Литература и журналистика

Тем временем, далеко от Кремля и московских куполов, в "Пансионате Сосновый", лучшая подруга Лены Сусликовой листала её дневник. Сначала Лена хотела взять его в поездку с собой, но быстро сообразила, что там его негде будет спрятать и он может попасть в руки кому угодно из всех пятерых и, не дай Бог, Диане!!! А времени для изложений всё равно там не будет. Поэтому, Лена постаралась подальше зарыть его в своих вещах, на самом дне её чемоданчика, с которым она приехала на летнюю практику. Чемодан защёлкивался на замок, ключ от которого Лена взяла с собой. И со спокойной душой улетела.
Кстати, от лучшей подруги была скрыта и эта тайна - куда и зачем исчезает Лена. На многообъемлющий вопрос Оли, был получен лаконичный ответ: "Так надо, объясню, как-нибудь потом, намного позже". Зато у Оли Ратниковой было целых два выходных дня и одна ночь, чтобы не просто полистать его, а полностью прочесть, погружаясь во все его тайны. Она, сразу после отъезда подруги, улучила момент, когда в номере никого не осталось, и обычной шпилькой, без особых усилий, открыла не хитрый замочек на чемодане, достала заветную "книгу таинств" и уединилась в лесочке не склоне горы, за "кораблём призраком", откуда просматривалась главная площадь пансионата и были слышны все базовые позывные. Оля, подстелив на землю заранее прихваченный коврик, уселась поудобнее, и раскрыла дневник.
Запись из дневника. 7 июня 2003год, 23:48. Пятница.
"Сегодня, всё как всегда. Особых интересных моментов не было. Отработали, поели, поспали и пошли дурака валять по базе. Вот, аквапарк ещё посетили, обалденно! Хорошо, что завтра выходной, увижу ЕГО...возможно...хочется! Да, именно хочется всего и сразу: общаться с НИМ, быть рядом, видеть ЕГО улыбку с ямочками на щеках, слышать, как ОН называет меня по имени. Почемуто, когда ОН произносит моё имя, оно звучит по-другому, как-то особенно. Или мне кажется? Как здесь классно! Это не передать в двух словах, даже в трёх. Чтобы это понять, здесь нужно пожить какое-то время. Одно меня печалит - если за день у меня не выпадает возможности пообщаться с ДИМОЧКОЙ. Кажется, что день прошёл в пустую. Но они с Максом всё чаще затрагивают меня, шутят, всё время называют боевой подругой. Приятно, чёрт возьми! Значит, ДИМОЧКА не считает меня полной дурой? Ой, буду спать. Завтра постараюсь написать ещё о своих мыслях и рассуждениях. Тем более, ЕГО не будет весь день, нет - целых два дня! Только в воскресенье вечером ОН вернётся обратно. Блин, от одной такой мысли тоскливо до предела! Действительно, лучше заснуть поскорее. Спокойной ночи, АНГЕЛ МОЙ, пусть хранит ТЕБЯ Судьба! Как же я люблю ТЕБЯ, ДИМОЧКА!!!"
8 июня 2003год, 14:40. Суббота.
"ОН уехал. Грущу дура...ЕГО нет здесь. Пустота...даже птицы не весело щебечут, а солнце - будто в затмении. Лучше бы сегодня был будничный день, я бы тогда на работах немного отвлеклась от тяжёлых мыслей. Не думала, что так изменится база без НЕГО. Или я? Хреново..."
8 июня 2003год, 00:15. Суббота.
"Ужас! Даже рука не поднимается взяться за пастик и дневник! Вот казалось бы, всё, как всегда! Те же посиделки с приколами и ржанием, те же игры со всеми. Толпа гуляет, дажёт жару! Вечером фильмы или танцы, но...всё не так!!! Даже эти долбанные ежедневные построения ведут пока Филипп с Аделькой - это же, всё равно, что кактус для озабоченного ёжика, примерно тоже самое! Тьфу три раза! Кстати, дискотека тоже мне не нравится без НЕГО, играли сборняк всякий. В основном на экранах крутили музыку, а все танцевали довольные - вот идиоты! ДИМИНЫ песни не так часто показывали, как хотелось бы, жаль...Как ТЫ там, ДИМОЧКА, ЛЮБИМЫЙ? Как прошёл ТВОЙ первый концерт? Наверное, устал, волновался? Понравилось ли ТЕБЕ? Интересно, как аплодировали ТЕБЕ? Многое отдала бы, чтобы на это посмотерть! Как приняли ТЕБЯ зрители? Да уж...одни вопросы, а ответов ноль. Тоска...Хорошо, хоть Олька у меня есть, она - замечательная подруга. Если бы не она, я бы уже взвыла от тоски, как воет заводская труба. Правда. Всё, спать! А то чувствую, что тянеть пореветь, а оно мне надо? ДИМОЧКА, целую ТЕБЯ нежно перед сном. Спи спокойно, постарайся как следует отдохнуть этой ночью - завтра ТЕБЕ снова к зрителю, снова трудиться на сцене. Бедный мой, родной мой, посылаю в ТВОЙ сон сегодня дежурного Ангела - пусть он оберегает ТЕБЯ, даже во сне! Спокойной ночи, ЛЮБИМЫЙ..."

9 июня 2003год, 10:05. Воскресенье.
"Наверное, ТЫ уже проснулся, не спишь? Хочу пожелать ТЕБЕ удачного дня, ЛЮБИМЫЙ. До вечера."
9 июня 2003год, 00:38. Воскресенье.
"Закончилось кино, проверка прошмонала по номерам, долго болтали с девками. Подняли тему о них - Максим и ДИМА. Они потеряли из виду мальчишек, недоумевают, куда пропали,(улыбаюсь в душе, а сама молчу - я обещала). Я понимаю, ОН нравится всем! Каждая вторая, если не первая, влюблена в НЕГО! Сейчас девки уснули, можно и к тебе вернуться - мой дорогой друг. Ты один знаешь всё обо мне, одному тебе доверяю, даже больше чем себе. Сегодня я с тобой не лягу спать - будем вместе ждать возвращения ДИМОЧКИ. Наконец-то! Даже настроение поднялось! Нет, подскочило, как футбольный мяч на стадионе "Труд". Улыбаюсь. А чтобы чем-то занять время до ЕГО приезда, хочешь, я расскажу тебе о фильмах? Молчишь? Молчание - знак согласия. Слушай. Позавчера показывали "Голубую Лагуну" - обалденное кино! Сюжет простой, а как показано красиво, как снято! Такие места - по истине райские, а главное - чувства и жизненно так! В общем, тема из Библии - Адам и Ева, одни в Раю, но!.. В наши дни. Ещё детьми герои попали на необитаемый остров. Страшное кораблекрушение, счастливое спасение и необитаемый остров, положили начало одной из самых красивых и трогательных историй о любви. Долгие годы юная пара живет на прекрасном тропическом острове. Но по мере того, как они взрослеют, в их сердцах зарождается возвышенная, красивая, как окружающий мир, любовь. Потом у них появился ребёнок. Даже роды показывали, когда она рожала. Естественно, это было ночью в лесу и всё, как бы завуалировано, не настолько открыто, но выглядело правдоподобно. Даже сцены, когда парочка занималась любовью, показывали красиво - без пошлости, без открытых интимных фрагментов, но тоже, так правдоподобно, что я смотрела, краснея, как дура, (благо, что в кинотеатре темно). Как будто бы меня показывали с НИМ всему залу. В конце фильма они спаслись, уплыв на лодке в океан, их подобрал какой-то корабль. Только не понятно - выжили или нет? Они съели каких-то ягод, взятых собою в лодку, и уснули, а дальше кино закончилось. Но я не об этом. Больше всего мне, да и всем, кого я не спрашивала, понравилось то, что в фильме показаны отношения главных героев Эмили и Ричарда. Им как раз столько лет, как и нам сейчас - мне, ДИМОЧКЕ, Ольке моей, Максу, Оксане с Диной. Но они вдвоём живут на этом острове, ничего не зная о грехе и запретах, не ведая, что можно, а что нельзя. Не понимая даже, откуда у них взялся ребёнок! Они просто любят друг друга и всецело отдаются своей любви. Эти отношения чистые, настоящие, впрочем, такие же, как и в наше время. Только мы связаны запретами и моралью, обросли пошлостью и цинизмом. Мы боимся показывать свои чувства, а ещё больше - целиком отдаваться им. И мы постоянно кому-то, зачем-то врём, а они - в фильме - не умели врать, попросту не у кого было учиться этому. По мне так, фильм настолько запал в душу, что я постоянно думаю о нём, вспоминаю каждый сюжет, каждую фразу героев, я учусь у них. Хочу и я так же, как они: без стеснений и лишних слов, открыто...с НИМ, хотя бы одну ночь... Ну ты знаешь, о ком я. Вздыхаю...Так, время? А время у нас уже скоро два ночи, ЕГО пока нет. Жду. Продолжаем беседу? Вижу, ты согласен опять. Сегодня смотрели "Терминатор", часть первую. Интересный и захватывающий. Сидишь всё время в напряжении. Конец - "Happy End". Но осадок остался, призадумалась...а если и правда наступит конец света, как показывали в фильме, когда Сарре Коннор видения были? Стало страшно и мучительно жутко. Я же полная дура - всё примеряю на себя! Ты знаешь, какая мысль у меня мелькнула самой первой? Только не смейся...я подумала, а если правда, наступит конец света завтра...или в самое ближайшее время - на днях? Апокалипсис? А я умру, так и не переспав с НИМ!!! И мне стало так страшно от этой мысли! Нет, теперь я твёрдо уверана, без всяких сомнений,что я хочу Этого! Хочу ЕГО познать! И вообще, хочу узнать что Это такое? Пора. Одно "но"... маленькая неувязочка - а захочет ли ОН? Нужна я ЕМУ, как корове седло! Всё равно, боюсь умереть девственницей, буду молиться, чтобы ДИМОЧКА захотел Этого со мной. Хотя, надежды нет. Вон, сколько красивых девок по базе и они тоже ЕГО хотят, как и я. Да и где гарантия, что ДИМЕ вообще кто-то нужен? Может быть, у НЕГО с Дианой всё давно уже было и есть? Ведь не зря они кольца обручальные оба носят? Кстати, о кольцах. Все тоже заметили обручалки у них и, в тот же день, поползли новые перессуды. Блин, что только не говорят завистливе языки! Уроды моральные! Мне так обидно за ДИМОЧКУ и за неё тоже! Эта дура Соколова, такую хрень несёт! У неё, похоже, мозгов никогда не было и уже не будет! Она всем теперь новую байку рассказывает, будто бы ДИМА встречается с Дианой из-за того только, чтобы в садах не работать. ЕМУ же с Максом в кайф, что они отмазаны от плантаций, а прохлаждаются себе на базе, через вечер играяя на дискотеках. Вот, якобы, и держит ЕГО этим Дина на привязи. А на самом деле, по словам самой Соколовой, ОН сразу влюбился в Светку и хочет с ней встречаться, но Дина им, типа, мешает. Поэтому, они стараются втихоря, хоть изредка, встретиться - подальше от сюда, и ОН всё время признаётся Соколовой в любви! Дура несусветная! Неужели она думает, что ей кто-то верит? Хотя...таких дебилов, как она сама тоже хватает. Блин, засыпаю. Нет сил больше ждать ЕГО. К тому же, светает и комары загрызли, изверги! Кровопийцы! Всё, иду ложиться. Прощай, дневник, до встречи. ДИМОЧКА, Любовь моя, я даже не пожелала ТЕБЕ сегодня спокойной ночи. Теперь уже - Доброго утра ТЕБЕ, возвращайся скорее ЛЮБИМЫЙ, я так хочу ТЕБЯ увидеть. После "Терминатора" Люблю ТЕБЯ ещё с большей силой! Молюсь об Одном... и надеюсь..."
10 июня 2003год, 13:15. Понедельник.
"Не могу сегодня посвятить тебе много времени - засыпаю на ходу, ты уж прости. Вчера почти всю ночь просидела с тобой на балконе, а ДИМОЧКУ так и не дождалась. Не знаю, когда он вернулся на базу? Утром - работа, теперь валюсь с ног, и ещё обожралась опять, как свинья. Одолевает зевота, а глаза сами закрываются, я им не хозяйка сейчас.Пока, до скорой встречи. Не скучай без меня."
10 июня 2003год, 23:02. Понедельник.
" Даже не знаю, с чего начать! Столько всего сегодня произошло!!! Боже, Ты услышал меня?! Или нет? Всё ещё не верится. Гуляли мы с Олькой после тихого часа, неподалёку от аквапарка. Там тоже каждый день толпа "избранных" собирается. Парочки всякие, просто заигрывающие, на стадии, так сказать, первых шагов. Ольке один мальчик из этой компании приглянулся,(ДИМОЧКИ-то ей не видать). Так вот, пока моя Олечка мило улыбалась и переглядывалась с Мишкой, я сидела мирно, радуясь прекрасному дню. Вдруг вижу - подваливают к нам они, ДИМОЧКА и Макс, который почему-то постоянно ржал. Впрочем, он всегда ржёт, видимо, уродился такой. А ДИМА, позвал меня громко, что все аж разинули рты, а ОН подарил мне букет цветов! Просто так подарил, никакого повода для этого не было. Семь белых гвоздик! Прелесть. Думаю, что они ничего не значат, только как знак вежливости и дружбы. И тут же спросил меня, наклонившись к уху, мол, не передумала ли я? Блин!!! Я чуть не упала тогда! Честно - не ожидала. Я сначала оглохла и ослепла, а потом онемела мигом, следом сделалась красная, как гордое Отеческое Знамя! Короче, обосралась перед НИМ по полной! Всё же сумела вовремя выдавить из себя здравое "нет", и сбежала, идиотка! К себе в номер, типа, цветочки в воду поставить! Вот лоханулась! Нет, чтобы красивым жестом принять дар, соответственно поблагодарить ДИМУ, смело, даже с вызовом, ответить ЕМУ "нет", вместо моего блеющего и жалкого. В придачу, можно было подобрать несколько многозначительных фраз. Например: "спасибо за белые гвоздики, они, как и я, означают надежду. Я не передумала, и всё ещё надеюсь... ДИМА, а к чему ты это спросил? Возможно, у меня есть шанс?". Ну, или что-то в этом роде. Так нет же! Меня ветром сдуло, какая же я овца!!! Что и говорить - я теряюсь при нём! Зато точно поняла, что в следующий раз, если ДИМОЧКА подойдёт ко мне, фиг сбегу! Не дождётесь! Постараюсь взять себя в руки, но бежать не стану, даже если землетрясение начнётся или извержение вулкана! Всё равно - встану, как монумент. Лишь бы подошёл ТЫ снова. А ведь подойдёт, наверное? Не зря же ОН переспросил, значит, думает, решает? Я сейчас в таком настроении, что готова расцеловать спящую Ольку,(блин, мне так хочется ей всё рассказать, но...не могу). Не имею права!!! ДИМОЧКА, спокойной ночи, ТЕБЕ, ЛЮБИМЫЙ! Решай во сне, решай наяву, решай, как хочешь - только решай скорее!!! Я подожду. Твоя Лена".
11 июня 2003год, 23:20. Вторник.
"Только что ушёл "ночной дозор". Девки болтают, меня не трогают. Они знают, если я взяла тебя в руки, то меня, как бы и нет в комнате. Лёжа писать не очень удобно, всё время пастик выделывается, гад! А может, он у меня уже заканчивается? Завтра проверю. На вечернем сеансе сегодня показывали "Планету Обезьян". Прикольный фильм, тоже навевает на размышления. Вообще, по ходу, все фильмы сюда привезены хорошие, сказано - не наши совковские! Обалденно сняты, сюжеты всегда такие, что дают почву для размышлений, это вам не "Ёжик в тумане"! Я каждый раз очень долго остаюсь под впечатлением фильмов. Оказывается, живём мы, как стадо баранов, и ни о чём не задумываемся. Куда пастух погонит, туда и бредём. Нам бы только травки пощипать, да плодиться до бесконечности. А! Ну ещё, что б волки не съели и всё. (К тому же, в Совке - пастухи и волки - одна субстанция, только в разных личинах). Так и проходит вся наша жизнь. А в мире есть столько интересных вещей, столько непознанного! И вообще, есть другая жизнь, отличающаяся от нашей. Что же мы за поколение такое? К чему ведёт наш Нерушимый, какие идеи взращивает? Эх, залезла в дебри, лучше уйти - не доводят до добра такие мысли, из ВЛКСМ исключить могут, это не шутки! Всё, молчу. Слава КПСС! ДИМОЧКУ видела сегодня только на линейках. Другое дело - никакой подмены кактусом! Глаза радуются,(ёжик, наверное тоже, хи-хи). Я перекинулась парой слов с Диной вечером, после построения. Завтра они снова уезжают - концерт в Геленджике. Слава Богу, хоть на один день, к ночи вернутся. Но дискотека всё равно без НЕГО, опять подмена кактусом! Наверное, не пойду. Лучше с тобой посекретничаю и отосплюсь, больше толку будет. Так что, до завтра. Да, вот ещё что: передай от меня ДИМОЧКЕ спокойной ночи и сладких снов, и что я Люблю ЕГО. Пока".
12 июня 2003год, 21:20. Среда.
"Как хорошо одной в номере, кто бы знал!!! Решила остаться тут. Спокойно сижу за столом и пишу. Никто не стоит за спиной, никто не жужжит над ухом. Ты, наверное это тоже чувствуешь? Как иначе, конечно чувствуешь! Мы же с тобой живём одной жизнью, мыслим одинаково, радуемся и страдаем вместе. Ты всё понимаешь, ты самый лучший собеседник, самый лучший советчик... ты даже пробовал на вкус мои слёзы и не раз...А знаешь, ЕГО опять сегодня нет...плачу...ОН там, развлекает вижжащих поклнонниц... а ещё, ОН там с ней...без меня, что же будет со мной дома, когда мы уедем отсюда? Как думаешь? Вот и я не знаю. Даже думать об этом боюсь. Дома, наверное, я тебе надоем и ты закончишься, отдав себя всего, до последней страницы, а я...да-да, не обижайся, я заведу новый. И это будешь уже не ты, но можешь верить мне наслово - я тебя никогда не забуду. Всё когда-нибудь заканчивается...блин, сейчас разревусь...во всём нужно искать положительные сторны...ой,(сейчас, платок носовой возьму и вернусь)...продолжаю. Так вот, во всём нужно искать положительные моменты. Даже в этой ситуации, когда я реву сейчас, как белуга, радует одно - могу не стесняться, не прятаться и дать полную волю своему рёву- вплеснуть весь наружу!!! Пока никого в номере нет. Хоть выплачусь нормально, не тайком, что б девки не слышали... ДИМКА... Мой ЛЮБИМЫЙ ДИМА...Нет, дорогой, ты меня извини, но что-то мне этим вечером не сидиться и не пишется. Понимаешь, так тоска давит, что голова не работает, ничего, кроме слёз, не выдавливается. Как же мне хреново... не забудь передать привет ДИМОЧКЕ и пожелать ЕМУ удачных вступлений, счастливой обратной дороги и сладких снов. Ушла реветь на кровать - ей это дело привычней, чем тебе. Тебя мочить нельзя...До встречи"
13 июня 2003год, 13:40. Чертверг.
"Ну, здравствуй. Надеюсь, ты не скучал. Только вот, хочу тебя предупредить: знаешь, ДИМОЧКА приехал, а завтра они снова на гастроли, на два дня. Сочи - Краснодар. Круто! Но я с тобой не об этом, про гастроли ты и так знаешь. Дело в другом. В те дни, когда ЕГО нет, у меня тоже нет ничего: ни сил, чтобы взяться за тебя, ни желания, прости... Одиночество... Горечь, от того, что ЕГО нет... Боль - невыносимая, всепоглощающая.. Слезы.. Сердцебиение то и дело срывается, как бойкий пес с цепи... бля, зло берёт, когда вспоминаю, как каждая вторая смотрит на НЕГО, старается покрутить перед НИМ своим задом, потрусить сиськами, заигрывает... Отвратно! Бесит! А ДИМА почти не реагирует на них. Только вот Максим всё время смеётся и издевается над ними всеми. Но, это когда ребята здесь... А сейчас ОН снова уехал... Я не могу в такие дни с тобой делиться - у меня, у самой тогда ничего нет, накрывает апатия и безысходная тоска. Возможно, я буду пропускать такие дни и дам тебе отдохнуть. Только не спеши обижаться! Послушай. Помнишь, я тебе говорила, что во всём ищем положительное? Вот и сейчас я найду его для тебя. Тебе плохо, когда я забываю про тебя и не пишу? (Кстати, мне в такие дни намного хуже)!!! Но подумай в обратном направлении - с другой стороны, ты не так быстро закончишься, и мы сможем дольше побыть вместе. Ведь здорово? Только не вздумай возмущаться! Я же не говорю, что заброшу тебя насовсем, просто не каждый день есть силы писать, из-за боли и одиночества. Да и меня нет самой, понимаешь? Без ДИМЫ нет меня!!! Знаю, понимаешь. Знаю, что ты всегда и так молчишь и не споришь со мной, не перебиваешь. Но я чувствую твой немой упрёк. А зря...я вот что тебе на него отвечу - дневник ты, а не я! А я - твоя хозяйка. Поэтому, когда могу или хочу, тогда и пишу. Ясно? Но это сказано не в обиду тебе, просто расставим точки над " i ". Мне плохо, понимаешь? Ужасно плохо! Это молчание ДИМЫ, неопределённость, выбивает почву из-под ног. Я так не могу. Уже сказал бы мне что-нибудь - "ДА" или "НЕТ"? Хотя ОН, чаще стал смотреть в мою сторону - я вижу это. Только не пойму - вижу, но взгляда ЕГО не понимаю. Глупая я да? Ты прав, конечно глупая. Может быть, когда они вернуться с гастролей, станет что-нибудь ясно? Всё... правда нет сил, нет даже слёз...нечему порадоваться. Как хочется поделиться с Олькой! Она бы меня поддержала, утешила...но я и этого не могу. Сама себя загнала в угол, в тупик. Так мне и надо, дуре! Напоследок: даже если я не буду писать много дней, ты не забывай, пожалуйста, всегда передавать ЕМУ от меня Спокойной ночи или Удачного дня, и воздушный поцелуй, самый нежный... пусть даже он будет лететь через миллионы галактик! Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Пока..."
16 июня 2003год, 23:40. Понедельник.
"Привет. Вот и я. Ты рад? Как видишь, на долго я тебя не оставляю. ДИМОЧКА приехал! Ура. Ты тоже это почувствовал? Верю. Наконец-таки, на дискотеке снова поёт ОН! Жизнь без кактусов прекрасна! Ёжик в восторге! Над пансионатом снова светит приветливое солнце, море ласкает, а птицы весело и задорно хихикают в густых зарослях. Но я к тебе не на долго, хотя, как получится. За эти два дня, что мы с тобой не общались, ничего не произошло, как ты сам понимаешь. Стояла абсолютная пустота - вакум. Зато выспалась - это ведь одна из положительных сторон? Согласна с тобой. И не ревела больше, после того, как мы виделись с тобой в последний раз, следовательно - ещё один плюсик. Единственное, куда я стремилась, тянуло, так это в кино. Я тебе говорила, что фильмы показывают нам офигительные? Так вот, опять имею новые соображения. Хочешь, поделюсь? Снова слышу молчаливое согласие. Спасибо. Слушай. В четверг, я не стала тебя тогда говорить, не до того было, показывали "Пятый Элемент". Знаешь, задумалась о вечном. Вернее - о вечности. Что если, правда, Высший Разум создал нас по подобию своему? Мы живём здесть, на планете Земля, а они там - далеко в других мирах, возможно, в параллельных. Мы не задумываемся, что наша жизнь держится на пяти стихиях, где камнем предкновения, в основе лежит Любовь. А Вода, Огонь, Воздух и Земля - это составляющие мироздания, которые не будут действовать без Любви. Я колупалась в своих мозгах, и пришла к выводу, что это только так, а не иначе. Ничто - деньги, слава, богатсво, сила и превосходство. Не имеют смысла, иногда, даже слова. Всё держится на этих стихиях. Но это я снова в дебри лезу. О фильме. Это комедия, по своему жанру, но замешанная на мистике. Очень всем понравилась киношка, со счастливым концом. Апокалипсиса не будет. Во всяком случае, не в этом столетии, я думаю. С удовольствем посмотрела бы этот фильм ещё раз. Спрошу потом у Дианы, наверняка это возможно. Вчера показали жизненную комедию - "Близнецы". Вот уж наржались все. И сюжет душевный. Рассказывать не буду -лень. Все мысли о НЁМ и хочется ими с тобой поделиться. ОН сегодня снова загадочно смотрел в мою сторону, перед вечерней линейкой, Макс был рядом, что-то ЕМУ говорил всё время. Скорее всего, речь шла обо мне. Похоже на то. Я сделала вид, что не парюсь по этому поводу, типа, нужно - подойдут сами и спопросят, что хотят. А по моей по спине, так и скользила синева ЕГО глаз, до сих пор мурашки бегут, чёрт возьми! До корней волос пробирало. Может быть, они с Максом смеются надо мной? Страшно подумать... Нет, ДИМОЧКА не такой, я знаю. ОН добрый и ласковый, совсем не подлый. Тогда бы ОН не стал мне высказывать, как отец родной о нравственности, читая мораль, когда я предложила ЕМУ Это, а попросту, послал бы, куда подальше или согласился, одно из двух. А ОН нет - пытался со мной поговорить об Этом, на полном серьёзе. Разубеждал. Ладно, не хочу думать о моих подозрениях сегодня, я подумаю над этим завтра. Наверное... Я снова Скарлет,(улыбаюсь). Лягу спать. Когда на душе покой, то всё идёт своим чередом, и сон тоже. Ты без меня не забывал желать ЕМУ Спокойной ночи? Всё ещё помнишь, как это звучит? Тогда повтори сейчас для меня... ДИМОЧКА, Спокойной ночи, ЛЮБИМЫЙ, пусть ни одна из Пяти Стихий не уйдёт из-под твоих ног! Пока".
19 июня 2003год, 14:55. Среда.
"ОН снова на гастролях, сегодня Анапа, всего один день. Знаешь, я начинаю привыкать и не грущу, как прежде. Вернее, конечно грущу, только пустоты уже нет - она ушла. Сама. Или я её прогоняю в такие часы? Как думаешь? Мне стало легче переносить ЕГО отсутствие, потому что чаще стала бывать в их компании. Иногда, Диане нужна какая-то моя помощь, то пацаны сами зайдут за мной просто так и зовут на репетицию. Редко, но бывает, в основном - в выходные дни, когда я не на плантациях. Макс стал по-другому ко мне относиться - ржать перестал. Только ухмылочка, хоть и пахабная, но такая очаровательная! Не зря по нему тоже пол пансионата вздыхает. Но за ДИМОЙ больше. Всё время слышу то там, то тут, где в основном одни бабы кучкуются : "ДИМА", "ДИМОЧКА", "ДИМКА" и так далее. С разных сторон ЕГО имя летит, отовсюду. Все перетирают о НЁМ. А недавно познакомилась ещё с тремя девицами из ЕГО школы. Боже!!! Чего я только от них не услышала - чемпионки по сплетням! Соколова - отдыхает! Мне рассказали историю "ДИМА- Диана" с самого начала. И откуда только всё знают? А в довесок, все школьные похождения этих мальчиков, со всеми подробностями, тайнами и интригами. Если это всё правда, то там тихий ужас! Неверится про ДИМУ такое, не вяжется. И ещё. Оказывается, Аделька тоже умирает по ДИМКЕ и давно. Никогда бы не подумала, что ДИМА совем не захотел её, никак. Она ведь такая...даже не могу объяснить, какая. Могла бы вполне быть ЕМУ парой, причём достойной. А ОН, почему-то её не захотел. Непонятная история. И с Филей она вроде встречается. Не думаю, что это правда - про ДИМКУ с Аделькой. А мне расписывали, ох расписывали!!! Вроде Аделька до сих пор вешается на НЕГО, преследует, истерики закатывает. Короче, такую чешую несут, глаза лопаются от удивления. Вот так. А ты молчишь, ну и правильно делаешь! Не стоит быть таким, как те девицы, тебе это не к лицу. Про фильмы больше рассказывать тебе не стану. Возможно, никогда. Ну, или холодными зимними вечерами дома, когда нахлынут воспоминания, то расскажу. А сейчас, просто не хочу засерать тебя, ведь после каждого кино, я просто утопаю в своих собственных размышлениях! Их столько, что тогда тебя действительно не хватит до конца практики. Так что освобождаю тебя пока от этих рассуждений. Я всё-всё помню, но...потом. У меня и без фильмов всегда есть о чём написать тебе. Или почти всегда. Слушай, я вечером не буду с тобой общаться. По-моему, я уже полностью исповедалась. Разве что произойдёт нечто экстра не ординарное?! Тогда я сразу к тебе! Договорились? Ну, пока. Не забудь про ДИМОЧКУ, ты ведь в курсе, чего именно я от тебя хочу? Всё, иди поваляйся".
20 июня 2003год, 23:15. Четверг.
"Добрый вечер. Ты ещё не спал, я тебя не разбудила? Наверное, нет. Потому что ты - моё зеркальное отражение, только не в Королевстве Кривых Зеркал, а наоборот. В том Королевстве, где, как в песне: "Там маленькие кажутся большими, там толстенькие кажутся худыми, там зеркала изогнуты, как блюдца. И все смеются"... "Вы, когда-нибудь там, говорили с собою? Смех - со слезою?"... верно ведь, про нас с тобой, согласен? Эх, блин! Меня опять накрывает, кажется... Хотя ДИМОЧКА здесь и до конца месяца они не уедут, Хари Кришна! Знаешь, странным тебе это покажется, но! Когда я вижу их вдвоём - ЕГО и Диану, я совсем не ревную. А ведь должна бы, да? Больше тебе скажу, мне приятно их видеть вместе и на них смотреть! Особенно на ДИМКУ, потому что я вижу, как ОН счастлив с ней, как ОН любит её и от этого мне становится спокойно. За НЕГО спокойно. Сейчас объясню тебе, слышу ведь, как ты ворчишь... Понимаешь, у ДИМКИ всё хорошо, глаза ЕГО сияют безграничным счастьем, ОН не знает с ней печали, измены, безразличия...Сердце ЕГО теперь в её руках, а это замечательные руки! Сколько она сделала для НЕГО! Сам посуди. Столько может дать только та, которая любит по-настоящему. А когда ЕМУ хорошо, и мне хорошо. ОН счастлив и я за НЕГО. Что-что? Я не ослышалась? Ты говоришь, так не бывает? Ты не прав! Когда любишь сильно, всей душой, всем сердцем, бескорыстно и самоотверженно, когда любимому человеку желаешь только добра - то бывает! А если любить так, что желать этого человека только для себя, тем более, если он не хочет твоей любви, то это эгоизм, а не любовь. Можешь называть это чувство, как угодно: вожделение, похоть, жадность, эгоизм опять же, или зависть, влюблённость может быть, страсть - всё это не ЛЮБОВЬ! Это подмена кактусом, вот так! А я ЛЮБЛЮ ЕГО именно так, что если ОН счастлив с другой, то я счастлива за НЕГО,(за нас обоих),когда ЕМУ вдруг станет плохо, то будет плохо и мне, если ОН заболеет, заболею и я. Если ОН умрёт,(не дай Бог!!!), то и я умру вместе с НИМ. Только не говори мне, что это любовь раба! А то я обижусь на тебя! Я бы по-другому выразилась, если хочешь: ты же знаешь, что в Древнем Египте, когда Фараон умирал, его жён хоронили вместе с ним? Вот, мои высказывания о любви, о моих чувствах к ДИМЕ - с родни Древнеегипетским обычаям и я не вижу в этом ничего плохого и рабского. Я просто всегда желаю ЕМУ счастья! Вот и всё. Ты снова пытаешься меня в чём-то упрекнуть? Отвечу честно - да, я захотела ЕГО! Но это не эгоизм и не вожделение. Попытаюсь объяснить и этот факт, связанный с моим желанием и предложением ДИМЕ. Ты никогда не задумывался, как у восточных народностей, чьим Жизненным Кодексом является Коран, уживаются многочисленные жёны в гаремах? А зря - задумайся над этим. Тогда ты поймёшь, КАК нужно относиться к мужчине, чтобы он тебя уважал и ценил. Да-да-да! Мы не мусульмане и многожёнство у нас неприемлемо, знаю! Да я и сама против. Но!.. Как я их понимаю - восточных женщин гаремов! Когда твой Господин имеет право первой ночи, а для тебя она может стать и последней, потому что вас много, а он один. И ты благодаришь потом своего Господина - после первой ночи, уважаешь и любишь за это всю оставшуюся жизнь. Ешь, спишь, воспитываешь его детей, вместе с остальными жёнами, знаешь, что у него есть любимая жена, старшая жена, Валидэ Хафиз...Одним словом, ты живёшь этим. А за твоим Господином ухаживает множество ласковых и нежных, заботливых рук и он счастлив. И вы - все его женщины, счастлив вместе с ним. Теперь понятно, откуда я учусь своей Любви к ДИМОЧКЕ? Понятно тебе, какой Любовью я Люблю ЕГО? А ведь это древнейшие истины, мой дорогой дневник! Удивлён? Признаться, я и сама с себя удивляюсь. Никогда не думала, что сумею ТАК полюбить! Но ведь это не моя заслуга - ЕГО, ДИМЫ! Потому что только ОН заслуживает такую Любовь. С другими, (если, конечно, они у меня будут в жизни), я такой не буду. А буду, скорее всего, обычной советской тёлкой, с красной косынкой на голове, серпом и молотом в жопе, обтянутой китайскими махровыми панталонами с начёсом, жить и трудиться за идеи Ленинского Коммунизма! Печальная картина, однако... Сплошной кактус! Ёжик умер... от смеха. Да, плачет по мне тюремная камера для политзаключённых! Сбегу в Израиль! Или в Гондурас, какая разница? Ну что, спим? На сегодня хватит, думаю, а то договоримся до... просто договоримся. А ДИМОЧКУ всё равно Люблю и буду Любить не советской, партийной любовью, а женой Фараона, женой Господина, вот так!!! Передай ЕМУ... ну, ты знаешь что".
21 июня 2003год, 23:20. Пятница.
"Привет. Не осуждаешь меня за вчерашнее? Спасибо, я была уверена, что ты понимаешь. А хочешь, я тебе сейчас такое расскажу!!! Ты уже чувствуешь? Знаю. Аж дух захватывает, не соображу, с чего начать! Тогда, как советуют мудрецы - начну с самого начала. Блин, тавтология какая-то, в такой день! Да Бог с ней. Вчера ночью мне приснился сон: "я надеваю огромную соломенную шляпу, она такая красивая, золотистая, с сухоцветами на полях. Причём, не обычные - экзотические и так пахнут! Смотрюсь в большое зеркало, примеряя шляпу и так, и эдак, и нравлюсь себе, смеюсь и верчусь возле него. А на мне, кроме шляпы - ничего нет. Но мне не холодно - мне жарко, мне горячо! И сердце так стучит, что я уже запуталась - толи это оно бьётся настолько громко, толи беспрерывный стук в дверь. Но на мне ведь ничего нет, я не могу её открыть!" и сон кончился, когда заиграл утренний горн в пансионате. Всё утро я ходила под впечатлением этого сна. Он был такой реальный, живой. И так манил к себе, звал обратно! Я даже некоторое время, продолжала ощущать аромат тех цветов, что на полях шляпы. Собирала клубнику, а сама была там - во сне. И молчала, молчала... В тихий час не могла уснуть, что-то бесконечно тревожило меня и я понимала, что это мой ночной сон. Только вот, как и почему, он не даёт мне покоя - в голове не складывалось! Да я и сейчас не до конца понимаю. Читала сонник Олькин. Цитирую: примерять шляпу во сне - к исполнению желаний, слышать аромат цветов - ой, даже боюсь произнести! Ощущать во сне запах цветов - твой ЛЮБИМЫЙ сделает тебе приятный сюрприз. Зеркало - к большой перемене в твоей жизни. Видеть себя голой - к болезни или испытывать огромное чувство стыда. Теперь сам скажи, (пока я не рассказала тебе всё до конца),к чему бы это всё? Вот и я не понимала, и не верила до поры. Хотя подсознание не то, что подсказывало - кричало! А я не слушала его, дура! А сердце, как начало стучать во сне, так и стучит до сих пор, слышишь? Отож. Ну всё, не буду тянуть резину, не злись. Я же должна с тобой поделиться всеми своими мыслями и переживаниями! С кем, если не с тобой? Оле? Веришь, очень хочу, но не могу, ты же знаешь почему. И так. После полуденного отдыха, когда наш весёлый пансионатский народ повыползал на улицу, мы с Олькой не стали париться в душном номере, и тоже решили подышать чистейшим кислородом. Мишка её куда-то запропастился, и мы приткнулись на большой скамейке у западного фонтана, от которого летели на нас приятные холодные брызги. Здорово освежает. Все, как всегда ржали с какой-нибудь ерунды, травили анекдоты, перетирали рабочие приколы с плантаций у кого какие были, и снова ржали, пацаны и девки заигрывали друг с другом, и прочее... Не прошло и пяти минут, как я увидела, нет - почувствовала ЕГО приближение. Они двигались к нам. Максим и ДИМА. Мне сразу стало как-то не по себе, хотя ОН пока ещё только шёл в нашу сторону. Стук моего сердца, как мне казалось, сразу заглушил ор и ржание всей толпы. Почему-то, я растерялась. Окинула быстренько всех взглядом - ничего... никто ничего не заметил. Они подошли. Макс, как всегда, сходу развеселил народ, они о чём-то тёрли с пацанами, но я не слышала - биение моего сердца оглушало меня. И я посмотрела на НЕГО. ДИМА курил со всеми и вдруг, ОН обернулся ко мне, слегка склонив голову. Долго и пристально смотрел мне в глаза, улыбался и продолжал курить. Ах, какие у НЕГО глаза! Я умираю от них! Потом ОН кивнул мне головой в сторону, еле заметно, давая понять, что зовёт, а брови ЕГО приподнялись в жесте. Так красиво! Блин! Да ОН вообще, что не делает, даже, когда кривляется, у НЕГО это всегда красиво получается! ОН двинулся от лавки первым, я за ним. Сначала, идиотка, несколько секунд рассуждала - правильно ли я поняла? ОН позвал меня или что? Когда увидела, что ДИМА отходит, поняла - я круглая дура! ОН ведь действительно позвал меня!!! Теперь уже, дважды повторять мне не нужно! Я подошла к нему. Мы стояли не далеко от всех, но достаточно отдалённо, чтобы нас не услышали. И тут ДИМА выпалил, пригвоздил меня своей новостью! Всё уже было решено и договорено, а мне лишь осталось завтра, сразу поле завтрака нагрянуть в медпункт, к Степану Вячеславовичу. Или, как ДИМКА говорит - к Степаниде. Смешно! Я с первых слов ничего не поняла - зачем мне идти в лазарет? Не въехала. Но, умно поступив, промолчала. А ОН продолжал. Причём, видон у НЕГО был такой... как удав на кролика. Одним словом, ОН понял. ОН всё понял... как я испугалась до такой степени, что у меня затряслись коленки, мне даже показалось, что это землетрясение! Но я же давно для себя решила, что не убегу - вот и не убежала. ДИМА сказал, что заберёт меня на всю ночь!!!!!!!!!! Боже мой....что со мной было от этих слов! Как же тебе описать, что я чувствовала тогда? Казалось, я ничего не запомнила... первое, что ясно пришло в сознание - а кто такая Степанида? Я вроде раньше о такой не слышала. В таком же затуманенном состоянии, ДИМОЧКА вернул меня обратно на скамейку, обняв за плечи. Прийти в себя я не могла ещё, по крайней мере, часа два... А тут ещё Олька с ходу меня завалила вопросами, мол, что случилось? Что стряслось? Чем ОН тебя напугал? И т.д. и т.п. Откуда ей было знать, что я, во-первых, не имею права рассказать ей правду, во-вторых, я не в состоянии была отвечать, кому бы то ни было... Прошедшее время до заката, кипящей, вулканической лавой, в моём расплавленном мозгу, всплывали ЕГО слова, которые я осознавала постепенно. Не сразу. До меня медленно начало доходить... обрывками... вспышками... извержениями... "заберу тебя на всю ночь"... "скажи в последний раз"... "мы отыграем дискотеку, а потом"... "заберу тебя на всю ночь"!!! "откуда такой испуг?"... "на всю ночь"... "на всю ночь"... "на всю ночь"... "на всю ночь"...
22 июня 2003год, 06:10. Суббота.
"Прости, дорогой. Я вчера уснула, даже не закончив, и не закрыла тебя. Ты не обиделся? Но ты ведь спал рядом со мной на одной подушке, я не бросала тебя. Просто вырубилась. Я, как видишь, проснулась сама раньше времени - наверное, нервы? Думала, что не смогу заснуть, а теперь вот - не могу больше спать, а не мешало бы, ведь ты сам знаешь, КАКАЯ сегодня будет ночь!!! Я даже не знаю, как поступить? Мне сегодня после завтрака идти в медпункт. Уже совсем скоро... А дальше? Что будет дальше? Я возьму тебя с собой, чтобы не сойти там с ума за весь день, в ожидании ЕГО. Будем мучиться вместе".
22 июня 2003год, 09:35. Суббота.
"Сижу в лазарете, одна в палате - это успокаивает. Это - положительное, что я одна. Хотя больные тут есть: кто-то обосрался, кому-то головушку напекло черсчур, кто-то перекупался в море, другой руки-ноги вывихнул. Короче, я не единственная здесь "болеющая". Всё ещё мучаюсь в сомнениях - ЧТО я делаю?!!! Максим подошёл ко мне в столовой и забрал. На заклание... Он был серьёзным, как мне показалось. Не было ни намёка на... Макс по дороге в медчасть, объяснил мне - почему сейчас он, а не ДИМКА. А ДИМОЧКА постарается зайти ко мне в течение дня. Диана улетела в Москву на пару суток. Блин, Макс в курсах обо всём! Не могу ему даже в глаза смотреть. Буквально полыхаю от стыда. "Заберу на всю ночь"... интересно, куда? К себе в номер? А как же Фил с Максом? Или в концертном зале это будет, или здесь? Нет, раз сказал "заберу", значит не здесь. Куда же? Неверится... Эти руки будут обнимать меня, это тело будет касаться меня, эти глаза будут видеть меня... всю... а эти губы!!! будут целовать меня... Уже умираю... В животе холодеет от страха. Знаешь, не могу больше писать - мои грабли трясуться и такие холодные стали! Мысли путаются. Места себе не нахожу! Я тебя оставлю... до завтра, наверное... если не умру этой ночью... Или, до послезавтра, в худшем случае. Прости..."
23 июня 2003год, 23:20. Воскресенье.
"Привет. Ты узнал меня? Я не сильно изменилась? Скажи мне, только честно, как я выгляжу? Молчишь? Понимаю. А вот ты остался прежним, в отличии от меня. Не торопи меня, сейчас всё расскажу. По порядку. Начиная с того момента, как я отложила тебя в лазарете. И так.
День 22-го числа. Палата. Примерно час дня. Больных в столовую не пускают,(так же, как и в любое другое место пансионата. Это белая тюрьма), и мне пришлось обедать там, вместе с остальными. ДИМА зашёл ко мне перед обедом. Принёс шоколада, сока, бананов. Я удивилась! Даже не то слово - я была в шоке! Забота. Внимание...Снова эта улыбка и этот взгляд!!! ОН смотрел на меня, что-то говорил, смеялся... А я... Ты не представляешь, что со мной было, когда ОН ушёл! Мне наконец-то всё дошло! Всё, всё! Во-первых, у меня началась страшная паника! Я стала метаться по палате, хватая всё подряд и снова возвращяя на место. От окна к двери и обратно! Окончательно выбившись из сил, я присела на свою койку и закрыла лицо руками. И услышала, да-да, именно услышала! Как у меня началось раздвоение личности! И это, во-вторых. Не смейся!!! Ведь мне было очень страшно и всё дошло! Жирафа, блин, загнанная! И я была одна без поддержки и утешения!!! Я молчала, а вместо меня разговаривали и спорили две личности: одна - это Лена, которую создал Бог уродливым и глупым Недоразумением. Другая - это Лена, которая всегда жила внутри меня. Она умная и красивая, я назвала её, как противовес - Доразумение. Или - само Совершенство! И вот, Недоразумение и Совершенство вели между собою открытую войну!
- Ты посмотри на неё! - первым заговорило Недоразумение, - собралась она на свидание! Ха-ха! Старенький сарафанчик в выцвевший зелёный горошек, лифчик не свежий, трусняк зашитый и ещё резика узлом завязана, торчит у пупка! В шлёпках через палец, с грязными, не ухоженными пятками! Клоунада Ивановна! И этим она собирается соблазнять БОЖЕСТВО???!!! Лучше пусть вешаетя сразу, но не смешит ЕГО! Не позорится!
- Всё не так плохо, - вступило в спор Совершенство, голосом прекрасной феи, - всё исправимо. Она сейчас сходит к себе в номер, и возьмёт всё самое лучше, новое. У неё всё необходимое есть, как и у каждой нормальной девушки. И перед БОЖЕСТВОМ она предстанет в самом лучшем виде. Я знаю, в её тумбочке, у кровати, лежит косметика, духи, бигуди. У неё ещё достаточно времени, чтобы по назначению вопользоваться всем этим.
- "Я знаю"... - ехидно передразнило Недоразумение Совершенство, - я тоже это знаю, ну и что с того? Ей, первым делом, помыться надо, а воды до вечера не будет, под мышками выбрить. А то отрастила заросли укропа! Пусть продемонстрирует БОЖЕСТВУ эти грядки! Стыдоба! Зубы раз двадцать сегодня почистить! А она с собой ни пасты, ни щётки не взяла! Даже свои реденькие волосёнки ей расчесать нечем! Собралась, ха-ха! Держите меня, лопну от смеха!
- И тут всё поправимо, - спокойно, даже ласково, ответило Совершенство, - в медчасти всегда есть вода и душевые прекрасно работают. Это клиника, где всё должно быть стерильно. И она примет горячую ванну, успокоится, вымоет голову. Накрутит волосы на весь день. И часик понежится в кровати. А ближе к вечеру примет конртастный душ, вычистит грядки и зубки, хоть сто раз, подкрасится,переоденется и будет ждать прихода БОЖЕСТВА во всеоружии.
- А ещё, - отвратительным голосом добавило Недоразумение, - ей нужно как-то Ольке объяснить свои сборы. А то спросит её подруга: "Лена, а зачем тебе все эти причендалы? Ты же болеешь? Зачем тебе лучшая твоя одежда. Нижнее бельё, бигуди, духи, косметика?" и будет подозрительно смотреть недоверчивым взглядом, догадываясь о её намерениях. А наша Лена, как всегда, ступит что-нибудь, и тем самым выдаст подлог с болезнью и рассекретится. Что, разве я говорю не правду? - ещё более гадко, вопрошало Недоразумение.
- И по этой части я укажу ей выход, - всё тем же волшебным голосом, говорило Совершенство, - просто Лене нужно позволить мне вести разговоры. Главное, чтобы глаза не выдали и голос, а я никогда не выдам - я всегда спрятано внутри, я скрыто само и скрою всё остальное. А подруге отвечу спокойно и твёрдо, даже удивляясь на её глупый вопрос. Скажу ей: "Оля, вот ты странные вопросы задаёшь! Раз я болею, то мне и умываться не надо, зубы читить и мыться?! Я же не животное. Тем более, доктор сам мне сказал пойти и взять предметы личной гигиены. А косметику, бигуди и остальные вещи, я возьму на всякий случай. Вдруг на дискотеку отпустят? Да и чем мне ещё в лазарете заниматься, как не собой? Там скука полнейшая, так что уделю себе максимум времени". И Оля согласится с резонностью моих слов, напрочь отбросив сомнения. Поэтому, сейчас ты посидишь внутри, - кивнуло на Недоразумение Совершенство, - а я схожу вместе с Леной в корпус.
22-ое число, тихий час. Тогда я пошла в номер, и без лишней спешки и суеты, собрала всё, что нужно. Ольке и бабам даже не пришлось ничего объяснять - они все дрыхли. Моё Совершенство только мило улыбнулось. Я вернулась в палату и поступила так, как недавно советовало мне Совершенство. После горячей ванны, накрутила волосы и легла поваляться-расслабиться, хотя бы на часик. Тело размякло, дрожь ушла, глаза закрывались... я помаленьку успокаивалась. Но, ехидное и гадкое Недоразумение вырвало меня из моей дрёмы:
- Развалилась она - пингвин в бигудях! Ждёт вечера, когда БОЖЕСТВО придёт! А она не хочет подумать о том, что ОН ещё раз может заскочить сюда? - и рассмеялось, лаем гиены, - такой красавицы ОН ещё в жизни не видел! Может, сразу налысо обреешься? Хи-хи!
Я вскочила с кровати и принялась уже было, срывать бигуди. Но Совершенство остановило меня:
- Не суетись напрасно. Оставь бигуди - тебе нужна причёска? Приляг обратно. Если БОЖЕСТВО соблаговолит прийти ещё раз, до обещанного вечернего времени, ты ЕГО не пускай. Вот и всё, - улыбнулось Совершенство, улыбкой француженки-куртизанки.
"Как так?" - испуганно удивилась я - "разве можно ЕГО не впустить, оставить за дверью?!!"
- Можно, - твёрдо ответило Совершенство, всё так же улыбаясь, - ты сейчас закрой дверь на щеколду, и постарайся спокойно отдохнуть, не обращая внимания на желчь Недоразумения. Отдых тебе сейчас крайне необходим! А если БОЖЕСТВО постучится к тебе, ты ответишь ЕМУ из-за двери, извинившись. И скажешь, что ты только что из ванны и не готова к ЕГО визиту. Предложи БОЖЕСТВУ зайти попозже. Видишь, как всё просто? - ласково спросило меня моё Совершенство, - нет абсолютно никакого повода для твоей паники, - и погладило меня по щеке.
Я снова начала дремать. Стояла тишина и было слышно, как за окном лёгкий ветер, играючи шевелит листочками деревьев, солнце сквозь стёкла окон, ласково касалось меня своим лучом, птицы притихли. А им на смену застрекотали цикады, заглушая своим треском сонную тишину пансионата. Не знаю, сколько я подремала, но чувтвовала себя отдохнувшей и почти полностью успокоилась. Но Недоразумение всё время ворчало, смеялось надо мной и моим Совершенством, находя всё новые и новые причины для издёвок:
- "Нет повода для паники" - снова передразнило Недоразумение Совершенство, гнусавя, - что, подруга, - обратилось оно ко мне, - спишь? Хочешь, я одним щелчком нарушу твой нежный сон? - противным голосом спросило оно, а я с тревогой приоткрыла глаза, - значит, вы вдвоём уверены, что нет повода для паники? А если после этой ночи БОЖЕСТВО оставит в ней, на долгую вечную пямять, частичку себя?! Лена, - издевательски крикнуло Недоразумение, скривившись в презрительной ухмылочке, - а если ты залетишь сегодня ночью, что тогда?
Я подскочила на кровати, как на батуте и, проделав тройное сальто, спрыгнула на пол. От этого в палате раздался неимоверный грохот. Глаза вылезли из орбит, а по вискам стекали капельки пота. Я судорожно стала пить воду. Нет, лакать! Не помню, сколько я тогда вылакала? Два, три станкана?.. Ведро?.. И меня тут же придавило в туалет! Я фонтаном выпрыснула остатки воды, от рези в животе и от нестерпимого желания отлить. Согнулась и, хватаясь руками за стнеу, медленно поползла в нужник. Недоразумение смеялось до слёз, а Совершенство успокаивало меня, снисходительно улыбаясь:
- Конечно, всё может быть... И это тоже может случиться, но давай вдвоём попытаемся рассуждать здраво? - предложило мне моё Совершенство, - тебе рассказывали о любовных похождениях БОЖЕСТВА?
"Да" - ответила я Соверешенству, не понимая к чему такой вопрос.
- Разве ты услышала, что от НЕГО, хотя бы раз, кто-то, ктогда-то ждал ребёнка? По-моему, это про Максима. Я думаю, что БОЖЕСТВО достаточно опытен в таких делах и с тобой такого не допустит. Если хошешь, если осмелишься, то поговори с НИМ сегодня об этом. Не бойся, БОЖЕСТВО не осудит.
"Нет" - ответила я - "не смогу, духу не хватит!"
- Тогда пусти всё по течению. Как будет, так будет. Чему быть - того не миновать. Мактуб! Если случится такая непредвиденность, как беременность, то я думаю, БОЖЕСТВО не оставит тебя в трудную минуту и поможет тебе. Вы вместе найдёте компромиссное решение. Выход есть всегда. А лучше... не думай об этом. Есть старая восточная мудрость: "Ожидающий беды - уже в беде"! Не притягивай к себе навязчивой МЫСЛЬЮ то, чего боишься. Не думай, и этого не случится.
Устав спорить, обе личности пришли к обоюдной договорённости, что снаружи со мной пойдёт Совершенство, а Недоразумение залезет внутрь, по крайне мере, до утра и постарается молчать. Не мешать - оно гарантировало точно! И они обе оставили меня одну, дав возможность собраться мыслями, настроиться и завершить все мои приготовления.
22-ое число, ближе к ужину. Приходила Олька. Но её не пустили, сказали - не положено. Мы через окно поболтали минут пять, и она ушла. Я приняла контрастный душ. Как это здорово! Я даже хохотала, как Арлекин, когда от смены температур, захватывало дух! И почему я раньше не пользовалась им? Тело ожило, взбодрилось. В глазах и мозгах кончилось затмение. Посветлело. На душе отлегло и постепенно, сначала откуда-то, из глубины, заиграла арфа, разливая всё громче и громче, прекрасную музыку Высших Сфер. Мне и самой хотелось петь, но с медведем я на "ты" - с самого детства. К сожалению. Под Музыку Сфер, уже во всю играющей арфы, моё обоняние тут же уловило запах тех экзотических цветов, из моего сна... На моё лицо наплыла загадочная улыбка, в глазах появился странный туман, с проблесками каких-то новых огоньков... Я почувствовала... даже не пойму что ЭТО было? С родни Желанию, но нечто более сладкое и обжигающее, как африканский ветер, что заставило меня тяжело и учащённо дышать... И оно росло в геометрической прогрессии! И тут раздался стук в дверь! Это был ДИМКА. Я опять вспомнила совет моего Совершенства. Хотя мне очень хотелось ЕГО впустить, но... Воспользовавшись мудрым советом, мы перекинулись с НИМ парой слов через закрытую дверь. ОН сказал, что сразу после построения, Макс зайдёт за мной. Ещё спросил, не хочу ли я чего-нибудь? А мне захотелось кофе - я его так давно не пила! С самого дома. И ДИМА пообещал угостить меня им на дискотеке. Уже скоро... И ОН ушёл, оставив под дверью маленький сувенирчик для меня. Надо же, какой оригинальный! "Сладкий букет Божья Коровка". Этот небольшой шоколадный букет из 9 конфет. Общий тон букета розовый, подчеркивающий нежность и романтизм. Изюминка букета - вкусная божья коровка, символ лета. Я где-то читала, считается, что божья коровка живет на небесах и лишь время от времени спускается с небес, чтобы передать человеку волю Божью. Это ЗНАК для меня. Какая прелесть! Я не удержалась и съела парочку. На ужин не пошла - аппетит пропал напрочь, когда Недоразумение с последней репликой, подкинуло мне повод для тревоги. Навела марафет с лицом и волосами, нанесла капельку духов и готово... тикали стрелки часов, а биение моего сердца только усиливалось...
22-ое число. Дискотека. Как и обещал ДИМКА, Максим зашёл за мной сразу после линейки, и повёл меня к ним на распевку. Я осталась за кулисами, откуда сцена просматривалась, как на ладони. Я могла видеть танцпол и ЕГО. Только ОН пел ко мне спиной, даря свои обворожительные улыбки залу. Незадолго до начала танцевального вечера, ДИМОЧКА подсел ко мне на подлокотник кресла, подтащил маленький журнальный столик, больше похожий на ажурный табурет, заботливо поставил обещанный кофе и коробочку с ромовыми пирожными. Сидя в таком положении, ОН дотронулся до моего плеча, пощекотав одними пальцами мою шею. Я снова УМЕРЛА, как и всякий раз, когда ОН хоть как-то дотрагивался до меня или смотрел своими синими глазами. Заиграла музыка и ОН, на все эти полтора часа, стал песней. ОН отдавал им всего себя, когда пел. Мне захотелось быть рядом - там, на сцене, где частые вспышки софитов, световые эффекты и ритмичная подтанцовка, иногда совсем закрывали мне ЕГО, как будто забирали... Я смотрела, не отрывая глаз... ОН действительно БОЖЕСТВО, как выражаются мои Недоразумение с Совершенством. Ох! Как же они правы!.. Оксану не видела, даже не знаю, где она была. Это - положительное для меня. Макс объявил танцующей публике, что вечер подошёл к концу...Толпа медленно и нехотя стала покидать танцпол. Двери закрылись... свет погас... А на сцене, вместо недавних прекрасных ЕГО песен, раздался другой мотив - снова моё сердце, оглушительным набатом, забило в колокол... я продолжала сидеть в том же кресле, куда ОН меня посадил... коматоз...
22-ое число. Ночь. ДИМА провёл меня на второй этаж киноконцертного зала, придерживая за талию обеими руками. На ходу показал, где они все смотрят кино. Вот почему я ЕГО никогда на видела в кинозале. Свернув по коридору немного за угол, открыл ключом какую-то дверь. Я молча следовада за НИМ. Оказалось, это обычная однокомнатная квартирка-полуторка. Со вкусом и изяществом обставлена в серо-кремовых тонах и светлой мебелью. С совместным санузлом, просторной кухней и балконом-лоджией. Её оба окна выходят на малый теннисный корт и медчасть пансионата. Наполовину виден центральный въезд. ОН оставил меня одну, в полной темноте, предложив подышать воздухом на балконе до ЕГО возвращения. И ушёл отмечаться для "ночного дозора". И тут снова началось...
- А если БОЖЕСТВО не сможет пройти через "живой заслон" вахтенного персонала в корпусе? - ехидно спрашивало Недоразумение, - если не вырвется после "дозора", что тогда? Так и проведёшь тут всю ночь одна, тупо шарахаясь от каждого шороха? И вообще, - напоследок злорадно добавило Недоразумение, - пора бы ей уже открыто сказать, что БОЖЕСТВО никогда не любил её, не любит и не будет любить! БОЖЕСТВО, лишь снизошло до неё, потому что придорожная пыль никогда не сможет дотянуться до Солнца!!!
- Невыносимое, отвратительное и никчемное существо!!! - гневно выкрикнуло моё Совершенство в адрес оппонета, - ты не умеешь держать своего слова! Во-первых, БОЖЕСТВО не настолько глуп, чтобы назначать свидание, будучи неуверенным в свободе своих передвижений по ночному пансионату! Во-вторых, оставь её, не изливай зловонную желчь! Она должна сейчас стать собой и не отвлекаться ни на тебя, ни на меня. Ей нужно снова услышать мелодии прекрасной арфы и ощутить аромат цветов из сноведения, гонимый сюда знойным Сирокко.
И Недоразумение как-то сникло сразу, ссутулилось и утихло, опечаленно вздыхая, снова погрузилось внутрь меня.
К этому времени отзвучал над базой "пионерский" отбой, который я впервые слышала не из своей кровати. Со стороны. Я вообще, ощущала себя, как бы свысока, парящей над всем этим. Над сверстниками, над "Сосновым", над над бухтой, над всей Ольгинкой... Меня снова окутал жаркий ветер далёких берегов дикой Африки, а ритуальный там-там, со своим мрачным, зловещим тембром, выступал теперь вместо моего сердцебиения. Толчки которого, долго вибрировали после каждого удара, порождая многократные волны нарастания и удаления звука и, создавая, таким образом, впечатление колоссальной звуковой массы, неопределённой высотой звучания. Я перестала себя узнавать, я стала этой массой, я поднялась над собой...Там-там ускорял свой ритм... я задыхалась... ОН увёл меня в комнату, плотно закрывая балконную дверь. Как только я вошла, сразу потерялась в реальности и пространстве... Всю комнату наполнил таинственный аромат, от которого появилось ощущение, будто я вошла в другой мир - в сказку. Закружилась голова. Я протянула к НЕМУ руки, чтобы не упасть. ДИМА схватил меня крепко, наклонился и поцеловал. И теперь уже я улетела, растаяла, закрывая глаза и забывая себя. ОН опустил голову ниже, так страстно целуя меня в шейку, что я сразу обвисла в его объятиях, не в силах больше стоять на ногах... Он рывком положил меня на кровать... Не знаю, как я оказалась раздетой, но помню только, что внезапной, раскалённой молнией пронзило и обожгло моё тело, а я, изо всех сил сжимала ЕГО крепкие мускулистые плечи, склонившиеся надо мной...
Когда я открыла глаза, ОН курил, лёжа на кровати, поставив пепельницу себе на грудь. Я попросила пить. ДИМА встал, обернул свои бёдра полотенцем, а я лежала и смотрела на НЕГО, боясь пошевелиться. ЕГО живот вырисовывал чёткие рельефные кубики. Длинноватые чёрные волосы покрывали сильную шею. Гордая осанка и твёрдая походка. ОН принёс мне холодного белого чая - очень необычный, с приятным привкусом. ДИМА снова прилёг. ОН повернулся ко мне, опять же - улыбаясь во весь рот, маня своими обворожительными ямочками на щеках, а ЕГО красивые глаза, даже в полумраке, светились упоительной синевой. ОН положил свою голову себе на руку, которая упиралась в подушку, и смотрел на меня. Я не понимала ЕГО взгляда, впрочем, как и всегда. ДИМА одним махом полностью сорвал с меня простынь, натянутую мною до самого подбородка, и сказал: "Лена, я хочу ещё!" и понеслось... Голова, ноги, руки... я не разбирала уже. Это было, как будто не со мной, это было, как во сне. Я задыхалась, и всё время слышала ЕГО тяжёлое дыхание, похожее на стоны. Мне не было жарко, мне было горячо... Там-там продолжал бить удары, сопровождающие бешеный ритм наших тел. Ты что-то спросил, мой любопытный друг? Лучше не спрашивай. Свои новые ощущения я никому не отдам, даже тебе. Одно скажу твёрдо: та, первая боль - ничто, по сравнению с той, мучительной и невыносимой, когда ОН называл меня Дианой, (в те моменты, ну ты понимаешь, о чём я).Тогда я тихо плакала, тайком утирая предательские слёзы, чтобы ДИМА не заметил этого.
ОН остановился только под утро и сразу заснул. За окном давно уже расцвело. Сказочные очертания комнаты растворились, исчезли, как миражи. Свечи догорели. Лампы потухли. Всё кончилось... А мне предстояло родиться заново.
23-е число. Утро. Я не слышала, когда отыграл над базой "Подъём" и не знала, который сейчас час, а проснулась от громкого, настойчивого звука и сразу не поняла: толи это моё сердце стучит, толи это беспрерывный стук в дверь. Но я не могу её открыть - на мне ничего нет. Я попыталась разбудить ЕГО, но ДИМА продолжал спать мёртвым сном. В дверь по-прежнему барабанили. Меня снова накрыла паника. Когда я услышала характерный лязг дверного замка, поняла - сюда идут!!! Нас сейчас застанут! Что делать? А если это Степанида с классухой и Вероникой Андреевной? А если это Диана вернулась?!!! Я готова была провалиться сквозь землю, сгорая со стыда! Ничего лучшего не сообразив, я накрылась с головой, замирая так, что даже сердцу приказала остановиться! Я перестала подавать признаки жизни...
Максим с огромным трудом, прилагая невероятные усилия, разбудил ДИМУ. Мы оба вернулись в реальность. С появлением Макса, всё стало на свои места: привычное ржание, всё те же шутки, всё те же лица... Только я была уже не та. Моё Недоразумение навсегда осталось внутри, уступив снаружи место моему Совершенству - такому, каким оно было всегда, каким создал его Всевышний. Я перестала недооценивать себя и быть глупой. Это ОН сделал меня такой, кардинально изменив мою самооценку. Максим проводил меня обратно в лазарет, где я сходу повалилась спать, мгновенно погрузившись в крепкий сон."

. За окном давно уже расцвело.

А что расцвело? В том смысле, что уже рассвет?

а в общем мне очень понравилось=)