Страница 2 из 2

СообщениеДобавлено: Пт мар 27, 2009 10:57 pm
lostclus
Читается хорошо, но грустно как-то... Про мишку понравилось :add7

Re: Моё. Очень хотелось бы услышать критику.

СообщениеДобавлено: Чт сен 22, 2011 8:09 am
Armen
forever_autumn писал(а):Как пятилетний ребенок, хватающийся за край родительского пальто
На перроне, держусь за тебя, боюсь остаться одна на этом вокзале имен
И лиц, потеряться среди шумной толпы людей, слов, вариантов, но
Вместо этого теряюсь среди твоих фраз, брошенных в пустоту.
И не знаю, что хуже.
Хриплый голос простуженный
За пределы пространства телефонного рвется. Перейти ли черту
Или к черту все смыслы? Телефон разрывает воздух: "Все равно
Ничего не выйдет". И, как в детстве когда-то, понимаю, что идем,
Держась за руку, вместо папы с мужчиной чужим, удивленно смотрящим вниз.

хотелось бы узнать, что вы думаете насчет стиля, сложно ли понять смысл или все вполне внятно, имеет ли место быть такая рифма, да и вообще, стоит ли продолжать писать.
пока выложила одно из, на пробу.

огромное спасибо заранее, очень важен любой взгляд со стороны *)



Красиво. Вызывает эмоции. Даже некую тревогу внутри..
Молодец. Мне понравилось :add18

Re: Моё. Очень хотелось бы услышать критику.

СообщениеДобавлено: Ср дек 05, 2012 8:33 pm
suxum
Я думаю, что Вам нужно обратить внимание на пунктуацию. И выстраивать ваши оригинальные стихи, как-то по иному. Чтобы они были более "удобоваримы"
Для того, чтобы понять, как Ваши слова воспринимаются читателем, попробуйте их сами прочесть вслух. Если не будите сбиваться и "спотыкаться", значит всё в порядке. Если "спотыкач" имеет место быть - обязательно правьте. Мне, например, трудно было их читать, хотя очень хотелось.