Литература и журналистика

Ребят, иногда приятно валяться ночью в палатке, где воняет потными носками и пахнет сожраной тушенкой о чем-нибудт потрещать. А имено охота рассказать каку-нибудь жуть, чтобы твой сосед тихонько наклал в штаны и стыдился за то, что он называл себя "бесстрашным киборгом"...Расскажите страшилок!!!!!

Однажды на нашем форуме зарегестрировался новый участник.....
И начал такое в разделах творить, что со страшилками даже и не сопоставимо... Ибо то - сказка, а это - виртуальная реальность.

Зашел леший в деревню и убил всех жителей

Придумал вот сейчас свою страшилку.

Жил был злой дяденька маньяк. Он очень любил ловить маленьких детишек и топить их в речке. Окунет бывало какого нибудь мальчонку в воду и ждет когда пузырики пойдут. Однажды смотрит мальчик идет, весь такой худенький, бледненький. Ну маньяк не зевал, хвать мальчика и к речке тащит. А мальчик тот не кричит и не сопротивляется. Маньяк удивился было, а потом успокоился подумав что может мальчик какой больной попался. Ну злой дядька дотащил его и бултых в речку с головой, ждет когда пузырики пойдут. А пузыриков то и нет! Уж минут пять прошло, а их нет. Маньяк мальчика вытаскивает а тот жив здоров, только глазами сверкает! Ну маньяк его снова в воду, держит уже пятнадцать минут, а
пузыриков нет! Вытащил мальчика а тот опять глазами сверкает. Маньяк
рассвирепел и мальчонку уже на полчаса в воду погрузил, а сам
приговаривает:
- Ты у меня стервец забулькаешь! Забулькаешь, это я тебе говорю!!!
Ну почему пузыриков то нет?!
Тут мальчик как схватит маньяка за горло ледяной рукой, как посмотрит на него из воды
и как скажет:
- Так ведь я уже пускал один раз пузырики, месяц назад, не помнишь? А теперь твоя очередь!
Маньяк как испугается! Закричал что есть дури и ну бежать прочь от реки, кричит а из горла
пузырики идут фонтаном, дышать не дают. Пробежал он метров десять и упал
замертво пузыриками захлебнувшись. А мальчик вылез из озера, схватил труп
маньяка и зашвырнул тело в речку для верности...

Страшилка о мелком пакостнике.

В одном большом городе жил мелкий пакостник. Он очень хотел стать градоначальником. И вот, однажды, он пришел к старому градоначальнику, и сказал:
- Я слышал, что вы на пенсию собрались.
- А тебе то что? - спросил старый градоначальник, опрокидывая стаканчик водки и захрумкивая её огурчиком.
- А я вот, хочу на ваше место!
- Ишь какой! У меня вон сколько замов! Они тоже хотят! И не чета тебе - орлы! Что ты можешь сделать такого, что не смогут они?
- А что угодно! - мелкий пакостник пошел ва-банк. Старый градоначальник хлопнул еще рюмашечку, а это была уже десятая, и он здорово захмелел. Он подошел к окну уставился на высотный дом, стоящий на другом конце площади. Он посмотрел на часы и сказал:
- Сейчас полдень. В это время мой внук играет в бадминтон в городском саду. Ты его видишь?
- Нет, - ответил мелкий пакостник. - Дом мешает.
- Вот именно. Сделай так, чтобы я его видел. И станешь градоначальником.
Мелкий пакостник взял ящик пластиковой взрывчатки, написал на нем "белый шоколад", взвел таймер и оставил у того дома. Жители увидели "шоколад" и затащили его в дом. Дом тут же взлетел на воздух. Старый градоначальник, когда протрезвел, ужаснулся. Но было уже поздно. Делать нечего, пришлось сдержать слово и отдать свое место мелкому пакостнику. Теперь мелкого пакостника все уважают и обращаются к нему почтительно: "Ваше ничтожество".
Ужас!

"Если бы собаки умели говорить, люди бы потеряли последних друзей.."- за точность цитаты не поручусь, но по- моему, ничего страшнее вдруг заговоривших домашних любимцев представить нельзя!

Милая девчушка.
Жила в современном мире одна очень милая и через чур глупая девочка - Машенька. Родители её были миллиордерами и Маше разрешалось всё... Почти что всё...
В школе, уневерситете, на работе было всегда отлично и делать то особо нечего...
Так вот от нечего делать, Машенька заболела шопоголизмом и естественно она начала покланятся моде. Страшного то не наблюдалось, но у девчушки не было вкуса. Она скупала всё в бутиках и не важно подходили ли ей наряды или нет, главное это модно!
Ультро модные красные ботильоны, леопардовые леггинсы в сочитании с блузой цвета берёзы, на бёдра натянута розовая юбка-резинка. Одевалась она по принцепу: всё и сразу! Вы только представте! Ужас!
Это ещё не самое страшное.
Ботокс! Машеньке не нравились собственные губки, хотелось ей как у Анджелины Джоли. Сделала! Ходит, перед зеркалом крутится, налюбоваться не может. Решила показаться своему парню, парень был обычным русским студентом, посмеялся и в шутку предложил " может ещё больше сделаешь?" Но такая личность как Мария шуток не понимала, а приняла всё всерьёз. Вот тут началось! Губы становились всё громаднее - громаднее и занимали уже пол лица. После губ она перешла на ресницы, нарастив их до такой степени, что они цеплялись за дверные проёмы и люстры! Страшное зрелище! Ах, забыла, перед нарашиванием Машенька отправилась в солярий... долго загарала, только в конце концов перегарела и стала, девчушка цвета протухшего апельсина.
Машенька ходила по городу распугивая людей. Даже русский студент не выдержал, истерично ржал, а потом с душераздерающем криком убежал прочь.
До сих пор милая девчушка бродит по современному свету...

Ух ты, как страшно..)

Конечно страшно. Это даже представить страшно не то что увидеть