Литература и журналистика

А лорд Байрон и его Дон Жуан?:)

Я слышал - Ксеркс награду обещал
За новое в науке наслажденья...
Полезная задача, я б сказал,
И, несомненно, стоит поощренья.
Но лично я, по скромности, считал
Любовь за некий вид отдохновенья:
Нововведений не ищу я - что ж?
И старый способ, в сущности, хорош.

******
У музы я прощенья попрошу
За вольность. Не пугайся, образцовый
Читатель! Грех, которым согрешу,
Есть только маленькая вольность слова.
Я в стиле Аристотеля пишу.
У классиков устав весьма суровый;
Вот почему, предвидя злой укор,
Я о прощенье поднял разговор.

По-моему как раз излишний пафос в поэзии это болезнь. Поэзия должна писать жизнь - чувствами и образами. Излишний пафос бывает хорош в назидательных текстах, но жизнь намного многограннее. и Поэты с большой буквы это понимают:)

Юмор в поэзии не мерунет даже с годами:
В ЗНАКОМОМ ОБЩЕПИТЕ
Эта проблема совсем позабыта...
Милые женщины из общепита
После работы вечерней порой
Сумки тяжелые тащат домой.
Разве для женщины этакий вес?!
Надо помочь бы, ОБХСС! - http://stihotvorenia.info/pivovarov4.php Дядька писал еще в 80-х годах при савдепе!!!

Самый яркий представитель - это Крлов и Остап Вишня

------------
вам всегда адвокатские услуги помогут решить проблемы

Жил некий крот. Слепой, но юный,
Короче: юный, но слепой,
И строил всяческие дюны
Своею собственной рукой.
Всю жизнь он прожил одиночкой...
У всех единая тропа:
К нему кротиха темной ночкой
Пришла, хотя была слепа.
Она была пребезобразна,
Была щербата и стара,
Была грязна, шарообразна,
Но похотлива и хитра.
А крот наш тоже не был зрячим,
Короче: слеп был юный крот.
В воображении горячем
Он видел все наоборот.
Он думал, что она красива,
Стройна, мила и молода.
Он думал, что она спесива
И даже может быть, горда.
Кротиха ж, не имея глаз,
Ему тотчас же отдалась.
Он полюбил кротиху пылко.
Короче: очень полюбил.
Он называл кротиху милкой
И никогда ей не грубил.
Слепому следуя инстинкту,
Ей сшил кротовое манто.
Она же позволяла спинку
И губки целовать за то.
Но был наш крот слепой, но глупый.
Короче: глупый, но слепой.
И он разрушил счастье грубо
Своею собственной рукой.
Сказала раз ему синица,
Хвостом, как девушка, вертя,
Что недалеко есть больница,
Где можно зрячим стать шутя.
И застрахованным кротам
Бесплатно ставят очи там.
Проходит месяц...Крот несчастный,
Короче, наш несчастный крот
Домой вернулся шагом страстным
И видит - все наоборот
Его супруга безобразна,
Она щербата и стара,
Она грязна, шарообразна...
Крот понял: кончена игра.
И пнул ногою он супругу,
Затем пихнул ее другой.
Так он разрушил счастье грубо
Своею собственной ногой.
Что ж дальше? Даже думать жутко!
И переживши страшный срам,
Кротиха стала проституткой
И отдавалась червякам.
Ее кузнечики имели,
И комары, и пауки,
И на ее увядшем теле
Резвились майские жуки.

шпионская трагическая

http://labas.livejournal.com/874323.htm

Распускались на клумбе пионы,
в парке голуби пили из луж.
Попадалися наши шпионы
в сети подлых пиндосских спецслужб.
Я от горя порвал три баяна:
как же так?! западня или сглаз?!
поручи мне страна Чепмэн Анну,
я б прикрыл ее сзади на раз.

Но вчера я узнал: не заезжий
заложил их синьор иль мусье,
а расейский от пяток до плеши
настоящий полковник с досье.
Он вострил втихаря лыжи к югу
и отечеству с правой под дых -
вывез тещу, супругу, обслугу,
самовар и щеночков борзых.
Не успел оклематься я даже,
обнаружился новый герой,
то бишь, стадному чувству поддавшись,
сделал ноги полковник второй,
захватил с собой сущую малость:
всё, что было. Все сейфы пусты -
ни листочка в лесу не осталось,
только дятлы, грачи и кроты.
И никто ведь не знал, извините,
умолчал он в анкете, шпана,
что жена у него в Солт-Лейк-Сити,
равно как и другая жена.
Так танцор грустно смотрит на яйца,
а солдат на дырявый сапог...
Вы начнете, наверно, смеяться,
но и третий полковник убёг.
У него был бойфренд в Эмиратах,
и в Гренландии прелюбодей,
да вдобавок в пятидесьти штатах
сорок девять внебрачных детей.

Я готов наблюдением метким
обобщить обстановку в стране:
семьи служащих внешней разведки
целиком проживают вовне.
Неуместен тут поиск виновных,
если в сферах высоких паришь,
замечаешь, как плох тот чиновник,
что не хочет послать дочь в Париж.
«Ты ж не Нельсон какойнить Мандела», -
благоверная пилит в обед,
свой карман завсегда ближе к телу,
чем чужой и дырявый бюджет.
И кружатся в лирическом свисте
от Хабаровска до Костромы:
- Все равно, Марк Семенович, спиздят.
- Так уж лучше, Глеб Нилович, мы.

Уносясь в Куршевель или в Канны,
отстегни мне, шпион, за труды...
Знает кто телефон Чепмэн Анны?
Так не жильтесь, пишите сюды.

Недипломатическая переписка
Весь мир обсуждает слив дипломатической переписки в Сеть и те эпитеты, которыми наградили политиков американские дипломаты. Но только Леонид Каганов знает, как все на самом деле было. О чем и пишет в своей очередной оде.
http://kaganov.f5.ru/post/312538

В прессе неделю вопли да визги, бьется планета в истерике: полный комплект трудовой переписки кто-то украл у Америки! Гребаный стыд! Вековая утрата! Неизлечимая рана! Архивы Госдепартамента Штатов — свистнула Чапман Анна! Вот вам, зазнайки, публичная порка, просрали коробку с дисками! А нефиг было гнать из Нью-Йорка девчонку с такими сиськами! У "Кока-Колы" рухнули акции, боже, какое горе-то! Великие письма великой нации нынче валяются в торрентах!
Стучали послы, как дятлы на ветке, трудились политиканы. Но грянула месть российской разведки от высланной Чапман Анны! Секретных архивов четыре вагона как ей попали в руки? Да просто купила у Пентагона списанные ноутбуки. Нашла в них секретные материалы, почти терабайт говна-то: что накряхтели послы, генералы и прочие клоуны НАТО. Все, что творилось под мощными лбами, все, что текло по извилинам, все, что на ухо шептали Обаме, — взяли случайно и слили нам! Читай, кто хочешь, свободно, без гребли! При этом обидно, что даже... даже они застрахованы не были от вероятности кражи!
Все, что секретно писали друг другу послы, не стесняясь в оценках! Придурком назвали Чавеса Уго! Лошариком — Лукашенко! Посмели назвать Януковича хамом! И стыдно при дамах цитировать слова, что писали в своих телеграммах, про танец Рамзана Кадырова! Всех обругали подло и лживо, прошлись, как слоны по тропикам: Меркель назвали кошелкой вшивой, Саркози Николя — голожопиком. Писали в депешах, что в поисках мяса, без перца, без соли, без паприки пытается съесть пидарас пидараса всюду в парламентах Африки. Слова нецензурные изобретая, писали с эмоцией бурною херню о партийной верхушке Китая, ну просто совсем нецензурную. Европу назвали вместилищем срама. Индусов держали за пидоров. И крыли по матушке страны ислама и ихних общественных лидеров. Весь мир обваляли в помоях и саже, в дерьмо обмакнули по горло. А уж про Медведева с Путиным даже... но лишнее Чапман потерла.
Выплыло все! Журналисты в истерике! Кошмар! Апокалипсис! Драма! Как теперь поступить Америке? Как прикрыться от срама? У кресла Обамы министры столпилися, там назревает драка. Срочно вызвали Брюса Уиллиса. Вызвали Норриса Чака. Без устали прыгая по кабинету, Норрис хвастливо и гордо кричал, чтоб его привели к интернету, кричал, что набьет ему морду. Кто же остался у нас эталон-то? Кто отомстит за боль-то? Естественно, вызвали Джеймса Бонда. Конечно, позвали Арнольда. Сверкая глазами, суровый и скорый, с Гавайев в байдарке на веслах примчался Ван Дамм (Жан-Клод который), сел на шпагат и был послан.
Героям Обама дает задание, бьет их перчаткой по роже: отомстить негодяйке Чапман Анне! Выкрасть чего-нибудь тоже! Чтоб у меня на столе к обеду лежали кремлевские папки! Хоть отправляйтесь в Москву, дармоеды! Вы не герои, а тряпки! Пусть каждый докажет, что он не пидор, а носит стальные яйца! И Джеки Чана, и Брэда Питта — всех это вас касается!
А Бонд сказал: зачем нам поездки? Я бы сходил распечатал, какие Медведев писал эсэмэски во время визита в Штаты... "Господи, гений! — воскликнул Обама. — Парни, мы сделаем это!" И вот — утечка. И данные прямо отправлены к нам в газету:
"Вова, я в Штатах! Арнольд Шварценеггер внес меня во френды! Прикинь, Обама — черный как негр! Здесь много вкусной еды! Вышел ко мне, как подали трап, с последним айфоном Стив Джобс. Я думал — подарок. Из рук его — цап! А он так растерянно: «Опс...» Повисла неловкая тишина, ноги — как будто цемент. Надо вернуть бы, смотрит страна, но вроде ушел момент... А штука покруче, чем мой айпад! Это пять баллов, во! Честное слово, просто отпад! Кстати, пишу с него. Наши кортежи двинулись в путь. Штука чужая ведь! Может, вернуться? Может, вернуть? Вова, как быть? Ответь!" И эсэмэска ответная, в ней — только одна строка: "Дима, не парься, реально забей. Мне привезешь. Пока!"

Стояла плохая погода,
На улице было сыро.
Шел человек по городу
И ел бутерброд без сыра.

Стояла плохая погода,
На небе луна погасла.
Шел человек по городу
И ел бутерброд без масла.

Стояла плохая погода,
Сердито хмурилось небо.
Шел человек по городу
И ел бутерброд без хлеба.


Стояла плохая погода,
Низко летали сфинксы.
Шел бутерброд по городу
И ел человека в джинсах.

© Рената Муха. 1993

Бывает и так.

Ты всё, ты то, что делаешь наш мир живым,
Ты то, что наполняет тело и цветы,
Ты миру подарила виды организма, ты...
Кончилась. И мне терпеть до дому, ты...
Я так зависим, так хочу я ссать... Вода!
Ты, кончилася вся, живот так крутит...
И работы много, времени полудень только...
Ты, есть я знаю, верю! Где? Ты, где?
Когда ты так нужна! Вода!
Я, умираю без тебя! Я на колени, пасть готов!
Домой сбегу пожалуй я и пятница, и вечер,
автобус через речи мольбы быстрей
О боги эпоса скорей от пробок улицы очистите скорей!
Подъезд, замок, штаны долой!
О! Боже мой! Ах! Я король!
Ты так прекрасна и чудна и жизнь спасла мою.
Вода. Куда нам без тебя...

)))))))))))))))))))))))))))))))

Весело тут на форумі. Ще дуже гарні гуморески публікують в журналі "Дніпро".

Нормально, лишь бы в меру и без обид к конкретным личностям

Весна, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!