тоже храбро сикнул в его сторону.
После этой акции скунсы довольно захрюкали и скрылись в лесу. Славик вышел из-за дерева, зажимая нос гламурными пальцами и к своему изумлению обнаружил, что скунсьи струи так ровно и геометрически правильно легли на землю, что образовали на ней фигуру, точь-в-точь копирующую церковный крест!
Срочно вызванная на это почти намоленное место бригада клинеров вырыла траншеи, но к глубокому сожалению Славы никаких сокровищ не нашла. Очевидцы утверждали, что пораженный шоумен простоял над закопанными в виде креста траншеями всю ночь!
Именно после этого судьбоносного для него и всего отечественного шоу-бизнеса дня он решительно принял постриг в монахи в Саввино-Сторожевском монастыре (как известно: в последствии он успешно закончил экстерном духовную семинарию) и вскоре возглавил большой приход в Самарской области.
Хэлиллуя!!! Но бывшие и новые поклонники его таланта сообщают, что не видели более жизнеутверждающих служб с таким неимоверным количеством жизнерадостных прихожан. Воистину: талантливый человек – талантлив во всем.
Не сказать, что в хронологии Скунсово не было курьезных и даже трагических случаев, было бы не справедливо.
Многие рублевские небожители тратили огромные деньги на скунс-кэтчеров, которые прилагали все усилия по приманиванию скунсов на территорию заказчика. Те усадьбы, которые скунсы осчастливили своей струей, тщательно перекапывались экскаваторами клинеров. Известно немало случаев, когда раздосадованные хозяева, не найдя в траншеях сокровищ, давали лишку, и приказывали клинерам копать землю рядом, повдоль и поперек.
Один достаточно высокий чиновник настолько обезумел, что приказал перекопать все 1,87 га территории своей усадьбы! На утро изумленным соседям предстал сиротливо торчащий на фундаменте с наполовину облицованным цоколем особняк в окружении огромного котлована! А все дело в том, что в первой траншее, клинеры наткнулись на цинковые ящики очень похожие на те, что были найдены с картинами в Жуковке. Но когда хозяин усадьбы их вскрыл, то обнаружил лишь тщательно промасленные рожки с патронами от «шмайссера»!
Говорят, что после всего пережитого этот бедный человек пришел в такую ярость, что приказал своей охране построить на смерть перепуганных клинеров на дне котлована, а ему самому привезти «шмайссер»! В кулуарах прошел слух, что после этого скандала, друзья чиновника еле уговорили его уехать послом в Уркино-Тассо. Правда это или нет, но чиновник этот, в самом деле, уже полгода довольно успешно работает послом в этой неспокойной африканской стране.
В другом случае тщательно законспирированные агенты Святкина привезли на виллу одному известному депутату чемодан с долларовой взяткой. При его вскрытии на ладони и частично лицо народного избранника брызнула струя заряженного красителя.
-Это что ж вы, скунсовы детища, делаете!? - заговорил избранник после минуты тягостного молчания, озирая свои сизые ладони безумными глазами.
- Теперь самый последний скунсий сын заподозрит меня во взяточничестве! Далее служебная камера фиксировала уже полную ахинею, которую понес этот несчастный человек, увидевший по причине своего помешательства, вместо людей огромных прямоходящих скунсов!
-Да, я годами зарубал проекты закона «О торговых сетях и разумной торговой наценке»! Согласен, что это есть самое большое и самое нелепое разграбление собственного народа! Ну, а как же иначе?! – тихо сокрушался он, и тут же отчетливо громко задавал этот вопрос плечистым скунсам, вежливо сопящим под грузом депутатских носилок.
- Будь этот закон – не было бы в России первоначального и последующего накопления капитала! И Рублевки бы тоже не было! – убедительно докладывался он уже перед консилиумом крайне озабоченных кащенковских светил. - Вы слышите меня, скунсовы детища?! Не-бы-ло!!!
Так или иначе, но благодаря этому случаю, отечественная психиатрия зарегистрировала первый случай шизофрении такого типа. В ее анналы он вошел как «синдром нездоровой торговой наценки».
Со временем у многих возникло смутное подозрение, что в некоторых случаях эти таинственные животные, каким-то образом, предугадывают, желания рублевцев.
Но были и исключения. Всех ошеломило, буквально сбило с толку разовое появление скунсов в Новой Риге.
В частности в недрах земельного участка новорижского дома знаменитого А. Макаревича, клинеры обнаружили рыбацкие сети, якорь и диковинные морские раковины. Был также найден и ларец с огромными черными жемчужинами. При этом всех поразил тот факт, что ни одна жемчужина со временем не потускнела! Великий рокер тут же выставил их на аукцион, и передал вырученные средства музыкальным училищам, при этом стоимость сотки в районе Новой Риги сразу взлетела в два раза!
Не менее взволновала москвичей история с «неснесенной бабушкой». В конце августа все СМИ взорвала новость о том, что какая-то совершенно реликтовая бабка с еще не снесенной на Рублевке развалюхой при 20-ти сотках нашла клад с рублевскими иконами! Налетела туча журналистов, телевидение, ФСБ. «Рублев на Рублевке!», - тут же заголосили статьи и телерепортажи. Да, сам Бог велел! Но потом выяснилось, что не иконы, а иконка. И не Рублева, а просто… Оказалось, что бабка эта годами искала иконку матери, которую та спрятала от большевиков в огороде, ну, и нашла…
Курьезы курьезами, но с удушающей вонью скунсовых выбросов тоже нужно было как-то бороться. Все дело в том, что редкий иностранный банкир или посол мог продлить свое пребывание на Рублевке более часа, несмотря на благоприятную статистику скунсьих струй. Тяжелый дух, переползал, усиливался от усадьбы к усадьбе еще и по причине изменений направления ветра.
Всех спас тот самый техасский рейнджер – друг г-на Абрамовича. Он посоветовал всем рублевцам готовить барбекю и шашлыки! Оказывается, североамериканские индейцы столетиями успешно боролись со скунсьими выделениями при помощи обыкновенного запаха жареного мяса. Все дело в том, что дымящееся мясо животных со временем полностью адсорбирует эфирные соединения скунсовых струй, и гасит их удушливое зловоние в течение месяца.
После этого открытия вся Рублевка, по началу с удовольствием принялась совмещать приятное с полезным, но потом до тошноты погрузилась в серо-сизый мангальный туман. Заволокло так, что машины, идущие по шоссе, были вынуждены включать «противотуманки»!
-Со скунсами борются черти, а нам в десяти метрах ничего не видать! – ворчали себе под нос водители служебных машин, невольно сглатывая слюну.
Все закончилось совершенно внезапно. Уже весной следующего года все скунсы разом исчезли. Зоологи-экологи с грустью констатировали гибель рублевской популяции скунсов, из-за поражения их обыкновенной «российской чумкой». Более чем скупо, они объяснили, что эти удивительные животные так и не приобрели устойчивого иммунитета к штамму чумки распространенной среди зверей средней полосы России, вследствие чего и выродились.
-Как жалко – чумка.., - проронил по этому поводу Президент со свойственным его речи чувственным придыханием и искренне опечалился. При этом лица окружавших его журналистов в ожидании сенсации были сосредоточены и профессионально бесстрастны. И они ее дождались!
-Вам не кажется, господа, что люди их больше полюбили, чем возненавидели? – сказал Президент, загадочно улыбаясь. И то была сущая правда!
-
Ближе к двум часам ночи Святкин проснулся. Вся эта скунсомания еще некоторое время бродила между его висками отрывочными воспоминаниями. - Боже, как хорошо, что все закончилось! - с облегчением подумал он, повернулся на другой бок и попытался заснуть. Но не тут-то было! В памяти всплыла вчерашняя докладная записка о трагическом происшествии на Рублевке.
На первый взгляд случай был заурядный. Молодой человек, совсем еще мальчишка, угнал эксклюзивный «Понтиак» и в час ночи мчался по Рублевке в изрядном подпитии. На повороте перед Николиной горой он не справился с управлением и по касательной ударился о левое, затем о правое ограждение. Машину закрутило и вынесло на середину трассы. Парнишка в полубессознательном состоянии вывалился из «Понтиака», и в ту минуту, когда он стал отползать на обочину, из-за поворота по «встречке» вылетел джип и снес ему голову напрочь!
Вроде бы обычное ДТП с трагическим исходом. В том смысле, что бывают на дороге случаи и пострашнее. Аналитическая группа Святкина не обратила бы на это ДТП особого внимания. Если бы тем парнишкой не был бы молодой актер Георгий Котов (один из героев сериала «Школа»), а за рулем джипа не сидела бы в ту роковую ночь известный кинорежиссер Гой-Германика (автор этого киносериала)!
«Что это - чудовищное совпадение?» - мучительно размышлял майор. Больше всего его пугало то, что он до сих пор не смог ответить на этот вопрос утвердительно. Он невольно вспомнил ту рыдающую девчушку на крыше девятиэтажки, которую изнасиловал Котов с дружками. «Нет-нет! Не может быть! Это совпадение и точка!» - принялся убеждать он себя.
Одновременно в памяти его начали всплывать снимки с места происшествия. На них в разных ракурсах на уровне третьего шейного позвонка был отчетливо виден, идеально ровный срез шеи Котова - как будто бы голова актера была аккуратно отсечена циркулярной пилой в каком-нибудь убойном цехе.
Однако экспертизой было установлено, что характер этого среза именно такой, какой бывает при нанесении сильного прицельного удара острейшей саблей или палашом сверху вниз! Иными словами получалось так, что в результате аварии Котов вывалился из машины, и в ту минуту, когда он отползал на обочину, кто-то быстро подошел к нему сбоку и отсек его голову палашом! Одновременно с этим бампер джипа Гой-Германики ударил по уже отрубленной голове... Бред какой-то!
Официальную версию о причастности Гой-Германики к наезду на Котова тут же отмели за не состоятельностью. Хотя потрясенная киновуменша была свято убеждена, что именно она стала причиной этой трагедии. Потребовалось не мало усилий следователей и психологов, чтобы убедить эту обезумевшую женщину в том, что в ту роковую ночь ее машина не касалась головы актера.
Глубоко заполночь совершенно истерзанный всеми этими размышлениями мозг Святкина впал в оцепенение. Майор лежал в темноте в полузабытии. Жена посапывала рядом и видела, наверное, уже десятый сон. Ему вдруг привиделась алтайская деревушка из его далекого детства. Туманное летнее утро, позвякивание колокольчиков проходящего за околицей стада.
В накатившей первой волне сна он услышал, что пришла мама и принялась кормить кур.
«Цыпа-цыпа, девочки мои, ешьте-ешьте», - слышалось ему как в тумане.
«Как хорошо – мама», - успел подумать майор и провалился в бездну.