Литература и журналистика

Завтра

...потому что жизнь говно, и мы совершаем ошибки
за которые потом приходится очень дорого
расплачиваться, а иногда и всю жизнь...


Я сидел и думал чем же заняться, деньги пока еще есть, вечер, весна уже почти вступила в свои права. После разрыва с девушкой я не мог долго находиться один, срывало крышу…
Решил маякнуть однокласснице, с которой познакомился вконтакте, говорю познакомился, потому что учились мы вместе до 6 класса, а потом она переехала и соответственно перешла в другую школу, хотя мы с ней и в школе то не общались…
Во общем очень она мне на фото понравилась, и мы договорились встретиться, верней что я за ней заеду…

Приехал я к ней на район, и заруливая в частный сектор порядком поматерился, трясясь на ямах в 9ке)
5 минут ожидания возле двери и я наконец то увидел её вживую, это нельзя передать словами, модельная внешность, очаровательное личико. Я был в шоке, я давно не встречал таких красивых девушек, на фото она была мила, но в живую у меня просто отпала челюсть…

О чем мы только не говорили в тот вечер, наверное мы обговорили все, сначала в кафе, потом я её повез домой, и мы решили попить кофе на заправке, затянулось это аж до утра, во всяком случае я домой даже не заезжал, сразу поехал на работу.
Так начались наши встречи, с каждым разом она мне нравилась все больше и больше, и я уже не мог думать о чем либо другом кроме неё, её глаза меня завораживали, она великолепно готовила, и была неудержимой в постели..
Мы начали жить вместе, она поначалу разделяла мою страсть к уличным гонкам, потом начала обижаться что пока я ганяюсь, она мерзнет в одиночестве… Я перестал ездить на гонки, и мы начали проводить вечера дома с пивом. Пришло лето, путешествие на море нас сблизило еще больше, поездки в крепость, в Шабо покататься на лошадях, она даже умудрилась вытащить меня на пешую прогулку, правда я матюкался всю дорогу, потому как не люблю пешие прогулки (какая ирония судьбы, сейчас я без машины, и мне приходится ходить пешком), во общем мы были счастливы вместе…

Потом начал подбираться кризис, мне пришлось продать машину, потом уволился с работы, и мы открыли с ней магазинчик в котором продавали картины, но сука кризис не дал нам подняться, в итоге, магазин пришлось закрыть. В это время мы уже жили у нее, а свою квартиру я сдавал, так что без средств к существованию мы не остались, но конечно шиковать особо не получалось, я тщетно искал работу, но пока не получалось найти что то стоящее… прошел еще год, на море мы не поехали из за нехватки денег, и провели лето дома. Я устроился на работу на сто к другу, и хоть много денег не зарабатывал, но работал, в надежде что скоро буду зарабатывать больше. И вот тогда то и начался пиздец, свадьба друга… Не знаю как но либо бес попутал, либо у меня отключились мозги, я изменил ей, глупо, по пьяни со свидетельницей.. Мы расстались, прошел месяц и я понял что не могу без нее, люблю так, что не могу ни о чем другом думать, вернулся, она приняла меня, господи я был на седьмом месте от счастья, я любил её…Я старался заработать денег, и не мог найти себе место, пропадал на работе ночами, но у меня не получалось…я начал пить. Мы часто начали ссориться из за моего пьянства, я вел себя глупо, мало уделял ей времени, а она не хотела меня понять. Мы стали отдаляться, и тут нарисовалась моя бывшая, которую я не мог отпустить, не люблю, даже не ненавижу, просто не могу отпустить, мне необходимо было чтобы она на меня повелась, чтобы послать её раз и навсегда, отомстить не знаю, но сделать так чтобы она исчезла из моего сознания… Не совсем корректно звучит нарисовалась, она и не пропадала, появлялась время от времени. Я пытался обьяснить ей что для того чтобы я избавился от бывшей мне нужно немного времени чтобы с ней пообщаться. Но она не могла меня понять, она видела что я напиваюсь и общаюсь с бывшей, и сходила с ума… Она жила для меня, а я как дурак пытался решить свои психологические проблемы, не попросив её помочь, да я пытаюсь все решить сам, это одна из главных моих ошибок, никого не посвящать в свои планы, поступать только так как хочу я. Я думал я поступаю правильно, я же мужчина, я должен решать свои проблемы сам, но как оказалось любимый человек этого может не понять. Ошибка не верить любимым, не доверять свой внутренний мир, сложно открыться когда тебе истоптали душу, но ведь это не она сделала, а до неё. Но я этого не понимал, я боялся, не верил, не мог открыть ей душу, это было ошибкой. И хотя я старался себя вести хорошо, перестал бухать каждый день, не пил на новый год, но не удержался и напился, и начал общаться с бывшей. Очередная глупость, надо было послать её на хуй сразу, я хотел это сделать, но хотел сделать пообидней, дурак. Она конечно же заметила это, и началась ссора, я был пьян и быстро разозлился, наговорил ей глупостей, что у нас ничего не получается, вместо того чтобы обьяснить ей что мне просто тяжело, и попросить помочь мне разобраться с этим, но злость и алкоголь сделали свое дело и она меня выгнала, банально, с 1 рублем в кармане она меня выгнала, в ночь… С вещами…Это было ужасно, я страшно на неё обиделся, и отобрав у друга машину, пьяный и без документов приехал на работу, я переночевал на работе и поехал домой… Так и началось мое отшельничество, я послал на хуй бывшую, освободился от нее, поудалял всех из аськи, из социальных сетей, я отсекал все старое чтобы начать жизнь заново, и все ждал когда же она позвонит. Она не звонила, обида начала проходить, я понимал что не прав, но надеялся что она простит, поймет меня, я ждал, сидел дома, бросил пить, бросил курить, никуда не ходил и ни с кем не общался, я ждал..
Что то мне кололо сердце все время, я не мог понять что, думал из за того что рву контакты с друзьями и знакомыми, тяжело обрывать связи. И вот наконец я не выдержал и написал ей. Она не приняла меня, холодность с которой она ко мне отнеслась, меня поразила, я не ожидал этого.. Я так надеялся, что она ждет меня, продолжает любить, и поймет. Но это было не так, её холодность меня убивала, она не хотела меня видеть, не хотела со мной общаться.. Я не выдержал и приехал к ней в гости ночью, с цветами, просить прощения.. Для меня было шоком но у неё оказался парень, это убило меня, я думал что жизнь закончилась, в один момент у меня перед глазами промелькнули все наши с ней отношения, я просто выпал в осадок, я сказал ей что люблю её, она ответила что не верит, и не хочет меня видеть. Я никогда не был в таком бешенстве, я швырнул букет к её ногам, сел в машину и уехал… Я ехал и думал, что жизнь закончилась, что больше нет никого в этом мире кто относится ко мне с любовью и нежностью. Я был зол на себя, за то что потратил столько времени, за то что совершил столько ошибок, я даже не думал, что возможен такой исход. Мы так любили друг друга, и мне как то и в голову не приходило, что она может просто так меня забыть и найти другого…
Ночь была ужасна, я думал сойду с ума, злость сводила меня с ума, я удалил её из аськи, и не хотел её видеть больше…
Она позвонила утром, у нас был сложный разговор… Я думал что умру, я не могу без неё жить, а она с другим…
Я не могу спать, не могу есть, очень много курю… Я думаю только о ней и не могу выкинуть её из головы, только она в моем сердце, и в душе, я так долго выковыривал оттуда все что было связано с моим прошлым, чтобы оно мне мешало мне быть с ней, и вот когда я только её, когда я изменяю свою жизнь чтобы быть только с ней, она не рядом… Это кажется ужасно несправедливым, кажется что больше в этом мире нельзя верить никому. И самое невыносимое в этом, что я сам виноват в сложившейся ситуации. Это очень тяжело, нести на себе груз собственных ошибок, совершив которые, ты испортил себе жизнь. Лишил себя любви, лишил себя счастья, лишил себя любимой девушки….
Прошла неделя, или может чуть больше, я не помню... когда сидишь дома и никуда не выходишь, время тянется совсем по другому, тем более если ты сидишь и коришь себя за сделанные тобой же глупости. Мы общались онлайн, я просил её простить меня, умолял, пытался обьяснить ей, что я меняюсь, я переосмыслил жизнь, но она не верила мне, это ужасно, когда ты говоришь правду, а человек тебе не верит, не верит по определению, потому что считает каждое твое слово ложью. Мне удалось уговорить её на встречу, мы встретились, посидели в кафе, я умолял её простить меня, рассказывал как сильно люблю её, что жизнь без неё это ад, я говорил правду, от слова до слова… Не знаю поверила ли она мне, но сказала, что ей нужно время…
И вот еще одна неделя общения онлайн, она пропадает временами, я не могу найти себе места, все так же схожу с ума, не сплю и не ем. Она закидывает обиды, про измены, про бывшую.. Не верит мне, не верит моим словам… но я верю что она любит меня..
И вот завтра мы договорились созвониться, она позвонит и мы возможно встретимся…
И может завтра у меня начнется новая жизнь… Завтра

-Когда меня бросила бывшая курилка,я по Аське(и название то какое!) замутил с такой телкой,60-ых годов выпуска,которая в постели блядь что надо!А потом был еще больший пиздец,когда я выкрестолвался и адаптировался в бутылке,она свалила с негром-...Вот ТАКОЙ рассказ!...Ужас!я в шоке...Автор этого рассказа ,интересно,учился в школе?Уж литература не его конек.
-Что это"послать на хуй" или "челюсть отвалилась" или "такой пиздец начался"...и т.д.
Мнение-это политика,из-за которого могут повесить.
Сегодня вы повешены.Куча ошибок и ничего,кроме фразы"Завтра!" не написано правильно...