Просто думаю...

[Primavera]

Так уж получилось, что на работе в женском коллективе я долгое время, лет шесть, была самой младшей. Разумеется, все кому не лень пытались учить жизни, давать ценные и не очень советы, воспитывать и т.д. и т.п. (хотя для таких целей у меня вообще-то мама есть). Всё бы ничего, где-то сотрудницы были даже и правы, другое дело, что на чужих ошибках никто ещё не научился. Но не в этом суть. Меня часто удивляет другое - почему женщины так мало себя ценят и уважают.
Это просто до дикости доходит: считается практически в порядке вещей, когда муж может ударить жену, а то и систематически избивать. Ну и что, что побил? Ничего страшного. Потерпишь. Зато муж есть. И штамп в паспорте и всё как у людей. И нечего принца ждать - позвали замуж и беги скорей. И не важно, что тебе с этим человеком говорить не о чем (на работе наговоришься). И не важно, что ты его не любишь (привыкнешь, стерпится). Я не утрирую. Мне слово в слово твердили всё это лет пять. И всегда я оказывалась единым воином в поле. Всё списывалось на мою гордыню и вздорный характер.
Но разве любить себя - это гордыня? Разве считать, что женщина заслуживает уважения уже только потому, что она - Женщина,это проявление вздорного характера? И терпеть побои и унижения - это женский подвиг? А для чего - терпеть? И как может мужчина (если он, конечно, мужчина) избивать женщину?
Наверное, я слишком многих вещей в этой жизни не понимаю...

[Primavera]

Сегодня во сне я была оборотнем. Мужчиной, умеющим превращаться в волка, но с моей женской памятью. Мужчиной я себя, конечно, плохо помню, наверное, потому что никогда не представляла себя в этой ипостаси. А вот себя-волка я помню в подробностях. Близко-близко, очень ясно вижу свои большие лапы (как у Рекса!), ступающие в мелкий лесной ручей. Прозрачная вода шевелит шерсть, мелкий речной песок щекочет подушечки лап. Я бегу по самой середине ручья, чтобы не оставлять следов, потом стелюсь в зелёной, остро пахнущей, нагретой солнцем траве, припадаю к земле от каждого подозрительного шума, проскальзываю в старый заброшенный сарай и наблюдаю за мамой, дедушкой, курицами. Солнце лезет в щели сарая и в его золотистом мираже висят пылинки. солнца очень много, но пыли ещё больше и я тихонько чихаю. Так забавно… и так интересно, оказывается, быть волком!
А всё-таки странно, почему я была волком, а не кошкой? Волков-то я никогда не видела, а эти пушистые заразы вечно валяются (именно валяются!) на диване.

[Primavera]

Наверное, где-то среди моих предков затесался кочевник. Цыган, скорее всего. Дорога меня манит с каждым годом всё сильнее. Конечно, кому из нас не хочется отправиться в путешествие, посмотреть мир. Но я не о том. Не важно, куда приведёт Дорога, может, к знакомой до мельчайших подробностей соседней деревне. Но каждый раз делая шаг по лесной тропе, по старому выбитому асфальту, по родной грунтовке, я почему-то каждый раз жду чего-то необыкновенного. Идёшь - и сердце замирает в предчувствии чуда, как будто эта дорога внезапно изменит направление и я увижу резной терем, заснеженную гору или запущенный, укрытый туманом сад, или болото из страшной сказки, или ручного оленя. Можно нафантазировать всё что угодно.
Всё чаще хочется всё бросить и отправиться в бесконечное путешествие безо всяких билетов и вокзалов, пешком или автостопом. Или продать всё, что есть и уехать в другое, совершенно не похожее на твой дом, место, где ты никого и ничего не знаешь и нужно будет начинать новую жизнь. Дорог на свете так много!
Но оседлая, домашняя часть меня тут же напоминает о том, что я не одна, что я отвечаю за слишком многих близких людей, за тех же кошек и собаку. И жалко оставлять тёплый, таким трудом и нервами доставшийся дом с неначатым до сих пор ремонтом, книжный шкаф, любимое кресло и клумбу с цветами. А главное - ну куда я без своей семьи? Их-то никуда ни в какие странствия не тянет.
Так вот и проходят день за днём. И с каждым днём всё, что привязывает меня к дому, словно корни, уходит всё глубже и глубже в землю, на которой этот дом стоит. И когда нечаянно сползаешь в депресняк, ощущаешь себя птиццей, у которой липким скотчем стянули крылья так, что спина начинает ныть по-настоящему. Как будто действительно есть эти крылья и их действительно нельзя расправить.
Может, это осень на меня так действует? Не знаю...

[Primavera]

Почему-то чем мельче и пустяковей обида, тем большие последствия, словно снежный ком, на неё накручиваются и тем труднее о ней забыть. И чем ближе и роднее человек, тем горше и несправедливей кажется нанесённая им обида. И так трудно научиться прощать, особенно когда твоё прощение вроде как и не нужно.
Грустно, когда встречаются два человека, один из которых не умеет прощать, а другой совершенно не умеет просить прощения. И первый начинает лелеять свою обиду, раздувать её до вселенских размеров, а другой упорно верит, что лишний раз сказать два простых слова "Прости меня" или хотя бы просто буркнуть маловразумительно "Извини" - это уже поступиться своей ложной гордостью. А трещинка растёт, медленно превращаясь в пропасть. И люди становятся чужими, даже не пытаясь ничего исправить.

[Primavera]

Вчера было день рождения моей бабушки. То есть было бы, потому что бабушки почти год как нет. И в первый раз за всю свою сознательную жизнь я не готовила ей подарок, не накрывала праздничный стол и было так странно понимать, что всего этого уже никогда и не будет. Я очень долго и трудно принимаю мысль о смерти близкого человека.
Там, где я родилась, детского садика не было и все мы, уличная деревенская ребятня, росли "по бабкам". И это бабуля кормила меня вкусной каралькой и молоком из старой эмалированной кружки. Это она заставляла меня по три раза перемывать полы в доме, пока щелки между досками не становились мокрыми. Только тогда моя работа принималась. Мы смертельно ссорились, я обижалась до слёз и могла "дуться" целыми днями, впрочем, бабуля тоже сердилась на меня и подолгу не разговаривала. Тем не менее, из целой толпы внуков и внучек я была её любимицей. Наверное, потому, что больше всех "нахватала" её жестов, привычек, так же могу ворчать, презрительно поджимать губы и вечно говорить первое, что приходит на ум, не зная ни времени, ни места. Вся семья смеялась, когда она с довольнымвидом однажды заявила, что "может помереть спокойно - хоть одна кобра после неё останется в роду".
Это бабушка учила меня вязать, возиться в огороде и варить "красный" суп. Именно она была самой первой слушательницей моих "сочинений" и поверенной всех моих великих и малых влюбленностей, вечной моей заступницей перед родителями и защитой от их скандалов. Мы гадали с ней на картах, смотрели бразильские сериалы и втихушку пили "бальзам".
Теперь у меня нет бабушки... И я очень сильно по ней скучаю. Почему-то мне кажется, что она по мне - тоже...

[Лесная Соня]

Primavera

Грустно, когда встречаются два человека, один из которых не умеет прощать, а другой совершенно не умеет просить прощения.

Это действительно очень грустно. И либо один научится прощать, либо второй научится просить прощения. Иначе - никак.

[Primavera]

Вооот. Юдашкина признали/объявили/назначили гражданином мира (или это с заглавной буквы писать надо? не знаю, честно).
Нет, человек он, конечно, талантливый, красоту создаёт.
Но у меня как-то сразу куча глупых вопросов как всегда появилась:
А по каким критериям и кто назначает гражданинов мира?
И как понимать в данном случае слово "мир"? Это что, все-все государства на земле? Или, как лет 400 назад, Старый Свет, Новый Свет и что-то где-то там ещё? Или определённая группа "всемирных" людей?
Если мир - это все города, посёлки, страны, континенты, острова, то гражданин мира может безо всяких виз туда-сюда, куда захочет, ездить? Вот, к примеру, приедет он в Зимбабве или Тонгу, и будет ему торжественный приём и радость всего населения?
И ещё. Учёные, сделавшие великие открытия, или врачи, спасающие ежедневно десятки жизней, или писатели, которых читают миллионы, они по каким-то причинам не удостоились такого звания?
Что-то я с каждым днём в этой жизни понимаю всё меньше и меньше...

[Volkonskaya]

http://traditio.ru/wiki/%D0%93%D1%80%D0 ... 1%80%D0%B0

[Primavera]

Volkonskaya

[Apple]

Primavera
Я тут недавно тоже стала свидетелем обсуждения несколькими женщинами своей "тяжелой жизни".

Это просто до дикости доходит: считается практически в порядке вещей, когда муж может ударить жену, а то и систематически избивать.

... примерно об этом же был разговор.
Только у меня сложилось другое мнение. Такое очущение, будто нашим женщинам просто нравится роль "великой мученицы". На мой взгляд, многие женщины просто упиваются рассказами о том, что им приходится терпеть и как она бедная тащит все это на своих плечах.
Это как конкурс на самую тяжелую жизнь или на самые невыносимые страдания. Им просто неинтересно жить хорошо...

[Primavera]

Apple
Есть и такое

[Primavera]

Ночью долго-долго смотрела в звёздное небо, благо небо было ясное. Смотрела так долго, что закружилась голова и показалось, что я уже смотрю не снизу вверх, а вот-вот окунусь в эту черноту. Звёзды были яркие, ярче тонкого серпика убывающей луны и словно мерцали где-то в глубине бездонного безбрежного моря. Можно было сделать шаг и нырнуть, и эта тьма, совсем не страшная и, наверное, тёплая (а странно, почему звёзды называют холодными?), окутала бы меня, словно вода в летней реке. И можно было ловить звёзды, собирать их в пригоршню и бросать потом, чтобы получились новые созвездия. Тонкое, лёгкое облако медленно проплыло вдоль Млечного пути, как будто скользнула тень ленивой рыбины. Большая Медведица качалась прямо над крышей дома – это единственно созвездие, которое я знаю. Но так даже интереснее – остальные можно каждый раз придумывать. Вот это лодка под парусом, а там мальчик с воздушным змеем, а это просто чашка. Надо ещё лошадку сегодня поискать…

[Primavera]

Ну вот и дожили до зимы.
Почему-то каждый раз в конце осени то на нашу семью начинают сыпаться все беды и несчастья, то я впадаю в вялотекущую депрессию, то просто без причины кто-то становится раздражительным, кто-то капризным, кто-то озлобленным и тогда я бодро говорю, что вот придёт зима, выпадет снег - и всё будет хорошо, и всё наладится.
И зима, как всегда, пришла в Сибири неожиданно. Вечером ещё было тепло и сухо, а утром уже лёг снег. В выходные был день жестянщика, а сегодня с утра наметает настоящие сугробы. Снег мягкий, ласковый, смешно щекочет нос. Во дворе стоит недолепленный детьми снеговик, Матильда носится как оглашенная и лает на летящие с неба хлопья - она ещё такого не видела и не может понять, почему лапам холодно.
Но настоящая красота была вчера поздно вечером. Было не очень темно, потому что половинка луны источала хоть и рассеянный, мутный свет, но зато с лётного поля через овраг ложилась светло-оранжевая полоса прожектора. С неба падали крупные снежинки, целые их лоскуты. Ветра не было, снег летел медленно, тихо кружился и от него на освещённую бело-оранжевую дорогу ложились тени, так что казалось,будто с неба снег сыпется белый, а ближе к земле он превращается в тёмно-серые горошины.
На ветках деревьев два дня налипал мокрый снег, а сегодня за ночь всё это засыпало пушистым покрывалом, подморозило и заискрилось.
И сразу поверилось, что теперь действительно всё будет хорошо...

[Икнов]

А у нас под Москвой снега нет, земля как камень, куры - бедные, не знают куда себя деть. Ничего не хочется, даже снега. Но я тоже верю - всё будет хорошо, и у нас в Подмосковье и у вас в Сибири.

[Primavera]

Икнов