Литература и журналистика

(для всех иноязычных вставок перевод в конце текста)

Если-бы мне кто-то это рассказал, я бы ни за что не поверил, но это произошло со мной, а не верить себе самому как-то глупо, не так ли?

Всё началось с того, что какой-то хмырь весьма подозрительной внешности подошел ко мне на заправке в тот самый момент, когда я только начал вливать бензин в ненасытную утробу моего повидавшего виды Плимута Вояджера.
-И много он жрёт?,- не здороваясь спросил он по-русски, чем немало меня удивил. Что это, интересно, выдавало во мне русского? Неужели кислая рожа?
-Да легче убить, чем прокормить,- попытался отшутиться я, напуская на себя беззаботный вид, но, видимо, вместо улыбки на моей кислой физиономии нарисовалось что-то жалкое.
-I can help you,- посочувствовал он почему-то перескочив на английский.
-It’s great,- поддержал я полиглота.
-Do you like an idea your car will grow gasoline instead of will spend it?- я посмотрел на него внимательно: совершенно серьёзная рожа, ни тени иронии и с грустью подумал, ну почему мне так "везёт" на всяких ненормальных? Ну вот буквально вчера подошел ко мне очень похожий тип возле аптеки на Батурс и Стилз и так-же не здороваясь:
-Are you Jewish?
-Of course!- радостно выпалил я счастливый от того, что ну наконец-то даже меня приняли за еврея, хотя какой я еврей когда я кошерную свинью от некошерной не отличу.
-Me too, - нагло соврал он, не зная того, что я родился в небольшом еврейском городке на Украине и что мне паспорт показывать не обязательно.
-You know what, - продолжал он, - I need five dollars.
-Me too, - парировал я.
-Actually ten is better, - cтрого взглянул он на меня давая понять что торговаться тут никто не собирается.
Он оказался большим профессионалом и я еле от него отвязался, ведь я принципиально не даю денег попрошайкам чтобы не поощрять их бизнес. На эту тему у каждого свой метод. Например, мой приятель Артурас, крутивший мелкий бизнес, отвечал так:
-Do you really need only few dollars?
-Yes sir! - радостно взвизгивал клиент.
-O my God, you are really lucky men: I have a wonderful job for you!
Отлетали моментально! Но я так не делаю: боюсь что согласятся работать, а у меня ни метлы ни двора. Но я знаю на эту тему другой надёжный метод: я начинаю прикидываться, что не знаю лэнгвича и не понимаю чего от меня хотят. Несу всякую ерунду по-русски типа:
- Здесь вам не тут! Ваша тётя вчера была в морге и шо она там имела? Я вам хто, или нет?
Работает безотказно: сразу отскакивают. Потому, что все понимают, что те, кто не знает лэнгвича живут хуже хомлесов. Но если вы понимаете по-английски, будьте готовы услышать в свой адрес такое, после чего вы подумаете: «Да лучше-бы я сразу отдал в два раза больше!»

А этот странный тип на запраке знает русский. Что же делать? Надо бежать! Я резко выдернул пистолет из бака, как можно мягче, чтоб не дразнить, пролепетал:
-Sure,- и, стараясь выглядеть совершенно спокойным, стал быстро закручивать пробку.
-Which speed of grow do you prefer? – не унимался он.
-I like a present one, - кинул я убегая расплачиваться.
-But don’t forget, gasoline will grow only on running car, - прокричал он мне в след, чем очень красноречиво подтвердил правильность моих действий.
Когда я вышел из магазинчика, его уже не было. Я уселся за руль и тронулся с места. Впереди долгая дорога и надо расслабиться. А чего, собственно, я задёргался? Ну, подумаешь, товарищ не в себе. Мало ли кто чего брякнет? Это только с виду мы все нормальные, а в действительности после иммиграции у всех крыша уехала.
Стрелка прибора показывала ровно пол-бака и выше подниматься не хотела. Мне было очень жаль, что я не залил полный бак, а вдруг в Виллэнде, куда я направлялся, бензин дороже? Виллэнд - маленький городок на каналах недалеко от Ниагары. Туда 126 км по моему спидометру и на обратную дорогу мне этого бензина теперь бы не хватило. Вернее хватило бы, но я приеду «на нуле», а я этого очень не люблю и так никогда не делаю. Но не заправляться же мне сейчас опять! Всё, вперёд!
Про этого хмыря с заправки я вспомнил только когда уже катил по улицам Виллэнда. Я вдруг взглянул на уровнемер и не поверил своим глазам: он показывал почти три четверти бака. Честно говоря, мне стало не по себе, но я тут же успокоился, подумав, что это просто уровнемер накрылся. Мысль эта радости не вызвала, но спокойствие вернула.

Жизнь в Виллэнде большим разнообразием не радует: утром на работу, вечером с работы. Холодильник полный. Куда ещё ездить? Разве что в Бир Стор от тоски. Работа от эпартмента в двух шагах, но разве пойдёшь пешком, когда машина под боком?
Честно отработав целую неделю, в пятницу вечером я поехал обратно и тут с ужасом заметил, что стрелка моего уровнемера медленно, но неуклонно ползёт вверх. С одной стороны это, конечно, хорошо, но с другой, какой-то животный ужас поднимался изнутри. Впрочем, оставалась последняя надежда на неисправный уровнемер.

И надежда эта рухнула на следующее утро у моего кармеханика. Когда я в третий раз попросил его внимательнее проверить уровнемер, он взорвался:
-Ты мне голову не морочь, ты у меня не один, пойди выкатай пол-бака и приезжай, проверим ещё раз!
Что я мог ему возразить? На меня и так с нескрываемым интересом смотрели все, кто был в гараже, а скажи я сейчас правду и громовой хохот будет мне ответом. Разве они поймут?
Домой я ехал явно подавленный, но, по своей старой привычке, подумал: "А чего это я сопли распустил? Есть проблема, нужно найти решение. В конце концов было бы гораздо хуже, если бы бензин уходил неизвестно куда, а здесь всё наоборот, да это просто подарок судьбы!"
От этой мысли мне стало легко и весело, но вдруг сзади что-то заморгало, замигало, зазвенело и запищало. Будь у меня чуть послабее нервы и от неожиданности можно было бы вымочить сидение или даже "сиграть в ящик". Разумеется, это была наша дорогая торонтаевская полиция! Наверное я так увлёкся своими мыслями, что что-то нарушил, скорее всего скорость. Эх, нельзя забывать смотреть по сторонам, а нет ли поблизости полицейских!
Я остановился и опустил стекло, но офицер сначала неспеша обошел вокруг мою машину, затем жестом предложил мне выйти и я сразу понял в чём дело: вся левая сторна моей машины пониже дверцы бензобака была в свежих бензиновых подтёках.
-Good morning, sir. Could you tell me what is it? – видя моё молчание наконец спросил он.
-Morning,- ответил я, - I really have no idea, - при этом вид у меня был настолько идиотский, что он мне поверил.
-Open pleas, - указал он на дверцу бензобака, - and check up a cork of petrol tank, probably you have overlooked to close it.
-May be,- ответил я охотно открывая дверцу, но крышка была на месте. Он попробовал затянуть её, но трещётка красноречиво подтвердила, что хозяин не растяпа, а я уже с тряпкой протирал подтёки и через пять секунд у нас совершенно не осталось повода для дальнейшей беседы.
-Be careful please, - произнёс он дежурную фразу, - have a good day!
-You to, thank for your care, - мы расстались как самые лучшие друзья очередной раз подтвердив старую истину о том, что с приятным человеком всегда приятно иметь дело даже если дело это не из приятных.
Домой я не поехал, а поехал опять к кармеханику. Он торчал под какой-то машиной и на моё предложение отлить у меня часть бензина для проверки уровнемера ответил что я....ну в общем я думаю он мог бы ответить и повежливее.
Возле него крутился какой-то мужичёнка, который услышав наш разговор живо заинтересовался :
-У тебя есть лишний бензин? Давай сливай его мне! У меня места хватит,- его наглая улыбка слетела с лица как только я сказал:
-Давай!
-А что у тебя за бензин? - спросил он значительно уменьшив громкость.
-Обычный регуляр, или ты думаешь я сам его делаю?
-И что ты хочешь?
-Дашь сколько дашь,- я заговорчески перешел на шепот,- понимаешь, проблема в том, что я с этим бензином не могу отремонтировать машину, так что дело не в деньгах, просто ты мне поможешь, я тебе! Договорились?
-Хорошо, давай, а я сегодня деньги не взял...
-Да ладно, потом, пошли!
-Пошли! А это правда хороший бензин?
Бензин как назло вытекал очень медленно и многочисленные прохожие с интересом наблюдали за нашими действиями. Видимо кто-то накапал кармеханику и тот разъярённый выскочил к нам:
-А ну прекратите тут торговлю бензином, а то я в полицию позвоню!
Пришлось свернуться и разбежаться. Мы с мужичёнкой (из этических соображений не называю его имени) обменялись телефонами и договорились созвониться.
Через какое-то время он действительно мне позвонил и сказал, что бензин у меня - дерьмо и что очень хорошо, что он не заплатил мне за него. На всякий случай он поинтересовался буду ли я сливать его ещё раз. А я сказал, что в следующий раз, лучше солью его в канализацию. Хотя, на самом деле, я так никогда бы не поступил. Дело в том, что пары бензина в пустотах канализационных труб смешались бы с воздухом и одна маленькая искорка подняла бы на воздух пол-города, учитывая специфику канадского домостроения.

Теперь было время подумать и я решил, что из этого положения обязательно можно, а значит и нужно извлечь выгоду. Я позвонил нашим русским бизнес - консультантам и спросил что мне надо для легальной торговли бензином. Ответ меня, скажем прямо, не порадовал. Оказывается я должен составить бизнес план, купить лицензию, организовать торговую точку в соответствии со всеми требованиями, а главное указывать где и по какой цене я покупаю бензин. Интересно, что бы это я указал. "Моя машина сама выращивает бензин, а я его продаю". Наверняка с таким диагнозом в дурдом возьмут без очереди.
Конечно это никуда не годилось и я начал перебирать в памяти тех своих знакомых, кто крутит бизнес и ездит на бензиновых машинах. Первым был Адам - поляк, мой первый босс в Канаде. У него свой бизнес и тяжелый Форд-фургон. Бензин ему, разумеется, нужен и я набрал его номер:
-Чещ, Адам, як жиешь?
-Ну чещ, Владимир, помалютку. Цо ты хцев?
-Я мам бензина до твого самохода…
-Дзенькуе бардзо, але я тэго не потжебую, ты веш я мам свой бизнес и ужива газ стэйшен.
-Але я мам бардзо тане для тебе задарма....
-Дженькуе бардзо, але я тэго не потжебую. До видзення, чещ.
-Бизнесмен хренов, своей выгоды не понимаешь,- крикнул я коротким гудкам в трубке.
Однако, надо-же что-то делать, наверное самое простое, договориться на заправке. На большую лучше не соваться, а на маленькую надо попробовать.

Первая же мелкая заправка мне попалась где-то между Дандасом и Колледжем. Выглядела она ужасно бедно. Я остановился чуть недоехав до плуразвалившейся колонки и направился в офис, который был больше похож на ветхий сарайчик. Китайчик, возившийся с какими-то бумагами, увидев меня радостно заулыбался и что-то произнёс на китайском английском, чего я, к сожалению, не понял. Вообще искусство понимать английский язык в Канаде приходит не сразу и даже самые крутые полиглоты из иммигрантов, и даже рождённые здесь и говорящие по-канадски с детства, не могут похвастаться, что обладают этим даром в полной мере.
-Good afternoon sir! Could I speak to owner, please? -, начал я.
-Speaking,- это я скорее догадался, чем понял.
-I can sale a gasoline to you, - решил я не тянуть резину.
-I’m sorry, sir, but I don’t buy gas, I sell it -, его широкая улыбка превратила и без того узкие глазки в непроницаемые щелочки.
-But I have a cheap one, - его глазки приоткрылись и в них вспыхнул слабый огонёк надежды.
-Where are your gas from?, - теперь он отчётливо выговаривал каждое слово.
-From China, - брякнул я машинально, и тут-же “прикусил язык“. Впрочем его это нисколько не удивило. Видимо он тоже уже привык к тому, что всё, что нас окружает фром Чайна.
-What is your price?, - он застыл в ожидании чего-то приятного, как после слов "я тебя люблю".
-Especially for you...., - я замялся не зная какую цифру назвать, - ten liters for one dollar, - наконец выдавил я вспомнив, что главное правило успешного бизнеса - сначала дать заглотить наживку, а уже потом тянуть за верёвку.
-Good price, - в его широко открытых глазах вспыхнул яркий огонь желания, он схватил калькулятор и стал быстро что-то считать.
-But don’t forget, I can give you only forty liters twice per one week, - огонь желания в его глазах моментально погас, как бывает когда любимая вдруг скажет: "У меня сегодня болит голова".
-I don’t buy gas, I sell it, - сказал он едва понятным языком и отвернулся к своим бумагам. В конце концов этого следовало ожидать. Я натянул вялую улыбку на лицо и попрощался сказав “бай-бай“. Он, в свою очередь, оторвал лицо от бумаг и изобразил такую лучезарную улыбку, в которой было всё: и уважение, и восхищение, и восторг, и влюблённость, и немое обожание, и даже "чувство глубокого удовлетворения", как любили говаривать наши коммунисты. Да, искусство улыбаться у выходцев из бывшего СССР находится в явно зачаточной стадии. Учили нас там всяким глупостям: арифметике с географией. Кому это надо?

Последняя надежда казалась самой реальной - это были мои соседи по гаражу - трое белорусских ребят. На троих у них две машины. Жили они тогда без жен втроём (но не по-современному, а просто делили рент) и всё время работали где-то на стройках. Но их, к сожалению, дома не оказалось, а назавтра пришлось мне опять ехать в командировку в Виллэнд.
Там я разговорился с соседом – простым канадским парнем и, как-бы между прочим предложил ему купить у меня бензин, на что он сказал, что он бензин покупает от фирмы и имеет какую-то карточку с поинтами, которые не хочет терять. А я сказал, что мои условия будут вдвое выгоднее, чем его фирмы, на что он страшно удивился: зачем я продаю бензин в убыток себе? Он даже предложил мне дать денег в долг, чего я раньше за канадцами никогда не замечал, но чтобы я бензин не продавал так как это илигали. Нет, он конечно купил бы у меня бензин, если-бы у меня был пермишен и сертификейт, а так визаут пермишена ни за что.
Никакие уговоры ни к чему не привели. Более того, чем больше я ему обещал и сулил льгот, тем больше он становился недоверчивым, замкнутым и упёртым. А когда я предложил взять бензин бесплатно, да ещё пообещал угостить пивом после сделки, он вообще стал меня избегать. При виде меня в его глазах вспыхивал настоящий ужас и он сразу куда-то убегал. В общем, вёл себя так, будто я ему предложил кого-то зарезать и спрятать труп у него в огороде. Но всё равно я ему очень благодарен за то, что он по старой доброй канадской традиции не настучал на меня куда следует.
Меня, как эмигранта из неблагополучной страны, вообще поражает умение канадцев видеть всё в розовом цвете: всё спокойно, всё хорошо, ничего не происходит. А у меня в гараже машину ограбили, велосипед хороший новый стащили с балкона прямо в середине дня и никто ничего, и всё тихо и хорошо. Полиция в стороне и только один вопрос волнует всех: а был ли он застрахован? Нет? Ну, извините, о чём говорить?! Нужно было раньше позаботиться о своей вещи, застраховав её!
Кстати, зачем мы страхуем наши вещи? Не получается ли так, что выплачивая страховку, мы, фактически, платим ворам зарплату. Вы об этом не задумывались? Но ведь это же так просто. Положим, я купил велосипед, застраховал его, его украли и мне выплатили стоимость. Теперь баланс: я при своих (почти), страховое агенство тоже (я надеюсь). Где же страховые деньги? Ну во-первых, мы сами себе выплатили стоимость нашей вещи и если я стоимость велосипеда не выплатил, значит вы платили вместе со мной. Какая-то часть ушла на содержание страхового агенства и на налоги гаверменту, ну и, конечно, свою долю получили воры и скупщики краденого, ведь их роль – основа всего, ну согласитесь, кто станет страховать вещь, которой ничто не угрожает? Так кто-же заинтересован во всех этих страховках, а кому они в убыток? Нам ни за что до этого не додуматься!

Вот со всякими такими мыслями я возвращался домой из очередной командировки. И уже в Торонто стрелка уровнемера залезла так высоко, что я стал реально опасаться, что бензин опять может пойти через верх, как в случае с полицейскими.
В гараже крутился мой сосед-белорус. Здороваясь со мной он крутил носом:
-Привет, у тебя что, бензин течёт?
-Привет,- начал врать я,- вот видишь, халявного набамбурил сдуру больше, чем надо. Теперь вон вся машина в бензине.
-А где это ты халявный берёшь?-, загорелся он.
-Места надо знать, - начал я напускать туману, - бывает люди работают на фирму, пишут себе часы/километры, берут под это дело бензин, а сами загрузят побольше, сделают одну ходку вместо двух или две вместо трёх, накрутят спидометр, а бензин по дешевке мне.
-И по чём же?
-Пол-цены.
-Неплохо! И где-же с этими друзьями познакомиться?
-Ну, ты пойми, я-ж не могу туда пол-города притащить. Короче, тебе надо, бери сливай у меня!
Довольно-таки оперативно и с большим удовольствием мои соседи возились с бензином приговаривая :
-Ну прямо как дома, в Советском Союзе, в старые добрые времена!
Они опустошили мой бак почти до нуля, а я заработал на ящик пива с креветками.
Довольный этим обстоятельством, на следующее утро я повёз всю свою семью, да ещё и соседей, на водопады в Хамильтон, а потом и в Ниагару. Заехали на озеро Эри и прокатились по туннелям под каналами, короче хорошо провели время. Машину в гараж я поставил с полным баком бензина.

А дома меня уже ждал телефонный мэсседж от Серёги, моего старого приятеля по работе, который предлагал мне разделить с ним халтурку. Случайная работа как случайная женщина: вроде и можно пройти мимо, но разве пройдёшь?
Проблема куда деть бензин возникла опять. Мои соседи наотрез от бензина отказались, сказав что завтра на работу и они "залились под завязку".
Тогда я слил бензин в два больших пластиковых ведра и решил залить его кому-нибудь из соседей у кого сумею открыть бак. Это оказалось совсем не просто, впрочем, у одного старенького Понтиака мне всё-таки удалось открыть дверцу и открутить крышку. В него вошел почти весь бензин. Только в конце второго ведра поток бензина брызнул через край. Я закрутил крышку, захлопнул дверцу и быстренько убрал все следы моего преступления. Только поднимаясь по лестнице домой я вспомнил, что не вытер следы бензина на Понтиаке. Но я уже очень устал, а утром рано вставать... "Ничего, высохнет!"-, подумал я.

Утром в гараже было многолюдно.
-Good morning sir, check up please your petrol tank, probably somebody has stolen your gasoline, - несвоим голосом закричал суперинтендант едва увидев меня. "Хорошо-бы",- подумал я и на всякий случай проверил, но самбоди мой газолин не трогал.
-But what actually happened?,- спросил я одного из соседей, бледного и страшного с перекошенной челюстью и трясущимися руками, в точности как герой мувиков для детей, только без крови на губах.
-It’s terrible, someone tried to steal gasoline from my car at night!-, он говорил прерывисто и надрывно, идеально копируя Гарри Крюгера, и я подумал, что десабилити ему теперь гарантировано.
-And how many have stolen?-, машинально спросил я, думая о том, что поймай они вора за руку и депортации ему не избежать.
-Surprisingly, but have not stolen anything, probably somebody has frightened of them. There is a lot of gasoline - a full tank! -, всхлипывал он чуть не плача от горя.
-But how you found out theft? -, удивился я.
-You see!-, он многозначительно указал на подтёки на грязном крыле у бензобака и я подумал, что порядочные воры за такую бездарную работу сразу бы выгнали меня из своих рядов как простого недоумка.
-What about somebody has added gasoline to your tank? -, несмело поинтересовался я.
И тут произошло ЧУДО! Вы не поверите, но кто-то свыше обладающий сверхестественной силой в мгновение ока подменил мне моего собеседника и вместо конченого задрыги передо мной стоял весёлый жизнерадостный парень с широкой улыбкой и искрящимися глазами. Другие тоже заметили подмену и вопросительно окружили его, а он давясь от раздиравшего его смеха поведал им о моей версии, после чего все, кто находился в гараже, заржали как породистые кони по достоинству оценивая моё остроумие. Честное слово, я никогда не думал, что они такие весёлые ребята: супер взвизгивая и хрюкая от смеха, схватил обломок швабры и, начал изображать, что он оглядываясь и озираясь заливает в машину бензин, а остальные просто "катались по полу" и визжали от восторга.
«Бедный сосед,- подумал я выезжая из гаража,- не видать ему теперь десабилити.»

Первым делом при встрече с Серёгой я предупредил его, что у меня есть лишний бензин и чтобы он не заправлялся на заправке сегодня и завтра, а в конце работы мы перельём мой бензин к нему.
Два дня халтурки прошли как два часа. За работой мы рассказали друг другу массу интересных историй и анекдотов. Нет, что ни говорите, а со своими работать приятнее, хотя наши чаще любят валять дурака, но уж если дорвутся до работы, за уши не оттянешь. Вот он - трудовой порыв о котором так мечтали и которого так и не дождались наши бедные коммунисты. А здесь наши ребята показывают невиданные чудеса трудового героизма. Нет, не зря всё-таки иммигрировали: хоть чему-то научились. Скажите, кто это из наших там вкалывал как здесь? Не знаю как вы, а я таких не видел. Эх бестолковые коммунисты, не там они строили своё светлое будущее!
По окончании работы, перед тем как разъезжаться, я сказал, что, мол, давай теперь перельём к тебе мой бензин, на что он ответил:
-Ты знаешь, а я сегодня утром залился на заправке до упора. Подумал, ну чего я буду сливать у тебя бензин, тебе самому пригодится!-, он посмотрел на меня своим бесхитростным весёлым взглядом. Ну что я мог возразить?

Назад я опять вернулся с полным баком. Меня совершенно измотала эта необходимость постоянно куда-то девать бензнин. Моих соседей ещё не было, они работали где-то далеко и приезжали домой только на выходные. И я сел обзванивать друзей. Из всех только Питэр оказался дома и от бензина не отказался. Я поехал к нему.
-А зачем ты его сливаешь?-, весело улыбаясь спросил он. И я решил приоткрыть ему тайну, всё-таки друг, а не кто-то там.
-Понимаешь, в моей машине бензин всё время прибавляется и я, чтобы он не вытекал наружу, вынужден его постоянно сливать,- улыбка моментально слетела с его лица:
-И давно у тебя это?
-Недавно, и я никуда не могу его деть,- разгорячился я,- давай я буду тебе его постоянно привозить!-, я с надеждой посмотрел на него. У него был вид человека, которому только-что дали дубиной по башке.
-Хорошо,- как-то подозрительно мягко сказал он,- давай! Давай! Давай сейчас я отвезу тебя домой на твоей машинке, ты не волнуйся, я сам вернусь на трамвайчике. Всё хорошо! Отвезу домой ляжешь отдохнёшь, поспишь: баю-бай, баю бай поскорее засыпай! А утром встанешь и приедешь ко мне сливать бензинчик! Хорошо?-, и не дожидаясь ответа он схватил меня за руку и поволок к моей машине. И только тут до меня дошло, что сбылись мои самые худшие опасения и меня-таки приняли за идиота. Эта мысль меня прямо ошпарила, я с силой дёрнулся, оказался на свободе и заорал нечеловеческим голосом:
-Ты что здурел? Болван! Сам ты идиот!-, и видя его несмелую попытку снова схватить меня,- Отстань, я еду домой сам! Уйди! Лучше уйди по-хорошему!
-Володька, да перестань, ты чего....-, он, смутившись, отступил на шаг, а я, воспользовавшись этим, запрыгнул в свою машину и рванул домой. В зеркало я видел как он выскочил на дорогу. У него был вид человека, проигравшего в рулетку всё своё состояние.
По дороге домой я вдруг подумал, что он ведь наверняка туда сейчас звонит, взял сэл, набрал "хом", так и есть - нот эвэлибл. Точно! Я представил себе бледное лицо жены, вызывающей амбулэнс и меня охватила нервная дрожь: этого мне ещё не хватало. Стоп! Из этого положения обязательно должен быть выход! Кармеханик! Вот кто может и должен мне помочь. И я поехал к нему по дороге прикидывая какие могут быть симптомы у машины с неисправной топливной системой. И вдруг меня осенило: я вспомнил старый французский фильм "Разиня", где Заика подсыпал сахар в бак мсье Сарояна и его помощники вынуждены были сливать весь бензин. А что если слить весь бензин, да ещё и промыть систему, а вдруг он прекратит расти в моей машине!
"Gesagen - gearbeit"-, мне очень нравится это немецкое выражение. Я так и сделал: купил пачку сахара ровно одно кило, как советовал Заика, всыпал её в бак почти у самого гаража кармеханика, подождал пока мотор заглохнет и довольный своей сообразительностью отправился в гараж.
-Привет! Ну что, выкатал бензин?-, заулыбался кармеханик-, Ладно, загоняй будем смотреть!
-Привет! С уровнемером всё в порядке, я проверил. Тут другое дело, она заглохла здесь недалеко от тебя : какой-то козёл всыпал сахар в бак. Придётся промывать систему.
-С чего ты взял, что тебе сахар насыпали? И как ты тогда доехал?
-Догадался очень просто, следы от сахара явные, сам увидишь, а как доехал, сам не знаю, и потом, я-таки не доехал, заглох недалеко отсюда.
-Ладно сейчас притащим!-, и они с помощником принялись за дело. Больше часа они мыли систему, продували карбюратор и чистили жиклёры и инжекторы и наконец сказали, что зальют мне назад мой бензин и всё, можно ехать. Тут я замахал руками, что не хочу я старого бензина, что пусть зальют мне немного другого, на что мой механик возразил, что сахар бензином практически не растворяется, а просто разносится по системе засоряя её. Честно сказать, я это знал и сам, но здесь мне нужно было во что бы то ни стало не залить и капли старого бензина. Это был единственный мой шанс прекратить выращивание бензина моей машиной и освободиться от этой проклятой необходимости всё время его куда-то девать.
-Но у тебя был полный бак, я залью литров пять сверху. Гарантиру тебе, там не будет ни капли сахара.
-Нет, мой милый, ты мне только-что прочистил систему и, пожалуйста, ни капли старого! Забери его себе или вылей куда хочешь - это твои дела. Мне залей три литра свежего и баста!-, я был непоколебим как пирамида Хеопса.
Он пожал плечами и сделал всё так, как я просил.

И вот теперь я счастливейший из людей на этой планете: моя машина жрёт бензин как сверхзвуковой истребитель, но если бы вы знали какое неземное удовольствие я испытываю вливая в неё нелёгкие канадские деньги! Я с ужасом вспоминаю те жуткие дни, когда мне приходилось юлить, хитрить, выкручиваться и страшная нервная дрожь пробегает по всему телу...
Ах как я счастлив теперь, ведь я живу спокойной жизнью законопослушного канадца.

В. Кулаков
______________________________________________________________________________________

-I can help you - я могу Вам помочь
-It’s great - это замечательно
-Do you like an idea that your car will grow gasoline instead of will spend it? - Вам понравится, если Ваш автомобиль будет выращивать бензин, а не расходовать его?
-Are you Jewish? – вы еврей?
-Of curs! - разумеется.
-Me too. You know what. I need five dollars – Я тоже. Вы знаете, мне нужно пять долларов.
-Me too – мне тоже.
-Actually ten is better – Вообще-то лучше десять.
-Do you really need only few dollars? – Вам действительно нужно совсем мало денег?
-Yes sir! – Да, господин!
-O my God, you are really lucky men: I have a wonderful job for you! – О Боже, как вам повезло: у меня есть прекрасная работа для вас!
-Sure - разумеется
-Which speed of grow do you prefer? - какую скорость выращивания бензина Вы бы предпочли
-I like present one - меня устраивает та, что есть
- But don’t forget, gasoline will grow only on running car - учтите, бензин будет расти только на движущемся автомобиле
-Good morning, sir. Could you tell me what is it? - доброе утро, не могли бы Вы мне сказать, что это такое
-Morning, I really have no idea - доброе утро, я, правда, не знаю
-Open pleas, and check up a cork of petrol tank, probably you have overlooked to close it – откройте пожалуйста и проверьте крышку бензобака, наверное Вы забыли её закрыть
-May be - может быть
-Be careful please, have a good day! - будьте внимательны, пожалуйста, желаю удачи
-You to, thank for your care - Вам тоже, спасибо за заботу
«Чещ, Адам, як жиешь» - привет, Адам, как жизнь
«Ну чещ, Владимир, помалютку. Цо ты хцев» - привет, Владимир, потихоньку. Что ты хотел
«Я мам бензина до твого самохода, як хцеш, я моге пжиехать до тебе дышэй» - у меня есть бензин для твоей машины, если хочешь, я могу приехать к тебе сегодня
«Дзенькуе бардзо, але я тэго не потжебую, ты веш я мам свой бизнес и ужива газ стэйшен» - большое спасибо, но мне это не нужно, ты же знаешь у меня свой бизнес и я заправляюсь на заправке
«Але я мам бардзо тане для тебе задарма» - но у меня очень дёшево для тебя бесплатно
«Дженькуе бардзо, але я тэго не потжебую. До видзення, чещ» - большое спасибо, но мне это не нужно. До свидания, пока
-Good afternoon sir! Could I speak to owner, please? - добрый день! Могу я поговорить с хозяином?
-Speaking - говорите
-I can sale a gasoline to you - я могу продать Вам бензин
-I’m sorry, sir, but I don’t buy gas, I sell it - извините, но я не покупаю бензин, а продаю его
-But I have a cheap one - но у меня дешевый
-Where are your gas from? - откуда Ваш бензин
-From China - из Китая
-What is your price? - какая Ваша цена
-Especially for you ten liters for one dollar - специально для Вас десять литров за один доллар
-Good price - хорошая цена
-But don’t forget, I can give you only forty liters twice per one week - но учтите, я смогу давать Вам только сорок литров два раза в неделю
-I don’t buy gas, I sell it - я не покупаю бензин, а продаю его
-Good morning sir, check up please your petrol tank, probably somebody has stolen your gasoline - доброе утро, проверьте, пожалуйста, Ваш бензобак, возможно у Вас украли бензин
-But what actually happened? – А что, собственно, случилось?
-It’s terrible, someone tried to steal gasoline from my car at night - это ужасно, ночью кто-то пытался украсть бензин из моего автомобиля
-And how many have stolen? - и сколько украли
-Surprisingly, but have not stolen anything, probably somebody has frightened of them. There are a lot of gasoline - a full tank - удивительно, но не украдено ничего, видимо кто-то напугал вора, а у меня полный бак бензина
-But how you found out theft? - но как Вы узнали о воровстве
-You see - посмотрите
-What about somebody has added gasoline to your tank - что если кто-то налил бензин в Ваш бак
-Gesagen - gearbeit - сказано - сделано